Вицове за деца
Хумор за малките калпазани и техните учители и родители. Посмейте се със смешните истории за детските пакости, любопитството и хитрините им.
В тази категория има 4209 вица, разпределени в 281 под-страници.
Какво обещава ГЕРБ, ако вземе пак властта?
- Подобряване на демографската картина… т.е деца ще ви направят ГЕРБ.
0
Разговор!
Единият:
- Гледа ли "Женени с деца"?
- Да.
- Как би коментирал?
- Не стига че женени, ами и с деца...
0
Веднъж Дядо Господ слязъл на Земята и почукал на една врата.
Едно дете отворило и веднага затворило.
Майката:
- Кой е?
- А, нищо важно. Коцето Калки пак се прави на Господ!
3
Дете пита:
- Мамо, аз тъп ли съм !?
- Тъп си по дяволите, аз съм баща ти !
0
Отворили голям универсален магазин в гората. На щанда за хранителни стоки имало нов продукт, който бил голямо чудо и всички животни се редяли на опашка, за да видят какво представлява... Решил и заека да провери - какво е това нещо Жгмуди, за което всички животни в гората говорели. Станал много рано и отишъл до магазина. Но какво да види - опашката - километрична. Чакал, чакал и вечерта тъкмо да му дойде реда и магазина затворил. Отчаял се заека, но желанието му да види какво е това чудо било огромно и той станал още по-рано на другия ден. След дълго чакане най-накрая му дошъл реда.
- Един килограм Жгмуди моля! - казал заека на магазинерката.
- Съжалявам, но Жгмудите се продават само в непрозрачно пликче, не са на килограм.
- Добре дайте ми едно пликче тогава!
Щастлив заека взел пликчето, с огромното нетърпение да разбере какво е това. Поразмислил, но решил първо да го занесе при жена си и малките зайчета, за да видят заедно изнената. Прибрал се и още от врата се провикнал:
- Жена, деца, добрах се, взех ги най-накрая тия прословути Жгмуди!
Всички се скупчили нетърпеливо около него и заека разтворил пликчето...
И какво да видят... Жгмуди!
1
Хубаво: Жена ти е бременна.
Лошо: В утробата й има цели три бебета.
Много лошо: Направил си операция за стерилизация. Преди три години.
Хубаво: Жена ти не говори с теб.
Лошо: Иска развод.
Много лошо: Тя е адвокат.
Хубаво: Синът ти расте.
Лошо: Свалил е възрастната ви съседка.
Много лошо: Ти също.
Хубаво: Синът ти прекарва много време в стаята си.
Лошо: В стаята му намираш скрити порнофилми.
Много лошо: Има те на някои от тях.
Хубаво: Мъжът ти най-накрая е съгласен - стига толкова деца!
Лошо: Не можеш да си намериш противозачатъчните.
Много лошо: Взела ги е дъщеря ти.
Хубаво: Твоят мъж добре се ориентира в модата.
Лошо: Ти разбираш, че той тайно е обличал дрехите ти.
Много лошо: На него му стоят по-добре.
Хубаво: Провеждаш беседа за пчеличките и тичинките с дъщеря си
Лошо: Тя постоянно те прекъсва?
Много лошо: ..и поправя!
Хубаво: Синът ти излиза на първа среща.
Лошо: С мъж.
Много лошо: Който е твое гадже.
Хубаво: Дъщеря ти си намира работа веднага след завършване на института.
Лошо: Като прос*итутка.
Много лошо: Някои от колегите ти са й клиенти.
Ужасно: Тя печели повече от теб.
Хубаво: Четейки всичко това, ти се усмихваш.
Лошо: Познаваш хора в подобни ситуации.
Много лошо: Ти си един от тях!
8
Дете след посещение на зоопарка пише съчинения на тема как е изкарало почивните дни:
- Видях елен. Той има закачалка на главата.
3
В двора към мен се приближи стар уморен пес. Съдейки по каишката му и по заобления корем, има дом и го гледат добре. Кучето спокойно се приближи към мен и аз го почесах. То се потърка в мен и влезе с мен у дома. Моментално щом прекрачихме прага на къщата, то се сви на кравай в ъгъла и заспа. След час се събуди, стана, завъртя се пред вратата, аз му отворих и то си замина. На другия ден то отново се появи в двора, поздравихме се, придружи ме вътре, зае същия ъгъл във всекидневната, наспа се и си отиде. Така продължи няколко дни подред. Стана ми любопитно и закачих на нашийника му бележка "Иска ми се разбера кой е стопанинът на това забележително куче и знаете ли, че то идва всеки ден при мен, за да поспи?" На следващия ден то пристигна с отговор "То живее в дом с шест деца, три от които са под три годинки. Просто идва да си отспи при вас. Може ли утре и аз да дойда с него?"
14
Върви един човек по пътя и непрекъснато си повтаря "Ай стига, бе".
Насреща му върви друг човек. Гледа, слуша и накрая решил да попита защо онзи си повтаря непрекъснато "Ай стига, бе".
- Остави! - отговорил първият. Дъщеря ми се омъжи за негър.
- Не е толкова голяма беда. - казал вторият. - Любов. Случва се.
- Да ама първото дете се роди черно.
- Е, какво да се прави, по-силна черната кръв - ражда се черно дете.
- Да, ама второто дете се роди бяло.
- Еее... случва се и така, сега пък бялата кръв е била по-силна и се е родило бяло дете.
- Да, ама третото излезе черно-бяло, черно-бяло, на райета.
- Ай стига, бе...
4
Един професор по философия започнал лекцията си пред студентите по доста странен начин. Пред себе си имал няколко предмета. Без да казва дума, той взел една огромна празна саксия за цветя и започнал да я пълни с малки топки за голф. После попитал студентите дали саксията е пълна. Те отговорили утвърдително. Професорът взел плик с дребни камъчета и го изсипал в саксията, раздвижил я и камъчетата заели празното пространство между топките за голф. Професорът пак попитал студентите дали саксията е пълна, а те отново отговорили с "да". Без да обяснява, професорът взел кутия, пълна с пясък и също я изсипал в саксията. Пясъкът изпълнил всички останали празнини, а преподавателят повторил своя въпрос. Студентите отново отговорили, че саксията е пълна. Тогава професорът извадил две бири и ги излял в саксията, а студентите се разсмели и попитали какво означава всичко това. - Искам - казал професорът - да гледате на моята демонстрация като на олицетворение на вашия живот. Топките за голф са важните неща в живота: вашето семейство, вашите деца, здравето ви, приятелите ви, както и онези, предпочитани от вас аспекти в живота, които биха го направили привлекателен, дори да загубите всичко, което притежавате. Малките камъчета символизират останалите неща от живота като работата ви, домът, колата. Пясъкът пък е всичко останало - т.е. дребните и маловажни неща. Ако първо изсипете пясъка в саксията, той ще я запълни изцяло и няма да остане място нито за дребните камъчета, нито за топките за голф. Същото важи и за живота. Ако инвестирате прекалено много време и енергия за дреболии, никога няма да ви остава място за важните неща. - А какво означават двете бири? - попитал един студент. - Радвам се, че ми задавате този въпрос - усмихнал се професорът и казал: те показват, че колкото и да е труден животът ви, в него винаги има място за една или две бирички.
0
ЩО Е ТО СТРЕС? 1. Качвате в колата си красива стопаджийка. Карате, говорите си и изведнъж тя припада. Вие, естествено, я откарвате в болница - ето това е стрес. 2. Б болницата ви съобщават, че девойката е бременна и ви поздравяват за бъдещото бащинство. Вие обяснявате, че сте я срещнали едва преди час, но пък тя продължава да настоява, че бащата сте вие. Това е голям стрес. 3. Вие изисквате ДНК тест за бащинство. Правят ви го. Лекарят ви вика настрани и ви съобщава, че вие определено не може да сте бащата, понеже се оказало, че сте безплоден. Тази новина предизвиква известен стрес, смесен с леко облекчение. 4. По пътя към дома си спомняте, че там ви чакат вашите три деца...
9
Момченце се хвали на приятелите си, че баща му всяка година за рождения ден, му подарява един и същ подарък - прашка и футболна топка.
- А какъв е баща ти? - питат другите деца.
- Стъклар....
0
Преди много години прекалено пълничкият румънски комик Мирча Кришан се разхождал напред-назад точно пред родилния дом. Една акушерка го забелязала и го попитала:
- Какво, Вие дете ли чакате?
- Ааа, не! Аз съм си такъв - пълен! - отговорил Мирча.
0
Изпращат известен професор в Черна Африка да живее и изучава живота на първобитно племе. Професорът прекарва дълго време там и успява да ги научи да четат, пишат и смятат. Един ден жената на вожда ражда бяло дете. Племето е потресено, а вождът дърпа професора настрани и казва:
- Слушай, ти си единственият бял мъж, когото сме виждали, а сега тази жена ражда бяло дете! Не трябва да си гений, за да разбереш какво е станало!!!
Професорът отговоря:
- Не, вожде, ти грешиш! Това, което се е случило е игра на природата. В цивилизования свят ние наричаме такова дете албинос. Погледни полето, там долу. Виждаш ли овцете? Всички са бели, с изключение на една. Черната овца е също игра на природата.
Вождът замълчава, после заговорнически казва:
- Виж какво, дай да се разберем - ти няма да споменаваш на никого за черната овца, а аз ти обещавам да не обеля нито дума повече за бялото дете.
5
Един учител се замислил, че неговите по-малки ученици може би не са съвсем наясно с Исус Христос и неговата история. Той искал да бъде сигурен, че децата знаят, че Рождество Христово се е случило преди много години и че Исус най-вероятно много е пораснал, а не е останал бебе вечно. В един от часовете учителят попитал класа:
- Къде в наши дни можем да открием Исус Христос?
Джони веднага вдигнал ръка и казал:
- Той е в Рая!
Сузи след него отговорила:
- Той е в сърцето ми!
Трети вдигнал ръка Робърт и извикал:
- Знам, знам! Той е в нашата баня!
Целият клас се умълчал и всички деца гледали учителя, за да видят той как ще обясни отговора на Робърт. Учителят не знаел какво да каже няколко секунди, но най-накрая успял да се съвземе и попитал момчето защо така смята. Робърт бързо отговорил:
- Ами всяка сутрин, когато татко се събуди, отива до банята, започва да блъска по вратата и изкрещява "Исусе Христе, още ли си там?!"
1