Вицове за деца
Хумор за малките калпазани и техните учители и родители. Посмейте се със смешните истории за детските пакости, любопитството и хитрините им.
В тази категория има 4209 вица, разпределени в 281 под-страници.
Дете говори с майка си:
- Мамо, много напълнях! Какво да правя?!
- Яж само плодове и зеленчуци!
- Ама кога - преди или след ядене?
0
Майка и дете се разхождат в парка. Видели едно момиче и момче да се натискат. Детето попитало:
- Мамо, какво правят тая кака и тоя батко?
- Ми, кекс.
После видели в зоологическата градина една маймуна и един маймуняк да се натискат.Детето пак попитало какво правят и майката пак отговорила:
- Ми, кекс.
На другата сутрин детето попитало майка си:
- Мамо, снощи с татко правихте кекс, нали?
- Как разбра бе?
- Ами аз облизах глазурата от дивана.
1
Фокусник вика на сцената случайно дете от публиката. Обявява на залата:
- Дами и господа, няма лъжа, няма измама! Ето това тук дете, което ще ми асистира, е избрано случайно от публиката. Кажи на хората, момченце, виждал ли си ме някога преди?
- Не, татко!
0
Детска градина в Америка. Учителката събира децата от предучилищната след междучасие.
- И така деца, наиграхте ли се?
- Да!
- Я, кажи Сара, ти какво прави през междучасието?
- Играх си на пясъчника.
- Браво, а ако сега напишеш правилно на дъската "пясък", ще ти дам шоколадче. Пише го правилно и получава шоколадче.
- А ти, Майкъл, какво прави през междучасието?
- Играх на пясъчника със Сара.
- Браво, а ако напишеш сега на дъската "играя" правилно, ще ти дам шоколадче. Пише го правилно и получава шоколадче.
- А ти, Джамал, какво прави през междучасието?
- Исках да си играя със Сара и Майкъл на пясъчника, но те ме замеряха с камъни.
- Така ли? Това ми звучи като потресаваща расова дискриминация, а ако напишеш сега на дъската "потресаваща расова дискриминация" ще получиш шоколадче.
2
Интервю за работа:
- Имам четири деца.
- А нещо друго умеете ли да правите?
3
- Деца, как вика котето?
- Мяуу…
- Как вика кучето?
- Бау, Бау…
- Как вика кончето?
- СЪБИРАААААМ… СТАРИИИИ… ПЕЕЧКИИИИ… ПЕРАЛНИИИИ… БОООЙЛЕРИ…
13
Момченце се хвали на приятелите си, че баща му всяка година за рождения ден, му подарява един и същ подарък - прашка и футболна топка.
- А какъв е баща ти? - питат другите деца.
- Стъклар…
1
Полицай минавайки покрай витрина на книжарница, видял вътре ˝Книга за логиката˝. Не се стърпял, влязъл и попитал: Какво е това Логика? Продавачката му отговорила:
- Имате ли аквариум?
- Да.
- Значи имате рибки?
- Да.
- Вие сте зает човек и сигурно ги хранят децата ви?
- Да.
- Щом имате деца, значи имате и жена?
- Да.
- Значи не сте пед*раст. Ето това е логика. Доволен, полицаят отишъл на работа и още от вратата викнал:
- Шефе, имаш ли аквариум?
- Не.
- Значи си пед*раст!
7
Чакам на червен светофар. Циганка с дете на ръце чука по стъклото:
- Ше даваш два лева за детето?
Дадох и. След малко пак чука.
- Кво искаш - викам - нали ти дадох два лева?
- Епа, земи детето, де!
26
ОБЯВА…
- Млад, красив, с атлетично тяло, забавен, умен, добър, обичащ деца, не пуши и не пие - търси бензинова помпа за Фиат уно…
5
Престарял участник в Гражданската война разказва спомени за Чапаев пред група пионерчета:
- Аз, деца, съм последният който видя героя Чапаев жив... Още си го спомням ясно, все едно беше вчера... Битка, изстрели, Чапаев се хвърля в реката с коня си. И негово благородие ни командва: "Огън!"...
0
В музея на революцията децата питат гида:
- Какъв е този скелет тук?
- Това е скелетът на великия герой Чапаев.
- А какъв е тоя малкия скелет до него?
- Това е скелетът на Чапаев като дете.
1
Изпратили Чапаев да се учи в университета. В една от ваканциите, той се върнал и естествено среща Петка. Петка го пита как върви учението и Чапаев казва:
- Кво да ти кажа, задават ни едни гатанки.
- Добре де, кажи една да видим и аз колко знам - помолил Петка.
- Добре. Без прозорци, без врата, пълна къща с деца. Що е то?
- Чапаев, това трябва да е гъз - казал Петка след дълго мислене.
- Как ще е гъз, бе Петка? Това е краставица. Слушай сега друга гатанка: Две остриета с две търкалца на кръст. Що е то?
- Чапаев, това вече е гъз - доволен казва Петка.
- Как ще е гъз, бе Петка. Това е ножица. Много още трябва да се учиш.
Петка започнал умислено да върви по плаца. Насреща му идва Будьони и пита:
- Петка, какво си се умислил?
- Абе, Чапаев нали е много учен ми задава едни гатанки и аз не можах да му отговоря. Слушай сега и ти: Без прозорци, без врата, пълен гъз с краставици. Що е то?
Будьони се размислил и казал:
- Петка, това трябва да е гъз.
- Абе и аз му викам на Чапаев, че е гъз, а той ми вика, че е ножица.
1
Поручик Ржевски е ранен в сражение и остава назад с обоза. Неговият полк напредва бързо и громейки врага стига до един град. Виждайки беззащитно население хусарите се поотпуснали...
Първия ден изнасилили всички жени.
Втория ден изнасилили всички мъже.
Третия ден изнасилили всички деца.
Четвъртия ден изнасилили всички старци.
Петия ден изнасилили всички животни.
Шестия ден изнасилили всички трупове...
На седмия ден пристигнал Ржевски с обоза и започнали извращенията.
9
Майката:
- Наташенка, вие с поручик Ржевски сте женени вече две години, а все още нямате деца?...
Наташа Ростова:
- Ох мамо, да можех поне веднъж да преглътна тази гадост!
7