Вицове за деца
Хумор за малките калпазани и техните учители и родители. Посмейте се със смешните истории за детските пакости, любопитството и хитрините им.
В тази категория има 4209 вица, разпределени в 281 под-страници.
Ученици на посещение при Ленин:
- Другарю Ленин, ние сме ви много признателни за напътствието: "учете, учете, учете!"
- Ех, деца, ама сте и вие... Аз просто си разписвах писалката.
2
В час по история учителката на Иванчо обяснява:
- Деца, партизанското име на Тодор Живков е било Янко....
Иванчо настойчиво вдига ръка. Учителката го вдига.
- Кажи Иванчо?
- Моля, другарко, оттам ли идва лафа "К*ра ми Янко"?
10
На политзанятие в бившия СССР лекторът патетично заявява:
- Другари, през последните 30 години градихме социализма. В следващите 30 години ще изградим за нашите деца комунизма!
Глас от залата:
- Браво! Така им се пада на тези хулигани!
7
Младо семейство дълго нямало деца. Свещеникът посъветвал съпруга да отиде в Рим и да запали свещ в катедралата Св. Петър - можело да помогне.
След няколко години, свещеникът решил да навести отново същото семейство. Позвънил и пред вратата се изсипали пет дечица.
- Къде е майка ви?
- В родилния дом.
- А баща ви?
- Каза, че отива в Рим да изгаси оная проклета свещ!
6
Млада учителка се явява в час със силен махмурлук. Едва говорейки, пита учениците:
- Деца, какъв урок имаме с вас?
- Математика, госпожо!
- Добре, тогава диктувам задача:
"Две млади, интелигентни жени, изпили по една бутилка водка. Пита се в задачата, за какъв хикс им е трябвало след това да пият и червено вино?"
11
Млада учителка се явява в час със силен махмурлук. Едва говорейки, пита учениците:
- Деца, какъв урок имаме с вас?
- Математика, госпожо!
- Добре, тогава диктувам задача:
"Две млади, интелигентни жени, изпили по една бутилка водка. Пита се в задачата, за какъв хикс им е трябвало след това да пият и червено вино?"
4
Един наркоман води малката си дъщеричка към детската градина и си пафка. В един момент момиченцето, което имало развинтено въображение като всяко дете, посочило с пръстче в небето и викнало:
- Тате, тате! Виж! Крокодил!
Наркоманът погледнал нагоре, дръпнал си от цигарата и отговорил:
- Ами, есен е, миличка! Отлита на юг!
1
Дете попитало баба си:
- Бабо, къде са онези хапчета, на чиято опаковка пише LSD?
- Абе, не ме занимавай с глупости, я виж в кухнята какви динозаври има! - отговорила му тя.
0
Учител по Природознание влиза в час.
- Добър ден, деца. Седнете.
Сяда на катедрата и започва:
- Деца, днес ще говорим за вълка.
Отваря куфарчето си, вади торба с трева и започва да си свива джоинт.
- Вълкът е средно голям горски хищник. Сив, малко по-голям от кучето. Живее на групи, които се наричат глутници, но понякога се среща и самостоятелно.
Облизва джоинта и го захапва.
- С настъпването на зимата...
Пали. Вдишва дълбоко дима. Издишва. Поглежда към тавана...
- ...отлита на юг...
1
Върви си един мъж по улицата и среща една майка с малко дете. Заглежда се и се обръща към майката и казва:
- Ах какво хубаво детенце, кажете ми как да не му е*а майката.
1
Ако мъж каже, че си грозна, значи не си негов тип! Ако жена каже, че си грозна, значи ти завижда! Ако дете ти каже, че си грозна - значи си грозна!
9
Семейства с ограничен бюджет за летни почивки все по-често приспиват малките си деца, за да не се налага да ги взимат със себе си. Изчислено е, че по този начин родителите спестяват между 100 и 300 лева, в зависимост от склонността им да купуват мигащи електронни светлинки, кукуруз и други популярни сред челядта неща. Предлага се дори по-икономична услуга, при която родителите взимат упоеното дете със себе си, като го държат за по-евтино в багажника. По този начин те може да си правят и снимки с него на плажа.
0
- Деца, дайте пример за опасностите от тютюнопушенето. Слушаме те, Иванчо.
- Моят прадядо е пушил през целия си живот и на своята годишнина той успя да духне 100 свещи едва от петия опит!
8
Мъж заварва жена си с непознат мъж в леглото. Той изважда пистолет и го насочва към любовника. Жена му скача между двамата и се разплаква:
- Скъпи, опомни се! Нима искаш да застреляш бащата на нашите деца?
3
Любящ мъж към / приятелката си / жена с две деца:
- Скъпа, имаш прекрасни момчета, радвам се, че не са мои…
- Мили, искаш ли момиченце?
0