Вицове за деца
Хумор за малките калпазани и техните учители и родители. Посмейте се със смешните истории за детските пакости, любопитството и хитрините им.
В тази категория има 4174 вица, разпределени в 279 под-страници.
- Деца всички хора са произлезли от Адам и Ева.
- Отче, на мен татко ми каза, че хората са произлезли от маймуните.
- Сега вашата семейна история не ме интересува!
2
Полицията разбира, че в едно село била се разпространила тревата. Отиват там и срещат една бабичка и решават нея да питат: - Бабо, да си виждала тука младежите да пушат марихуана, трева? - Абе каква марихуана бе бабо, тукашните деца пари за цигари немат та по 10 човека 1 цигара си въртят камо ли трева да пушат!!!
1
Едно дете отива при баба си и я пита:
- Бабо, ти можеш ли да си навреш носа в бутилка от "Фанта?"
- Не! От къде ти хрумна подобно нещо?
- Ами татко каза, че си вреш носа навсякъде.
1
Едно дете отива при дядо си и му казва:
- Дядо, какво ще ми дадеш ако успея да накарам един червей да се прибере в дупката си?
Старецът се замислил и казал:
- 5 лева.
Хванали се на бас и излезли в градината. Детето намерило един червей, напръскал го с лак за коса, за да го обездвижи и втрърди и го пъхнал в ямката. Дядото удивен му дал парите и се прибрал в къщата, а хлапето останало да си играе в градината.
След около половин час дядото се върнал ухилен и казал:
- Ето ти още 5 лева.
- Ама дядо, ти забрави ли, че ми даде вече?
- Нее.Тези са от баба ти...
0
Един мъж изненадал жена си с непознат мъж и извадил пистолета. Жена му го възпряла с думите:
- Скъпи, почакай малко! Ти наистина ли искаш да убиеш бащата на собственото си дете?
0
По време на руската криза в страната бил въведен сух режим. За човек носещ или употребил алкохол, наказанието било смърт чрез разстрел.
В една мразовита лунна нощ по тясна уличка вървял Петка, и клатушкайки се пеел "страна огромная". Насреща му от тъмнината изскочил Чапай.
- Стой! До стената! - викнал и свалил предпазитела на автомата
- Абе Чапаев - захленчил пиянски Петка - С тебе рамо до рамо се бихме, какво ли не преживяхме, а сега ти ще ме стреляш...
- Законът си е закон - изревал Чапай - До стената!
- Чапаев, слушай сега - обърнал се към него пияният - Ще ти кажа две гатанки, ако ги отгатнеш ще си изпълниш дълга, ако ли не - тогава ще се напиеш заедно с мене.
Почесал се Чапай и си казал "Абе Петка е глупав, каквото и да измисли ще е простотия и аз ще я отгатна", и викнал на глас:
- Давай тогава
- Няма врата, няма прозорци - пълна къща с деца. Что ета?
Чапай си помислил "сто на сто е някоя глупост", и казал на глас:
- Гъз
-Не позна - рекъл Петка - това е динята.Слушай сега втората:
- Дълго остро и на колелца. Какво е това?
Почесъл се Чапаев и си казал "абе първото не беше глупост, ама това вече е със сигурност". И викнал:
- Х*й
- Не е х*й, а е ножица - отговорил Петка.
След няколко часа Чапаев и Петка хванати под ръка кръстосваха тъмните улици пееики.
По някое време насреща им изкочил Будьони.
- Вие двамата! До стената! Ще ви стрелям.
- Абе Будьони - пристъпил напред Чапай - как тъй ще ни стреляш бе? Заедно се изгонихме враговета, заедно празнувахме победата, а ти сега ще ни стреляш.
- Ей законът го изисква. Без много приказки - до стената!
- Слушай бе, Будьони, ще ти задам една гатанка...
В тоя момент Петка го побутнал:
- Две бе две..
Ама Чапай нали бил пиян и продължил:
- Ако я отгатнеш, ще ни стреляш, ако ли не ще се напиеш заедно с нас...
Будьони си рекъл "абе тия и двамата са глупави.., нищо не могат да измислят", и казал:
- Дадено
Чапай започнал завалено:
- Нема врата, нема прозорци - пълен гъз с краставици..Что ета?
Будьони се почесъл, замислил се и казал накрая:
- Ей, не знам
А Чапай отговорил:
- Абе и аз не знам, ама Петка вика че е ножица!
0
Младеж кандидатства за работа. Посреща го шефът:
- Седни, брато, как се казваш?
- Николай.
- Е, Коко, идваш значи, в понеделник по-ранко. Така към обяд. И действаш.
- А какво ще работя? Аз имам две висши образования, работя на компютър, карам кола...
- Ти това го заеби, важното е в четири да си тука за планьорка. Събираме се в моя кабинет - уиски, водка, коняк, мезета - до сутринта.
- Извинете, но аз не пия.
- Ясно. Тогава в понеделник не идваш. Почваш от вторник и в четири да си на планьорката. Ще се съберем, ще си поприказваме, момчетата ще донесат наркотици, ще понюхаме, ще се боцнем.
- Моля да ме извините, но аз съм спортист.
- Тогава не идвай и във вторник, ще почнеш от сряда. В четири е планьорката, ще докараме мадами, ще си направим групов с*кс.
Не мога. Женен съм. Имам две деца.
- Слушай, Коко, ти да не би да си педал?
- Не, защо?
- Е, тогава не идвай и в четвъртък. Няма да ти хареса.
2
Идва млада нова учителка по география в клас, а там викове, тропаница, бой...
Казва:
- Здравейте, деца.
В отговор:
- Изчезвай от тука мръснице...
Тя плачейки отива при директора... Той я съветва:
- С тях трябва по друг начин, отначало трябва да ги удивите и заинтересувате.
Отива той в класната стая, а учителката притичва след него.
Вратата отваря с крак:
- Здравейте пичове...
- Мараба директор.
- А можете ли да сложите презерватив на глобуса...
- А какво е това глобус?
- А ето за това ще ви разкаже новата учителка.
0
Прибира се едно момченце на Коледа в кащи и майка му го води в една стая пълна с играчки и му казва:
- Всичките тези играчки са за теб, дете мое.
Отиват в друга стая и тя пълна до горе с играчки, майката му казва същото.
Отива момченцето в хола и гледа там братчето му си играе само с едно камионче. Пита го:
- На теб само това ли ти подариха?
То отговаря:
- Да!
Братчето му започва да се смее и му казва:
- А пък на мен две стаи с играчки ми подариха.
- Да ама аз не сам болен от рак, нали?!
0
Един войник казва на друг:
- Тя ми казва - "Ще ми направиш дете и няма да те вземат в казармата!" И тогава си спомних, че службата в армията е свещен дълг за всеки!!!
0
- Кажете ми, деца, какво средство са открили учените, което може да накара хората да летят? - пита учителката.
- Динамит - обажда се Данчо.
1
Виждам в опашката пред касата една страхотна блондинка, която стои малко по-напред, маха ми дружелюбно и ми се усмихва. Не мога да разбера, защо едно такова парче ще маха на мен и при това тя ми изглежда позната, обаче не мога да кажа от къде.
Ето защо й казвам: Извинете, познаваме ли се?
Тя отговаря: Не съм много сигурна, но си мисля, че вие трябва да сте бащата на едно от моите деца!
Припомням си за единствения път, когато съм изневерявал.
- За Бога! Ти ли си тази стриптизьорка, с която правих с*кс на моята ергенска вечер върху масата за тенис пред всички, докато твоята колежка ме пляскаше с мокра целина и ми навираше краставица в задника?
Не - отговори студено тя... Аз съм класната ръководителка на Вашия син
0
И така: защо дланите са ми за предпочитане
1.Не е необходимо да й се усмихваш
2. Те не се изморяват преди теб ако ги водиш на фитнес
3. Винаги си наясно къде е била и какво е правила
4. Имаш и разнообразие - лява и дясна
6. Винаги можеш да я накараш да спре
7. Много е лесно, защото познават семейството ти и не е нужно да ги запознаваш
8. Благодарна ти е ако след това заспиш
9. Дланите ти няма да те предадат
10. Майка ти няма да ги критикува
11. Дланите ти нямат нужда от батерии или лъскави дрънкулки
12. Не те критикуват
13. Можеш да използваш повече от една едновременно
14. Не заемат половината ти легло през нощта
15. Никога не питат дали са ти първите
16. Нямат нищо против волности в леглото
17. Дланите нямат съпрузи, съпруги, гаджета, деца и т.н., за които да не знаете
18. Не изглежда подозрително ако вземете дланите със себе си в тоалетната
19. Можете да ги споделите с приятел, но те няма да ви изневерят
20. Дланите ви не се притесняват от фантазийте ви
21. Няма опасност да кажат стига току преди да свършите
и допълнение: Нямат нищо против да свършвате където и да е върху тях
0
Връчват медал на майка-героиня. Цветя, журналисти...
- Колко деца имате?
- Осем.
- На каква възраст.
- 13, 12, 11, 10, 9, 8, 7, 6.
- Значи преди 6 години сте решили, че стига толкова?
- Ами не. Просто си купихме телевизор.
1
Деца на задната седалка в автомобила са източници на инциденти. Инциденти на задната седалка на автомобила са източници на деца!
0