Дете гледа умислено, майка му го пита.
- Какво има, защо си умислен?
Детето:
- Утре имам изпит и мисля как да го взема!!!
Майката:
- А защо не седнеш да учиш?
Детето:
- Положението е сериозно, не е момента за шеги!!!

Добавен преди 2 години 37

Група ученици отишли на излет в планината. По едно време видели някаква самотна колиба. На прага и седял старец с дълга, бяла брада.
Учителката го попитала дружелюбно:
- Тук ли живеете, господине, сред природата, на чист въздух?
Оня потвърдил:
- Тука, госпожа!
Жената продължила с въпросите:
- А на каква възраст сте, ако не е тайна?
- На 99 години!
- На 99 години?! И сигурно не употребявате алкохол?
- Капка не близвам!
Учителката погледнала децата с тържествуващо изражение:
- Какъв е изводът, драги ученици? Който не пие спиртни напитки - доживява дълбока старост!
В това време, от храстите се чуло страховито ръмжене! Хлапетата пребледнели като платно и се облещили от ужас!
Тогава, старецът се засмял добродушно:
- Не се бойте, мили деца! Това са номерата на дядо ми! Като изпие две шишета ракия, влиза в храстите и почва да ръмжи като мечка!

Добавен преди 2 години 25

- Деца, кои са по-умни - хората или животните?
- Животните! - бързо отвърнал Иванчо.
- Защо? - пита учителката?
- Когато, аз говоря на кучето си, то всичко разбира, но когато то иска да ми каже нещо, аз нищо не разбирам.

Добавен преди 2 години 42

Петък вечер, квартална кръчма някъде в Перник. 5-6 развеселени мъже поливат уйкенда. Влиза техен приятел, присъединява се към компанията, люсва една голяма почти на екс и казва:
- Пичове, требе да ви кажем нещо и че ви искам акъл, ама ако може без глупости и простотии!
- Казвай, казвай! С тебе сме! - подканила го компанията.
Нашият човек люснал още една за кураж и рекъл:
- Ся, сички знаете, че съм сериозен, семеен човек, деца имам, жената си обичам, ама нá
- случи се, фанах си любовница. И тя като мене - семейство, деца, мъж. И ся не знам каква да я къдря. С жената ли да остана, да се разделим и да се сберем с любовницата ли, така ли да оставя нещата? Дайте ми акъл! Нема да ви кажем коя ми е любовницата, да не и развалим доброто име!
На масата се възцарило гробно мълчание. Мъжагите изпили по още една грозданка на екс, а един от тях с дрезгав глас съобщил:
- Яс мойта, че я пребием... За секи случай!

Добавен преди 2 години 23

Когато бях дете, толкова често ме наказваха в ъгъла, че практически ме отгледаха паяците.

Добавен преди 2 години 50

На клета пейка до ръждясващата Лафка в Долно уйно седи дядо Генади и чете "Трета възраст".
Млад келеш, вече минаващ 30-те и леко оплешивяващ, пуши цигара и търка талонче.
След поредното НИЩО тихо пропсува като прокурор на дело срещу Митьо Очите и си хвърля фаса на метър от кошчето.
Дедо Генади без да вдига очи от вестника го пита:
- Момче, ти деца имаш ли, бе?
- Имам, дядо. Две.
- Не са от теб.
- Квооо? КАК ТАКА?!? - опитва се да изръмжи келешът.
- Ами ти едно кошче не можеш да уцелиш, че камо ли жена, бе.

Добавен преди 2 години 27

Адам и Ева се разхождат из райската градина, към тях се спуска Бог и им казва:
- Деца мои, имам за вас 2 подаръка, но вие ще решите как да ги разпределите... първия е пикане прав...
Адам се развикал до небесата, удрял си глават в близкото дърво, скачал и крещял, че той иска да пикае прав.
Ева му отстъпила... Адам започнал да бяга из градината, радвал се, скачал, крещял, пикал на всичко подред.
На дърветата, на цветята, на всяко насекомо поотделно и просто на земята!
Ева застанала до Бог и двамата мълчаливо наблюдавали това безумие. Накрая Ева не издържала и попитала:
- Господи мой, а какъв е втория подарък???
Бог промълвил:
- Мозък, Ева... Мозък! Но ще се наложи и него да го дам на Адам, иначе ще опикае всичко!

Добавен преди 2 години 26

Майка сготвила зайче. Децата много харесали месото и попитали какво е. Бащата почнал да шикалкави и подел тактично.
- Спомнете си, как ми вика майка ви понякога.
Тогава едното дете извикало на другото.
- Не яж! Това е задник!

Добавен преди 2 години 23

Баща телефонира на сина си, който живее в Америка:
- Сине, с майка ти се развеждане, 45 години мъки стигат.
- Тате, не говори така и то точно в навечерието на Нова година!
- Не можем да се търпим вече, това е. Но не смея да се обадя на сестра ти. По-добре и го съобщи ти!
- Отчаяният син се обажда на сестра си, а тя се ядосва:
- Как може да се развеждат на тия години? Остави това на мен.
Дъщерята се развиква на баща си по телефона:
- Не може да се развеждате, дума да не става! Нищо не правете докато ние с брат ми не си дойдем!
Бащата доволен затваря телефона и се обръща към жена си:
- Скъпа, всичко върви по план. И двете деца ще дойдат за празниците и сами ще си платят пътя.

Добавен преди 2 години 21

Иcкаш ли още кюфтенца, баба?
- Давай!
- А още салата?
- Слагай!
- А сокче?
- Сипвай, бабо!
- На баба сладкото дете, как те обичам като се напушиш...

Добавен преди 2 години 29

В кабинета на началника на КАТ нахлува млад катаджия:
- Господин подполковник, роди ми се син!
- Браво, поздравявам те!
- Господин подполковник, но това е първото ми дете!
- Е добре! Иди при касиера и му кажи да ти даде 500 лева!
- Господин подполковник, но това е син, бъдещо попълнение на КАТ.
- Е хайде, нека ти даде 1000 лева!
- Господин подполковник...
- Е, нека от мен да мине. Ето ти ключа за сейфа, вземи знака "Спирането забранено" и го сложи където си искаш.

Добавен преди 2 години 29

Контрольорка в трамвая:
- Господине, Вашият билет?
- Аз съм самотен баща и пътувам без билет.
- И колко деца имате?
- Пет.
- Ауу, а как се справяте?
- Няма проблем, те са при майките си.
- Ами Вие?
- Нали Ви казах, аз съм самотен баща...

Добавен преди 2 години 24

Една блондинка отива на конкурс и я питат:
- Коя от следните птици не си прави гнездо? Щъркел, кукувица, фазан?
- Кукувица! - уверено отговаря блондинката и взима наградата.
Нейна приятелка я пита:
- Е, ама много си умна! Как разбра, че е кукувицата?
- И дете знам, че кукувицата живее в часовника!

Добавен преди 2 години 25

Четири годишно дете излива кафето на майка си на земята. Тя държи втрещена празната чаша. Услужлив келнер дотичва и казва:
Дайте ми го, веднага ще Ви донеса друго.
Майката със замечтан поглед отвръща:
- О, благодаря, нека да е русокосичко и да обича Хари Потър.

Добавен преди 2 години 28

По време на урок учителката се опитва да втълпи на децата:
- Деца, по строителната площадка, трябва да се ходи с каска. Познавам едно дете, то ходеше по строежа без каска и на главата му падна тухла. Момчето попадна в болницата. Също така знам едно момиче. Та ходеше по строежа с каска и на главата и също падна тухла. Тя се засмя и си тръгна.
От задните чинове се чува глас:
- И аз я познавам тази девойка. Тя живее в нашият блок. И досега ходи и се смее...

Добавен преди 2 години 21