Вицове за деца
Хумор за малките калпазани и техните учители и родители. Посмейте се със смешните истории за детските пакости, любопитството и хитрините им.
В тази категория има 4209 вица, разпределени в 281 под-страници.
Фокусник вика на сцената случайно дете от публиката. Обявява на залата:
- Дами и господа, няма лъжа, няма измама! Ето това тук дете, което ще ми асистира, е избрано случайно от публиката. Кажи на хората, момченце, виждал ли си ме някога преди?
- Не, татко.
0
Скъпи деца от детската градина, Ако не ви устройва времето за спане… дайте го на нас
Искрено ваши гимназисти!
4
10 неостаряващи правила за футбола за деца:
1. Най-дебелият винаги е вратар.
2. На когото е топката - той решава, кой да играе.
3. Дава се дузпа само ако контузен играч се оплаква/ругае много.
4. Мачът свършва, когато всички са уморени.
5. Независимо кой отбор с колко гола води, най-накрая победителят се решава с "който вкара последен - печели"!
6. Няма съдия.
7. Ако никой няма топка, пластмасова бутилка е решението.
8. Ако си избран последен, нямаш бъдеще в живота.
9. Топката да заседне под кола - най-стресиращият момент в живота на човек!
10. Когато притежателят на топката се ядоса, играта свършва!
2
Учителка преподава на деца от 1 клас и дава лесни за разбиране примери.
Например ученици, всеки човек има по един дом.
Иванчо вдига ръка!
-Кажи Иванчо?
-Моя татко има два, един апартамент и една къща на село.
-Добре друг пример, всеки човек има една кола.
Иванчо пак вдига ръка!
-А пък моя татко има две, една за работа и една за събота и неделя.
Учитеката ядосана дава друг пример.
-Всеки мъж има по един полов член.
И поглежда Иванчо, който пак вдига ръка!
-Кажи бе Иванчо?
-Моя татко има два, един малък за пикане, и един голям за е**не!
11
Какво обещава ГЕРБ, ако вземе пак властта?
- Подобряване на демографската картина... т.е деца ще ви направят ГЕРБ.
0
Нов тълковен речник!
1. Хомосексуалист, който се изхожда по голяма нужда - СЕРГЕЙ
2. Човек, който ходи по голяма нужда по два пъти - БИСЕР или ДИКЕНЗ
3. Човек, който седи до кръста във вода - ДУПЕДАВЕЦ
4. Човек, който лиже задници - АНАЛИЗАТОР
5. Дете, което не е родено в Гърция - НЕГЪРЧЕ
6. Човек, който се разхожда из гората и задава въпроси на дърветата - ПИТАГОР
7. Полов акт с кол - КОЛЕБАНИЕ
8. Човек, който спира коне и каруци - КОНСПИРАТОР
9. Човек, който събира коне - КОНСУМАТОР
10. Човек, който търси жаби - ДИРИЖАБЪЛ
11. Дете, което не ходи по голяма нужда - НЕСЕСЕРЧЕ
12. Човек, който расте с една педя - ПЕД*РАСТ
13. Човек със 100кв. метра задник - ГЪЗАР
14. Жена, която бие мъжа си - КУРАБИЙКА
15. Мъже в редица - КУРНИЗ.
16. Човек, който мрази старите хора- ДЯДО МРАЗ.
17. Човек, който се завира в дините - ДИНОЗАВЪР.
18. Човек, който пипа парите на леля си - ПАРАЛЕЛЕПИПЕД.
19. Човек, който мрази тиквите - АНТИКВАР.
11
Хасан отишъл на лекар за консултации. Децата му станали много и нямало с какво да ги храни, а Айшето пак чакала дете.
- Опитай с презерватив - посъветвал го лекарят.
- Петото тъй стана - въздъхнал Хасан.
- Нека Айшето си сложи спирала!
- Осмото тъй стана - отчаяно проронил Хасан.
- Тогава - пази я! - посъветвал го лекарят.
- Абе, аз я пазя, докторе, - ма другите не пазят!
18
Млада учителка се явява в час със силен махмурлук. Едва говорейки, пита учениците:
- Деца, какъв урок имаме с вас?
- Математика, госпожо!
- Добре, тогава диктувам задача:
"Две млади, интелигентни жени, изпили по една бутилка водка. Пита се в задачата, за какъв хикс им е трябвало след това да пият и червено вино?"
18
…Интервю с ром:
- Защо правиш толкова много деца, като нямаш пари?
- Па харесва ми технологията бе, бате…
11
Султанът на Бруней най-после дочакал наследник. На петия рожден ден на момчето, той го пита:
- Светлина за очите ми! Днес ставаш на пет години. Кажи какво искаш като подарък?
- Тате, искам самолетче!
И султанът му купил American Airways.
На следващият рожден ден синчето поискало количка.
Султанът му купил заводите Крайслер.
На седмия си рожден ден, момчето поискало да гледа анимационни филми.
Султанът му купил студиото Дисни.
Когато навършва осем години, хлапето казва:
- Тате, така се уморих от този разкош. Не може ли просто на този рожден ден, да си остана вкъщи, да гледам през прозореца облаците и да си мечтая като всички други деца?
Султанът му купил Microsoft…
0
В голям магазин тече ревю на бански костюми. Манекенките са съвсем млади, стройни и привлекателни. В публиката стои мъж, придружаван от съпругата си. Устата му е увиснала и не може да откъсне поглед от красавиците. Накрая жена му не издържа и казва:
- Стига си зяпал! Давай да вървим, да пазаруваме! Тия шаврантии не са за тебе! Скоро поглеждал ли си се в огледалото?
- Що не си затвориш устата, ма… майка на шест деца!
- Не, ти си затвори устата, баща на четири.
5
Учителят:
- Деца, какво време е това: аз кашлям, той кашля, тя кашля, те кашлят…
От последните чинове се чува глас:
- Зимно!
10
Сръбска реклама за презервативи:
- Добро юутро млади жени. Како спали, како се клецали? Ако сакате да немате деца, ползвайте куробранка сръбска марка Партизанка. Те тогава и меца да ви клеца - нема деца.
20
В такси се возят майка и син. Синът вижда край един хотел момичета.
- Мамо, кои са тези?
- Това, сине, са бедни лелички, които няма къде да нощуват. Те стоят и чакат някой да ги покани да пренощуват.
Таксиджията:
- Абе, какви лелички? Това са прос*итутки!
- Мамо, а тези лелички-прос*итутки, имат ли деца?
Майката отговаря бързо:
- Разбира се. Иначе откъде са се появили таксиджиите.
22
Дете отива при майка си:
- Мамо, мамо! Баба ме ухапа!
- Казах ти да не влизаш в клетката!
0