- Тате, ще имам дете...
- Как?!
- Ами... така... Докторът така ми каза.
- И от кого?
- Не знам, докторът не каза.

Добавен преди 10 години 2

Учителка се запознава с първокласници:
- Ти как се казваш?
- Тошко.
- А какъв е твоят татко?
- Ами той работи в месокомбината, като директор.
- Седни Тошко на първия чин!
- Ти как се казваш? - пита тя следващото дете.
- Васко.
- А какъв е баща ти?
- Шеф е на Винпрома.
- Сядай и ти на първия чин!
- А ти как се казваш? - обръща се към трето дете.
- Сашко.
- А твоят баща къде е?
- В Държавна сигурност.
- ?!!...Така!... Вие двама седнете на втория чин, а ти Сашко седни на първия. А така! И какво прави баща ти в Държавна сигурност?
- Не знам, едва вчера го прибраха..

Добавен преди 10 години 2

Майка и дете се разхождат в парка. Видели едно момиче и момче да се натискат. Детето попитало:
- Мамо, какво правят тая кака и тоя батко?
- Ми, кекс.
После видели в зоологическата градина една маймуна и един маймуняк да се натискат. Детето пак попитало какво правят и майката пак отговорила:
- Ми, кекс.
На другата сутрин детето попитало майка си:
- Мамо, снощи с татко правихте кекс, нали?
- Как разбра бе?
- Ами аз облизах глазурата от дивана.

Добавен преди 10 години 3

- Славчо, но това не е нашето дете!!!
- Шшшшшттттт... Тази бебешка количка е по-хубава.

Добавен преди 10 години 0

По време на Октомврийската революция имало забрана за употреба на алкохол. Върви си веднъж Чапай и среща Петка - пиян до козирката, и започва да му се кара :
- Как не те е срам да нарушаваш забраната!
При което Петка рекъл:
- Добре де, Чапай, сега ще ти задам две гатанки. Ако ги познаеш - спирам да пия, а ако не познаеш - отиваме да си допиваме с теб в кръчмата.
- Съгласен - казал Чапай - казвай гатанките!
- Първата е: "Без прозорци, без врата, пълна къща със деца!" Що е то?
Чудил се Чапай, чудил се и накрая рекъл:
- Ами гъза!
- Не позна! Отговорът е краставицата! - казал Петка.
- Добре де - давай втората!
- Втората е: "Две начала, два края, с две дупки!" Що е то?
Не могъл да отговори и на тази гатанка Чапай и Петка казал:
- Това е ножицата! Хайде сега с мен в кръчмата!
Отишли те, напили се и се връщат. По пътя ги среща командира им и започва да им се кара.
- Добре, старши - рекъл Чапай - сега ще ти задам една гатанка и ако отговориш - връщаме се с теб, ако не можеш - идваш с нас да си допием!
- Казвай гатанката - рекъл командира.
- Без прозорци, без врата, пълен гъз със краставици! Що е то?
Чудил се командира и казал:
- Ама ти сигурен ли си, че е така гатанката? То няма логика, не може да е така!
- Е и аз това казвам на Петка, ама той твърди, че е ножица!

Добавен преди 10 години 0

- мъж: приказно красиви, никога не говорещи, хвъркащи навсякъде около него ангели (жени)

- жена: една огромна улица с безкрайно много магазини, от които можеш да си вземеш от дрехи и козметика до послушни мускулести мъжаги с тигрови прашки

- малки деца: никакви възрастни

- тийнейджъри: вечна нощ, мощна уредба, трева, алкохол, всичките им приятели и никакъв махмурлук

- по възрастни хора: те отдавна не мечтаят за рая, единствените им надежди са всичко да свърши по-бързо

- наркомани: една голяма поляна с тонове, тонове наркотици, за които не трябва да плащат

- гейове и лесб*йки: те предпочитат ада, защото има повече разврат

- некрофили: те мечтаят рая да е място, където никой не се разлага

- пед*фили: балсамено бели дечица правят с*кс в градина от ароматни орхидеи

- зоофили, зоосадисти, зооерасти: те се надяват, че от райската градина са изхвърлени само Адам и Ева

- садисти: те биват назначавани в ада, веднага щом умрат

- мазохисти: те са там, където назначават садистите

- чекиджии: безплатен интернет

- руснаци, алкохолици: водка-land

- нимфоманки: място където могат да вграждат вибр*тори

- фетишисти: фабриката на дядо Коледа

- нарцисти: място, където имат братя или сестри близнаци

- канибали: тяхната представа за рай се смесва с тази на дебелите хора

- егоисти: да имат всичко и около тях да се въртят планети

- клептомани: безкрайно голям супер маркет и никакви камери

- селяни: вода да полеят градината и чалга певица на масата

- рапъри: да са негри в Бронкс

- политици: те много се надяват да няма ад

- терористи: свят без САЩ

Добавен преди 10 години 23

Дейвид Бекъм е на посещение в училище. В един от класовете задава въпрос: Ще може ли някой от учениците да му даде пример за трагедия. Едно момченце става и казва:
- Ако кола блъсне моя приятел, който си играе на улицата, то това ще е трагедия.
- Страхувам се, че това не е трагедия. Това е просто нещастен случай- отговаря Бекъм и отново пита дали някой ще му даде пример за трагедия. Става момиченце и казва:
- Ако училищният автобус, превозващ 50 деца катастрофира и те умрат, това ще е трагедия.
- Ами, по-скоро бих казал,че това ще е голяма загуба. Децата се умълчали. Никое не искало да даде предложение за трагедия.Бекъм запитал няма ли нито едно дете да му каже какво е трагедия. От последната редица се вдигнала ръчичка. Станало момченце и със срамежлив глас казало:
- Ако самолет, който превозва Дейвид Бекъм катастрофира, това ще е трагедия.
- Браво, наистина това ще е трагедия. А можеш ли да ми обясниш защо.
- Ами, как така защо? Защото няма да е нито нещастен случай, нито пък ще бъде голяма загуба.

Добавен преди 10 години 0

Учителят по информатика влиза в класа пет минутки преди началото на часа. Всички деца седят зад компютрите, работят. Никой не му обръща внимание.
За да ги накара да спрат, учителят отива до електрическото табло и дърпа шалтера. Класът се взривява:
- Ама не още не сме save-нали!!!
Учителят милостиво включва отново тока:
- Добре, де, добре, save-нете сe...

Добавен преди 10 години 0

Учителката води децата в зоологическата градина.
- Ето, деца, това тук, с големите уши е слон... Това, с дългата шия - жираф...
Класът стига до клетката с горилите.
- Програмисти! Програмисти! - радват се децата.
- Защо ги наричате така? - чуди се учителката.
- Ами, защото очичките им са червенички, а задниците им - в мазоли...

Добавен преди 10 години 1

Класът на Иванчо в час по биология. Учителката ги пита:
- Деца, кое животно най-много ви харесва?
- Лъва, горския цар!
- Браво, Петърчо, петица.
- Маймунката, защото е много интересна и игрива.
- Добре, Ангелчо, добър (4)!
- На слона т*шаците!
- Ау, Иванчо! Две!
- Две, ама ей-такива!

Добавен преди 10 години 3

Учителят пита класа:
- Деца, някой от вас да е спасявал човешки живот?
Иванчо се обажда:
- Аз! Оня ден подмених противозачатъчните на сестра ми с аспирин.

Добавен преди 10 години 2

Един дължал на борчески шеф DM 5000. Шефът звъни по мобифона на Пешо Борчето и му казва:
- Иди и го доведи тоя в офиса и аз идвам - ще реша какво да го правим. Отива Пешо, открива въпросния, хваща го като агне, мята го на задната седалка на мерцедеса и го кара в офиса. Закопчава го за радиатора и чакат шефа. Той идва и казва:
- Омръзна ми тоя да ме мотае и да се разправям с него. Пешо, карай го на Витоша, хвърли му едно хубаво еб*не и го зарежи там.
Пешо не умува ами грабва нашия човек, мята го отново в мерцедеса и отпрашва към Витоша. От задната седалка онзи го удря на молба:
- Не бива така бе Пешо, знаеш ме не съм лош човек.
- К`вото каже шефа т`ва ще бъде.
- Имам жена, деца, ако обърна резбата ще избягат...
- Не ме интересува.
- ...ако се разчуе ще трябва да се самоубия...
- Твой проблем.
Звъни мобифона - отново шефа:
- Пешо, обръщай колата, чакам те пред офиса с още двама дето ми висят с пари!
Връщат се Пешо и нашия човек, а шефа вика:
- Тия двамата ги закарай и тях на Витоша и ги застреляй като кучета!!
Мята ги и тях Пешо на задната седалка и пак към планината. А след малко нашият човек (първия) пак неспокоен вика на Пешо:
- Пешо, нали знаеш аз съм тоя дето ще го еб*ш, да не забравиш.

Добавен преди 10 години 1

На един небостъргач лумнал пожар. На 20 етаж имало детска градина.
Дошли пожарникарите и казали на учителките да хвърлят децата, а те
долу ще ги хващат с платнището. Хвърлили учителките едно дете, и
пожарникарите го хванали, хвърлили друго и ония пак го хванали,
хвърлили едно негърче и пожарникарите дръпнали платнището, детето
естествено се утрепало. И пак така, хвърлят ония деца, като хвърлят
негърче и пожарникарите дърпат платното и то се утрепва. По едно време единия се провикнал на горе:
- Абе, тия изгорелите изобщо не ги хвърляйте.

Добавен преди 10 години 0

Трима приятели пътували със самолет, но горивото свършило.
- Приятели, имаме само два парашута. Нека аз да взема единия, защото имам деца и семейство, които трябва да храня.
- Добре, скачай.
Скочил първия.
- Вземай парашута и ти също скачай.
- А, не. Няма да те оставя да умреш.
- Няма, аз ще скоча след теб.
- Как? Нали остана само един парашут? Нали Иван вече скочи.
- Аз на Иван му дадох торбата с храна. Нали имал семейство да храни.

Добавен преди 10 години 0

Чукча пише писмо вкъщи:
"Здрасти брат ми, пристигнахме благополучно. Квартирата, в която се настанихме е чудесна, даже има и пералня машина, само дето работи странно. Сложих аз дрехите в дупката, дръпнах въжето, потече водата, а дрехите изчезнаха някъде. Времето е хубаво, за последната седмица само два пъти валя дъжд. Първият път за четири, а втория за три дни. Жената чака дете, но не знае още - момче или момиче ще бъде, тоест не знаем чичо или леля ще ставаш.
Много поздрави.
Твоят брат.
P.S. Исках да ти пратя малко пари, ама вече залепих плика.

Добавен преди 10 години 0