Вицове за деца
Хумор за малките калпазани и техните учители и родители. Посмейте се със смешните истории за детските пакости, любопитството и хитрините им.
В тази категория има 4209 вица, разпределени в 281 под-страници.
- Деца, - пита учителката, - кой ще каже какви пари имат американците? Гошко? - Долари, госпожо.
- Правилно!А какви пари имат французите, Марийке?
- Франкове, госпожо.
- Точно така!А ние какви пари имамe, Иванчо?
- Ние нямаме пари, госпожо!!!
5
Иванчо среща бременна жена на улицата.
- Какво има в корема ти? - пита Иванчо.
- Дете - отговаря жената.
- Обичаш ли го? - отново пита Иванчо.
- Да, разбира се! - отговаря жената.
- Ами тогава защо си го изяла???
9
В детската градина пристига комисия на проверка. Навсякъде ? чистота, тишина, спокойствие?
- Как сте го постигнали? - питат удивени хората от комисията.
- Ами, разделихме децата на групи, обясняват учителките и повеждат комисията по коридора.
На вратите надписи:
"Много добри деца".
"Добри деца".
"Не особено добри деца".
"Лоши деца".
"Много лоши деца".
"Ужасни деца".
"Безнадеждни деца".
"Иванчо".
4
Госпожата на Иванчо казала на учениците си:
- Деца, извадете си учебника по математика.
Тогава Петърчо казал:
- Ама вие не сте ни казали да го носим.
И в този момент Иванчо казал:
- Госпожо, аз го нося.
Тогава госпожата отговорила на Иванчо:
- Тогава реши този урок, а другите да си рисуват.
3
Учителката влиза в клас, придружена от двама непознати.
- Деца, това са двама геолози - казва тя. - А ти, Иванчо, ще заведеш господата до мястото, където си намерил онези хубави лъскави камъни.
- Днес не може, госпожице!
- Защо?
- Защото днес музеят е затворен!
4
Учителката:
- Деца, кой ще каже една съгласна?
Иванчо:
- Марийка!
Учителката:
- "Марийка" не е съгласна.
Марийка:
- Съгласна съм, как да не съм!
6
Трима новобогаташи седят в кафенето и обсъждат колко прекрасни деца имат.
Първият:
- Моят син е голям юнак. По моите стъпки върви. Занимава се с недвижими имоти, работата му върви супер. Прави големи пари, даже на гаджето си наскоро подари апартамент в Париж...
Вторият:
- И моят син е голяма работа. Отвори си собствен автосалон. Продава коли на поразия. И той прави големи пари. Миналата седмица подарил на гаджето си чисто ново Ферари...
Третият:
- А моят път е банкер. Собствена банка си направи. Парите му не можеш да ги преброиш. Вчера на гаджето си дал огромен кредит без лихва за 30 години...
В това време към тях се приближава четвърти новобогаташ:
- За какво си говорите?
- А бе хвалим се с децата си.
- Охх, моят син стана хомосексуалист. Не мога да се похваля, че много се е издигнал. Обаче пък се оправя в живота, мамка му. Ей на апартамент в Париж му подарил някой, чисто ново Ферари кара, а вчера и безлихвен кредит за 30 години му отпуснали...
1
НАЙ-ПРОТИВНИТЕ НЕЩА В ТОЯ ЖИВОТ
1. Дебело дете отличник
2. Мъж с чорапи и сандали
3. Пед*рас с очна линия
4. Потна бабичка в претъпкан трамвай
5. Супа пача
6. Застаряваща планинарка, която се налива с домашна ракия пред хижата и пее мръсни песни в съпровод на китара
7. Майка, която говори за бебето си в първо лице множествено число: “вече ядем пюрета”, “растат ни зъбки”, “имаме колики” и т.н.
8. Българските политици
9. Футболист, който “пак казва” в поредното си интервю
10. Некъпан шофьор на такси, който пуши смрадливи цигари и ти говори на “батенце”
11. Мъж, който си чисти ушите с ключа от колата
12. SMS-ите от мобилните оператори
13. Домакиня, която цяла вечер пуска на гостите видео от рождения ден на детето и сватбата на сестра си.
14. Спортните коментатори на БНТ
15. Рок-фен с дълга бяла мазна коса и фланелка Uriah Heep в Каварна
16. Кифла, която се снима с айфон в огледалото на банята
17. “Творците”, които подкрепят правителството
18. Жълтите вестници
19. Химическите тоалетни
20. Хората, които пишат във фейсбук с 4етворки и 6естици.
21. Българското футболно първенство
22. Хората, които са “преоткрили себе си” в Тибет.
23. Думата “сформирам”
24. Дъвка зад ухото
25. Черни напукани пети
26. Пиян роднина, който ти обяснява как стоят нещата в политиката и ти говори на “чуйек”
12
Млад, красив, с атлетично тяло, забавeн, умeн, добър, обичащ деца, не пуши и не пие... търси бензинова помпа за Опел Астра!
7
Човек, който събира коне - КОНСУМАТОР
Човек, който търси жаби - ДИРИЖАБЪЛ
Човек, който мрази старите хора- ДЯДО МРАЗ
Човек, който се завира в дините - ДИНОЗАВЪР
Човек, който лиже жените по ц*ците - БОЗКОЛИЗИН
Човек, който ходи по голяма нужда по два пъти - БИСЕР или ДИКЕНЗ
Човек, който седи до кръста във вода - ДУПЕДАВЕЦ
Човек, който лиже задници - АНАЛИЗАТОР
Човек, който се разхожда из гората и задава въпроси на дърветата - ПИТАГОР
Човек, който спира коне и каруци - КОНСПИРАТОР
Човек, който расте с една педя - ПЕД*РАСТ
Човек със 100кв. метра задник - ГЪЗАР
Човек, който пипа парите на леля си - ПАРАЛЕЛЕПИПЕД
Човек, който мрази тиквите - АНТИКВАР
Човек, който си харчи всичките пари - ДОЦЕНТ
Човек, който яде килими - КИЛИМАНДЖАРО
Човек, който скопява хората, които играят на хоро - ХОРОСКОП
Човек, който глади с радиатор - ГЛАДИАТОР
Човек които сам се сваля - САМОСВАЛ
Човек, който превозва круши с кораби - КОРАБОКРУШЕНЕЦ
Човек, който обича всичко да е на аванта - АВАНТЮРИСТ
Човек облечен с расо. Човек, който се кланя на египетския бог Ра - РАСИСТ
Германска баба - БАГЕР
Хомосексуалист, който се изхожда по голяма нужда - СЕРГЕЙ
Жена, която бие мъжа си - КУРАБИЙКА
Полов акт с кол - КОЛЕБАНИЕ
Виола, която свири само през лятото - ВИОЛЕТА
Мъже в редица. Много голи мъже в редица - КУРНИЗ
Дете, което не е родено в Гърция - НЕГЪРЧЕ
Дете, което не ходи по голяма нужда - НЕСЕСЕРЧЕ
Прос*итутка, която работи на полето - КЪРПИЧКА
Дете, което е убило майка си и баща си - СИРАЧЕ
Хора които си похапват раци - ПАПАРАЦИ
Човек който яде кочове - КОЧИЯШ
Човек, който бута маси - МАСТИКА
Кон, който бяга в такт - КОНТАКТ
9
Влиза Иванчо в аптеката:
- Дайте ми опаковка презервативи!
- Първо, това не е за деца, – отговаря аптекарката, – и второ, нека баща ти дойде да си вземе сам от размера, който му трябва.
- Първо, това не е за деца, а против деца, и второ, не са за тате, а за мама, която отива на почивка, а какъв размер там ще й е нужен, няма как да разбере…
26
Таксиджия качва монахиня и я пита:
- Искам да ви питам нещо, но не искам да ви засегна.
- Сине, когато си на толкова години, на колкото съм аз и си бил монахиня за толкова дълго колкото аз съм била, със сигурност си имал възможност да видиш и чуеш почти всичко. Сигурна съм, че нищо, което ти кажеш или поискаш ще ме обиди.
- Ами, винаги съм имал тази фантазия, че монахиня ме целува.
- Бих те целунала, синко, но трябва да си ерген и да си католик.
- Да, аз съм неженени католик.
- ОК! казала монахинята. Отбий в следващата алея!
Монахинята изпълнява фантазията му със целувка, която ще накара и прос*итутка да се изчерви. Таксиджията подкарва пак и скоро след това започва да плаче.
- Скъпо дете, казва монахинята, защо плачеш?
Прости ми, но съгреших. Излъгах и трябва да се изповядам. Аз съм женен и съм евреин.
- О! Всичко е наред! - отвърнала монаханинята. Моето име е Ричард и отивам на Halloween party.
11
Мъж отива на гледачка.
- Имате две деца.
- Така си мислите, имам три деца!
- Не, Вие така си мислите...
8
В края на часа по български език учителката задава въпрос: Деца, можете ли да съставите изречение в което всички думи да започват с буквичката "К"? Става Марчето и казва: Коста кара колело. Браво, доволна е учителката! Но идва и редът на Иванчо, става той и казва: Куцият, кривоглед касапин Кольо Кочев Карагьозов колендросваше кака Кунка, кльощавата като кранта квартална ку*ва, край кооперативния кокошарник. Кокошките крякаха, кака Кунка казваше: Клати Кольо, клати кака, както кон клеса кобила, както комшията кърти корени, както клисарят клати камбаната! Какъв к*р, какъв кеф..
3
Мaрчето вечно бъркаше противозачатъчните с успокоителните хапчета. В момента тя има 12 деца, aмaaa хич не й пука...
5