Вицове за деца
Хумор за малките калпазани и техните учители и родители. Посмейте се със смешните истории за детските пакости, любопитството и хитрините им.
В тази категория има 4210 вица, разпределени в 281 под-страници.
В чата. Той:
- Аз съм спретнат, красив, умея да готвя и изкарвам добри пари в банковата сфера. Мога да те издържам и да ти правя невероятни подаръци. До няколко години смятам да отделя пари за собствена банка. Обожавам някой да ми шепне в ухото, да ми масажира врата и да ме изненадва приятно поне веднъж на 3 дни. Много уважавам жените и смятам, че трябва повече да се зачитат правата им. Искам да имам деца макар по определени причини да не вярвам, че ще са собствени.
Тя:
- О, принце мой! Откога съм те чакала?
Той:
- Нали? И аз си мисля, че моя Пешо ще реагира радушно, щом го чуе?
Сподели
Срещат се две бивши съученички от гимназията:
- Жана, разбрах, че си женена от пет години. Защо нямаш деца?
- Съпругът ми е футболен вратар.
- И често пътува ли?
- Не, винаги ми отбива топката...
Борчага кара с превишена скорост и ченге го спира:
- Талона, моля - казало ченгето.
- Ела, да ти го дам на прозореца - отвърнал борчагата. Ченгето си подало главата и борчагата я защипал с прозореца. После
излязал от колата и му смъкнал гащите и накрая потеглил.
Едно дете гледало отстрани и полицаят го питал:
- Ей, дете, видя ли му номера?
- Аз такъв номер и в цирка не съм виждал! - отвърнало детето.
14 неща, които научихме от рекламите:
1. Всяко момиче с ярка рокля носи в чантата си двулитрова бутилка с препарат за цветно пране.
2. Хората, живеещи в огромни, луксозно обзаведени апартаменти, се хранят с най-евтиния салам и маргарин.
3. Крайно време е да се създадат банкноти с номинал 9,99 лева!
4. Добрата домакиня винаги има в дома си безобразно мръсни плочки, ръждиви кранове на чешмите и бъкаща от микроби тоалетна.
5. Мармотите, прекалили с алпийската трева, обичат да се возят на гърба на мечки.
6. Напълно е възможно в хладилника ви да се засели огромен говорещ кренвирш.
7. Основният проблем на човечеството е пърхотът.
8. Ако на една жена й е дошъл цикълът, тя ще се облече непременно с най-късата си и развяваща се пола или с тесни, чисто бели панталони и ще отиде на купон.
9. Ако две деца злобно мърсят омразните си бели тениски, ще дойде не татко с шамарите, а някаква лелка с прах за пране.
10. При подходящото настроение хората могат да разговарят с маргарина.
11. Ако добре сте си измили косата, тя ще започне да се движи на забавен каданс. С музикален съпровод.
12. Бирата кара мъжете да скачат с парашут, да се бият с мечове и други интелигентни неща.
13. Известните хора нямат пари за храна и ще дойдат да ядат от вашия хладилник.
14. Шоколадът решава всички проблеми!
Иванчо среща бременна жена на улицата.
- Какво има в корема ти? - пита Иванчо.
- Дете.
- Обичаш ли го?
- Да, разбира се.
- Ами тогава защо си го изяла?
ЩО Е ТО СТРЕС?
1. Качвате в колата си красива стопаджийка. Карате, говорите си и изведнъж тя припада.
Вие, естествено, я откарвате в болница - ето това е стрес!
2. В болницата ви съобщават, че девойката е бременна и ви поздравяват в бъдещото бащинство.
Вие обяснявате, че сте я срещнали едва преди час, но пък тя продължава да настоява, че бащата сте вие.
Това е голям стрес.
3. Вие изисквате ДНК тест за бащинство. Правят ви го. Лекарят ви вика настрани и ви съобщава, че вие определено не може да сте бащата, понеже се оказало, че сте безплоден. Тази новина предизвиква известен стрес, смесен с леко облекчение.
4. По пътя към дома си спомняте, че там ви чакат вашите три деца...
Ето това е ИСТИНСКИ СТРЕС!
- Деца, как вика котето?
- Мяу.
- А кучето?
- Бау бау.
- А кончето?
- КУПУВАААМ СТААААРИ ПЕЕЕЧКИ И БОЙЛЕЕЕЕРИИИИИ...
Какво мъжете правят различно от жените?
Прякори
- Ако Ана, Катерина и Валентина излязат заедно на обяд, те ще се наричат Ани, Кате и Валя.
- Ако Михаил, Димитър и Иван излязат заедно на по бира, те ще си викат Мръсен чвор, Дебелак и Пияндур.
Пари
- Мъжът ще плати 2 лева за нещо, което струва 1 лев и му трябва.
- Жената ще плати 1 лев за стока, която струва 2 лева и не й трябва, но е на разпродажба.
Баня
- Мъжът има 6 предмета в своята баня - четка за зъби, паста за зъби, самобръсначка, шампоан, сапун и кърпа.
- Средният брой на предметите в женската баня е 337. Никой мъж не може правилно да идентифицира повече от 20 от тях.
Спорове
- Жената има последната дума във всеки спор.
- Всичко, което мъжът каже оттам нататък, е повод за нова караница.
Бъдеще
- Жената се тревожи за бъдещето, докато не си намери съпруг.
- Мъжът не се тревожи за бъдещето, докато не си намери съпруга.
Успех
- Успешният мъж е този, който печели повече пари, отколкото може да похарчи жена му.
- Успешната жена е намерила този мъж.
Брак
- Жената се омъжва с очакването, че той ще се промени, но той не се променя.
- Мъжът се жени с очакването, че тя няма да се промени, но тя се променя.
Официални дрехи
- Жената ще се облече с хубави дрехи, за да иде на пазар, за да полее градината, да изхвърли боклука, да отговори на телефона, да прочете книга и да вземе пощата.
- Мъжът ще се облече добре за сватба и за погребение.
Събуждане
- Мъжете се събуждат толкова красиви, колкото са си легнали.
- Жените сякаш деградират през нощта.
Деца
- Жената знае всичко за децата си - кога са на зъболекар, в кого са влюбени, кои са най-добрите им приятели, какво обичат да ядат, от какво се страхуват и за какво мечтаят.
- Мъжът има обща представа, че в дома му живеят някакви ниски хора.
Мисъл на деня
Жененият мъж трябва да забравя грешките си. Няма смисъл двама души да помнят едно и също.
В днешно време за да накажеш едно дете, не е достатъчно да го пратиш в ъгъла на стаята. Трябва да го пратиш в ъгъла, в който най-зле се лови Wi-Fi.
Учителка в детска градина обяснява на малко дете как да си закопчае ципа на якето.
- Тайната е, да пъхнеш едната част от ципа в другата, преди да дръпнеш нагоре.
След известно време неуспешен опит да се закопчае, детето измърморва:
- И защо трябва да е такава тайна?!?
Срещнали се двама приятели, които не се били виждали от доста години.
- О-о-о, здрасти Гоше!
- Здрасти, Мончо. Как си?
- Добре съм. Семейство. Деца. Знаеш как е. А при тебе как са нещата?
- И аз не се оплаквам. И при мене същото. Обаче има и нещо за което да се похваля.
- Така ли? Я раздуй! К’во е това нещо?
- Открих публичен дом.
- Сериозно!? Я кажи малко подробности.
- Какво те интересува конкретно?
- Какви са цените на услугите? Оралния колко струва?
- Само 30 лева.
- А ан*лния колко е?
- Той е по-скъп. 100 лева за сеанс.
- А нормалния с*кс на каква цена е?
- Засега не се предлага нормален с*кс... Все още работя сам.
Сръбска реклама за презервативи:
Добро юутро млади жени. Како спали, како се клецали?
Ако сакате да немате деца, ползвайте куробранка сръбска марка Партизанка.
Те тогава и меца да ви клеца - нема деца.
В музея на революцията децата питат гида:
- Какъв е този скелет тук?
- Това е скелетът на великия герой Чапаев.
- А какъв е тоя малкия скелет до него?
- Това е скелетът на Чапаев като дете.
Дете пита баща си:
- Тате, какво означават "крокодилски сълзи"?
- Много просто, сине, левскар реве за дузпа.
Едно 5 годишно дете било гениално, колкото Айнщайн, Да Винчи и Нютон взети заедно! Но майка му се притеснявала, че не може да общува с връстниците си нормално и решила да го заведе на лекар да му намали поне малко от акъла. Лекарят го включил към една машина и трябвало да му намали акъла с 30%, но се заиграл със сестрата, забравил всичко и машината намалила акъла на хлапето с 99%. Доктора се осъзнал и притеснено казал:
- Момче, моля те бе, кажи нещичко!
А новообразуваното олигофренче промълвило с дебилна усмивка:
- Само Левски!