Вицове за деца
Хумор за малките калпазани и техните учители и родители. Посмейте се със смешните истории за детските пакости, любопитството и хитрините им.
В тази категория има 4210 вица, разпределени в 281 под-страници.
Лекар съветва родителите на палаво дете:
- Най-добре ще е да му купите велосипед.
- Мислите ли, че ще прави по-малко бели?
- Не, но поне ще ги прави по-далече...
2
Майка и дете се разхождат в парка. Видели едно момиче и момче да се натискат. Детето попитало:
- Мамо, какво правят тая кака и тоя батко?
- Ами, кекс.
После видели в зоологическата градина една маймуна и един маймуняк да се натискат. Детето пак попитало какво правят и майката пак отговорила:
- Кекс, детето ми.
На другата сутрин детето попитало майка си:
- Мамо, снощи с татко правихте кекс, нали?
- Как разбра, миличко?
- Ами, облизах глазурата от дивана.
1
НОЩИТЕ НА НОВОБРАНЕЦАДен първи от дългата военна службаТолкова народ бяхме в новобранския център, че се уплаших да не би да не остане място за мен. Още на входа ни казаха, че сме шилета и ако искаме да не пасем трева в ареста, е редно да не пушим такава в спалните помещения. Не бяхме минали и сто метра и станахме “остриганите овце на взводния”. Вечерта, преди да си легнем, осъзнахме, че вече сме едно цяло, сиреч “шибано стадо от ревливи овце”.
Отспахме си първата вечер, защото старите кочове бяха излезли в отпуск...Ден втори от мъчителната раздяла с Памела, скрита под кревата вкъщиДенят започна с чай. Ако и Драго Драганов беше тук, Гошето нямаше да го боли толкова задника още на втория ден. Аз не обичам да се присмивам, че ръцете ми са гладки като сатен и лесно изпускам сапуна. Ама татко ме е научил и да те бият, и да те е*ат на никой не казвай. Щото може и да ти повярва...Ден трети от началото на нарядите и безпорядъкаЕ, вече стана "Да си е*е майката!". Бях наряд. Всичките лъскат бастуните, като си легнат след вечерна проверка, а аз отдавам чест, като луд на мало и голямо. Направо станах ку*ва по устав, да го е*а! Обещаха ми, че утре няма да съм наряд, ако не казвам, кой е е*ания тази вечер. Тук е пълно с цигани. Те поне се е*ат помежду си и не ме е страх. На мен ми казаха, че съм грозен, което значи, че няма да ходя до военна болница. Митко вече три пъти ходи, но без резултат. По-грозен и да иска - не може да стане. Нямаш ли си го т`ва заложено, можеш само да съжаляваш...Ден четвърти откакто спрях да мисла за Памела и започнах да мисля за лавкаджииката ПетяЕй, страшна пу*ка е тая Петя, лавкаджийката! Има три деца и ако се съди по приказката за крушата и дървото, смея да кажа, че и трите цял живот ще са новобранци. Много се е*е горката. Като една доброволка за с*ксуално потушаване на спорове е, дайба! Всички я е*ат! Като почнеш от Гого филията, който си е инжектирал парафин в пениса, та стигнеш до полковник Трифонов, който е набеден за гей. Но щом толкова години е лавкаджийка, явно отлично знае устава...
Айде пак на вечерна проверка.Ден пети, откакто Мара, с петте баджака, не остава без сексНа тази вечерна проверка нищо не проверяват. Ако ни караха да разтваряме бузи, отдавна геройски загиналите да са повече от списъка с наличния състав. Ама кой го е*е! Кой когото свари, разбира се. Така е в казармата.
Днес имахме физическа подготовка. Сега разбрах какво е клизма. Всичките ми цигари през годините ми излязоха през гъза. Направо запуши, но бях първи.Ден шести откакто чакаме старите пушкиЕто че и старите пушки си дойдоха. Между тях имаше и рязани карабини, ама все тая. Да ви кажа, намразих филмчето за “Ум белия делфин” (повече ми харесва: "Ум, е*е ли я делфин?"). Караха ме да се правя на него. На риба. Блазя му на делфинчето, че не са го карали да повтаря дублите, че ще му се завие свят, като на мен. А и тези колани от какво ги правят, че не се късат. Мен гъзът ми се скъса да плувам на сухо и две пружини на леглата гътнах, но нали трябва да съм делфин, в името на родината. Е все нещо е, нали не съм вече тъпа овца, като в началото.Ден седми откакто мама брои дните до клетватаСтарите пушки ни връчиха старите калашници. Сега трябва да ги лъскаме като девствени чекиджии. Всичко добре, ама т`ва масло не се измива и ротния, като ми видя слипа, си помисли, че съм е*ал Тето монтьора от автопарка и ме наказа с три непоряда. Това са гейските наряди. Демек обратното на наряд - непоряд.
Имахме свиждане, ама то толкова дълго свиждане беше, че имаше само време за “довиждане”. Ротния се разболя и сега младсержантите ни карат да им отговаряме на “Здравейте наркомани”. Ние трябва да отговаряме “Здраве желаем господин дилър!”. Когато той ни каже “Отлично отговаряте”, ние на своя страна ревваме в един глас “Служим на белия прашец”. Изроди-и-и! Направо да откачи човек!Ден осми откакто искам да ходя на училищеВчера имахме учение. Трябваше да разминираме минирани зони. Затова сега пиша с краката си... Уф! Хайде, че не ми се мисли как ще ям сега!
6
Из ученическо съчинение:
"Кокошките стават рано сутрин и започват да снасят. Добрите деца трябва да следват техния пример."
1
В час по математика:
- Деца, не искам да слушам тишина!
1
Учителка:
- Деца, днес ще ви върна малко напред...
0
Ерик БернГоляма част от човешките отношения се основава на измами и уловки, понякога весели и забавни, понякога долни и злобни. Само малка част щастливци, такива като майките и малките деца, истинските приятели и влюбените са съвършено искрени един с друг.
(в кн. С*ксът в човешките игри)
0
Из научнопопулярен филм:
"Когато порасне, малкото на маймуната става маймуна, прасенцето става свиня, магаренцето става магаре, козлето - козел и т.н.
Човекът е единственото същество в природата, чиито деца, когато пораснат, могат да се превърнат в едно от гореизброените животни."
0
Учителката пита:
- Деца, кое ви хареса най-много в музея?
Иванчо:
- Как Марийка падна по стълбите!
3
Една блондинка имала проблеми с пари, затова решила да отвлече дете и да поиска откуп. Отишла в най-близкия парк, грабнала едно малко момченце, завела го зад едно дърво и написла на една бележка. “Отвлякох Ви детето. Съжелявам, че трябваще да го направя, но ми трябват парите. Оставете $10,000 в обикновена торбичка зад големия дъб в парка, в 7:00 часa сутринта.” Подписано, “Блондинката”.
Закачила бележката на якето на малкото момченце и му казала да се прибира веднага вкъщи. На следващата сутрин, блондиката се върнала в парка и намерила $10,000 долара в торбичка зад голямото дъбово дърво, както в нарежданията й.
Вътре в торбичката имало бележка: “Ето ти парите. Немога да повярвам, че една блондинка би сторила такова нещо на друга.”
0
Пътували, в едно купе семейство- мъж, жена, двете им деца и още един пътник.
Пътникът през цялото време поглеждал ту жената, ту двете деца. В един момент попитал мъжа:
- Извинете, децата ви не са ли близнаци?
- Не! Не са!
След няколко минути взиране оня пита отново:
- Абе, все пак, децата ви не са ли близнаци?
- Не! Не са близнаци!
След още няколко минути взиране и невероятно учуден тон, той попитал пак:
- Наистина ли не са близнаци?
- Не! Не са близнаци! Имат пет години разлика.
По едно време мъжете излезли в коридора да пушат и пътника отново запитал:
- А бе тези деца не са ли близнаци?
- Не са, по дяволите. Нали ти казах, че имат пет години разлика.
- И какво, искаш да кажеш, че тая си я чукал два пъти!!!
1
Сталин влиза в час в основно училище и се обръща към учениците:
- Ученици имате ли някакви въпроси към мен?
Мълчание ...
Петя Иванов става и казва:
- Имам 3 въпроса
1. Кой уби другаря Киров?
2. Защо хората живеят в мизерия?
3. Защо в страна се нарушават правата на човека ?
В същия момент звъни училищния звънец и всички деца се зативчват навън. В началото на 2-рия час Сталин отново пред учениците и казва:
- Имате ли някакви въпрос?
Вовачка става и казва:
- Имам 5 въпроса:
1. Кой уби другаря Киров?
2. Защо хората живеят в мизерия?
3. Защо в страна се нарушават правата на човека ?
4. Защо звънеца удари 20 минути по-рано?
5. Къде е Петя Иванов?
3
Дете вика на баща си:
- Тате, дай пет лева!
Бащата:
- К'ви пет лева бе, аз четири нямам, ти три ми искаш, на ти два - върни ми един.
0
Учителка пита класа, съставен от математичета:
- Деца, как мислите, кое е най-еротичното число?
Иванчо става и казва:
- 21593!
Учителката е изумена:
- И... защо?
Иванчо:
- Защото, ако двама мислят за едно и също, то най-късно след пет седмици те ще разберат, че след девет месеща вече ще са трима!
2
Някакъв щял да става баща за първи път. Чакал човека в чакалнята, минал се час, два, три... хвърчат някакви сестри на горе и на долу, никой не му обръща внимание. Човека се съдрал от притеснение, опитал се да попита една от сестрите но не получил никаква информация.
Накрая, почти съсипан от нерви, към 3 сутринта излиза един засмян и дружелюбен доктор.
- Ама, ама... това моето дете ли е? -попитал щастливия баща.
- Дааа - отвърнал засмения доктор.
Понечил човека да си вземе детето но точно в мига преди доктора да му го подаде - ФРАС! и му размазал главата в стената.
- Ама, ама... защо??? - успял да изломоти в ужас бащата.
- Хе, хе, майтап бе - потупал го дружески доктора - беше мъртво родено.
0