Вицове за деца
Хумор за малките калпазани и техните учители и родители. Посмейте се със смешните истории за детските пакости, любопитството и хитрините им.
В тази категория има 4209 вица, разпределени в 281 под-страници.
По случай Деня на Победа в едно руско училище дошъл дядото на Вовочка и започнал да разказва за Втората световна война:
- Много страшно беше! Веднъж, на "Курската дъга" беше голяма битка, танкове, самолети, всички викат, стрелят. Аз със своите приятели в гора пия водка. Идват политическя командир и вика: "Стига пиене, хайе в атака!", а аз му казвам: "Е*и си майката!". Или един друг път: през 1943 година - Отбраната на Москва - самолети, бомби, танкове, хиляди немци стрелят, викат, ужас! Аз в медицинската част пия водка. Идва ротния командир и почва да вика: "Стига пиене и девойки! Хайде "ура" и в атака!", а аз му казвам: "Е*и си майката!".
Учителката:
- Извинявайте, можете ли да спреде да псувате?
Дядото:
- Е*и си майката!
- Но тука има малки деца!
- Майката им да е*а!
0
Във военния щаб плаче млада жена с дете на ръце. Среща един войник и му казва:
- Идете при майора. Кажете му, че има малка злополука от миналогодишните маневри...
3
Дете пита баща си:
- А как говори змията?
Бащата се обръща към тъщата:
- Що мълчиш сега, внукът ти се интересува?
26
Скъпи деца, няма Дядо Коледа. Тези подаръци са от родителите ви. С любов, WikiLeaks
1
На студентка по медицина и задават въпрос:
- В кой месец се раждат най-много деца?
- В деветия! - отвръща студентката.
2
Две деца си говорят:
- Ти имаш ли брат или сестра?
- Не, но имам трима бащи от първата си майка и четири майки от първия си баща.
1
Дете казва на майка си:
- Мамо, написах на оградата една дума с три букви!
Майката плясва на детето един шамар зад врата.
Детето:
- Защо ме удари!? Думичката е дом!
Тогава бащата плеснал на майката шамар зад врата.
– За дома трябва повече да мислиш, за дома!
5
- Не мога да слушам прекалено много от музиката на Wagner. Направо ми идва да окупирам Полша.
- Някакъв тип ми удари бронята на колата, казах му, не се притеснявай, мисли си за щедрост и умножение
- Жена ми няма време за готвене и купува замразени храни. Направо си ги смучеме.
- Жена ми е такова дете! Аз съм си в къщи и си вземам вана, тя идва и ми потопява корабчетата.
- Как може да ме обвиняват че съм бил незрял човек! Да, интелектуално, емоционално и с*ксуално… съгласен съм. Ама, в какви други насоки?
- Благодарен съм за смеха, освен когато млякото ми излиза през носа.
- Не ме приеха в отбора по шах заради ръста ми.
- Отказвам да ям сурови миди. Искам си храната мъртва. Не болна, не наранена…мъртва.
- Толкова съм възбуден - мисля че днес ще си измия всичките зъби.
- Поразен съм от факта че хората искат да експлорират вселената когато не могат да се оправят в собствената си махала.
- Рефлексите са ми ужасно лоши. Веднъж ме прегази кола бутана от двама души.
- Образованието ми беше лудо слабо. Преминах през няколко училища за психично болни учители.
- Когато бях отвлечен, родителите ми веднага се задействуваха…дадоха стаята ми под наем.
- Повече от всякога, човечеството е изправено на кръстопът. Едната пътека води до отчаяние и безпомощност. Другата, до пълно измиране и изчезване. Дано да имаме мъдростта да направим коректният избор.
Мъж отива при психиятър и казва: Докторе, брат ми е луд, мисли се за кокошка.
Докторът пита: Защо не го вкараш в лудницата?
Мъжът: Абе, обичам много пържени яйца.
10
Двама приятели се виждат и единия пита!
- Е как сте в къщи, как са децата?
- Добре са, единия стана доктрор, другия учител, а дъщерята учителка в детска градина, най-малкия стана крадец.
- Такива умни деца, а ти държиш този крадец в къщи!
- Защо не го изгониш?
- Е защо защо, ама ние сме в България… Само той носи пари, другите са безработни!
12
Днес видях две деца да ритат топка. Ами така е като си нямат смартфони горките…
4
Дете на програмист – първокласник, първи учебен ден. Учителката им обяснява:
- Ако някой иска нещо да каже или да попита, да вдигне ръка. Хлапето веднага вдига ръка. Учителката:
– Да, какво има?
– А, нищо, просто проверявам как работи системата.
11
Какво става, когато маструбираш в гореща вана?
- Деца по панагюрски.
1
Младеж се приближава към девойка, държаща в ръцете си малко бебе:
- Имате прекрасно дете, госпожо. То пращи от здраве, кажете, с какво го храните?
Тя:
- Той е още кърмаче, храня го с мляко и портокалов сок…
Той:
- Извинете за нахалството, ама от коя гърда взимате портокаловият сок?
1
В час по биология учителката пита класа:
- Деца, знаете ли защо момичетата в детството са по-високи от момчетата?
Иванчо:
- Защото яйцата дърпат момчетата надолу.
Учителката гневно:
- Защо, тогава, възрастните мъже са по-високи от възрастните жени?
Иванчо:
- Защото на момичетата, с течение на времето, им порастват ци*и, които са по-тежки от яйцата на момчетата.
7
Една семейна двойка нямала деца. Какво ли не пробвали, по какви ли лекари не ходили - не става. Чули за един лекар в Ню Йорк, събрали пари и отишли. Ама проблем - те не знаят английски, той - само английски, наложило се да покажат как действуват по въпроса. Докторът написал рецепта и те се прибрали у дома. Отиват в местната аптека и питат :
- Имате ли тритхеотхерхоле?
Аптекаря:
-Какво да имам?
Двойката :
-Ами тук пише "Три Тхе Отхер Холе"
Аптекаря поглежда рецептата и казва:
-Ами май не сте разбрали добре. Тук пише "Try the other hole"(Опитайте друга дупка)…
5