Вицове за деца
Хумор за малките калпазани и техните учители и родители. Посмейте се със смешните истории за детските пакости, любопитството и хитрините им.
В тази категория има 4174 вица, разпределени в 279 под-страници.
Две деца си говорят:
- Ти имаш ли брат или сестра?
- Не, но имам трима бащи от първата си майка и четири майки от първия си баща.
1
Дете казва на майка си:
- Мамо, написах на оградата една дума с три букви!
Майката плясва на детето един шамар зад врата.
Детето:
- Защо ме удари!? Думичката е дом!
Тогава бащата плеснал на майката шамар зад врата.
– За дома трябва повече да мислиш, за дома!
5
- Не мога да слушам прекалено много от музиката на Wagner. Направо ми идва да окупирам Полша.
- Някакъв тип ми удари бронята на колата, казах му, не се притеснявай, мисли си за щедрост и умножение
- Жена ми няма време за готвене и купува замразени храни. Направо си ги смучеме.
- Жена ми е такова дете! Аз съм си в къщи и си вземам вана, тя идва и ми потопява корабчетата.
- Как може да ме обвиняват че съм бил незрял човек! Да, интелектуално, емоционално и с*ксуално… съгласен съм. Ама, в какви други насоки?
- Благодарен съм за смеха, освен когато млякото ми излиза през носа.
- Не ме приеха в отбора по шах заради ръста ми.
- Отказвам да ям сурови миди. Искам си храната мъртва. Не болна, не наранена…мъртва.
- Толкова съм възбуден - мисля че днес ще си измия всичките зъби.
- Поразен съм от факта че хората искат да експлорират вселената когато не могат да се оправят в собствената си махала.
- Рефлексите са ми ужасно лоши. Веднъж ме прегази кола бутана от двама души.
- Образованието ми беше лудо слабо. Преминах през няколко училища за психично болни учители.
- Когато бях отвлечен, родителите ми веднага се задействуваха…дадоха стаята ми под наем.
- Повече от всякога, човечеството е изправено на кръстопът. Едната пътека води до отчаяние и безпомощност. Другата, до пълно измиране и изчезване. Дано да имаме мъдростта да направим коректният избор.
Мъж отива при психиятър и казва: Докторе, брат ми е луд, мисли се за кокошка.
Докторът пита: Защо не го вкараш в лудницата?
Мъжът: Абе, обичам много пържени яйца.
10
Двама приятели се виждат и единия пита!
- Е как сте в къщи, как са децата?
- Добре са, единия стана доктрор, другия учител, а дъщерята учителка в детска градина, най-малкия стана крадец.
- Такива умни деца, а ти държиш този крадец в къщи!
- Защо не го изгониш?
- Е защо защо, ама ние сме в България… Само той носи пари, другите са безработни!
12
Днес видях две деца да ритат топка. Ами така е като си нямат смартфони горките…
4
Дете на програмист – първокласник, първи учебен ден. Учителката им обяснява:
- Ако някой иска нещо да каже или да попита, да вдигне ръка. Хлапето веднага вдига ръка. Учителката:
– Да, какво има?
– А, нищо, просто проверявам как работи системата.
11
Какво става, когато маструбираш в гореща вана?
- Деца по панагюрски.
1
Младеж се приближава към девойка, държаща в ръцете си малко бебе:
- Имате прекрасно дете, госпожо. То пращи от здраве, кажете, с какво го храните?
Тя:
- Той е още кърмаче, храня го с мляко и портокалов сок…
Той:
- Извинете за нахалството, ама от коя гърда взимате портокаловият сок?
1
В час по биология учителката пита класа:
- Деца, знаете ли защо момичетата в детството са по-високи от момчетата?
Иванчо:
- Защото яйцата дърпат момчетата надолу.
Учителката гневно:
- Защо, тогава, възрастните мъже са по-високи от възрастните жени?
Иванчо:
- Защото на момичетата, с течение на времето, им порастват ци*и, които са по-тежки от яйцата на момчетата.
7
Една семейна двойка нямала деца. Какво ли не пробвали, по какви ли лекари не ходили - не става. Чули за един лекар в Ню Йорк, събрали пари и отишли. Ама проблем - те не знаят английски, той - само английски, наложило се да покажат как действуват по въпроса. Докторът написал рецепта и те се прибрали у дома. Отиват в местната аптека и питат :
- Имате ли тритхеотхерхоле?
Аптекаря:
-Какво да имам?
Двойката :
-Ами тук пише "Три Тхе Отхер Холе"
Аптекаря поглежда рецептата и казва:
-Ами май не сте разбрали добре. Тук пише "Try the other hole"(Опитайте друга дупка)…
5
Какво обещава ГЕРБ, ако вземе пак властта?
- Подобряване на демографската картина… т.е деца ще ви направят ГЕРБ.
0
Разговор!
Единият:
- Гледа ли "Женени с деца"?
- Да.
- Как би коментирал?
- Не стига че женени, ами и с деца...
0
Веднъж Дядо Господ слязъл на Земята и почукал на една врата.
Едно дете отворило и веднага затворило.
Майката:
- Кой е?
- А, нищо важно. Коцето Калки пак се прави на Господ!
3
Дете пита:
- Мамо, аз тъп ли съм !?
- Тъп си по дяволите, аз съм баща ти !
0
Отворили голям универсален магазин в гората. На щанда за хранителни стоки имало нов продукт, който бил голямо чудо и всички животни се редяли на опашка, за да видят какво представлява... Решил и заека да провери - какво е това нещо Жгмуди, за което всички животни в гората говорели. Станал много рано и отишъл до магазина. Но какво да види - опашката - километрична. Чакал, чакал и вечерта тъкмо да му дойде реда и магазина затворил. Отчаял се заека, но желанието му да види какво е това чудо било огромно и той станал още по-рано на другия ден. След дълго чакане най-накрая му дошъл реда.
- Един килограм Жгмуди моля! - казал заека на магазинерката.
- Съжалявам, но Жгмудите се продават само в непрозрачно пликче, не са на килограм.
- Добре дайте ми едно пликче тогава!
Щастлив заека взел пликчето, с огромното нетърпение да разбере какво е това. Поразмислил, но решил първо да го занесе при жена си и малките зайчета, за да видят заедно изнената. Прибрал се и още от врата се провикнал:
- Жена, деца, добрах се, взех ги най-накрая тия прословути Жгмуди!
Всички се скупчили нетърпеливо около него и заека разтворил пликчето...
И какво да видят... Жгмуди!
1