Вицове за деца
Хумор за малките калпазани и техните учители и родители. Посмейте се със смешните истории за детските пакости, любопитството и хитрините им.
В тази категория има 4174 вица, разпределени в 279 под-страници.
- Мамо, днес директора на училището ме попита дали имам братя и сестри.
- Е, и ти какво му отговори?
- Ами казах, че съм единственото дете в семейството.
- И той какво каза?
- "Слава богу!"
0
Красива дама се вози с такси. Вече пристигат до местопредназначението и дамата понечва да извади пари за да плати, но уви не намира - просто ги е забравила:
- Забравила съм си портфейла! - започва да се вайка тя.
- Така ли?! - казва шофьора и подкарва в непозната за нея посока.
Стига до една гора, вади чаршаф от багажника и го постила на земята...
- Но моля ви се, как така, та аз имам две деца, не може такова нещо! - мънка тя, явно примирена да става каквото става!
- Няма значение - казва шофьора - аз имам в къщи десет заека! Започвай да скубеш трева и слагай в чаршафа!
0
Не можеш цял живот да пиеш, еб*ш и пушиш трева, защото така ще израснат и твойте деца!!
1
Две квартални баби обсъждат съвременната младеж:
- Ей, какви лоши деца се навъдиха... Гледам вчера на стълбището, наш Ванчо хванал малкото Миме на тясно и го бие... И то извадил си пишката и я бие с нея по лицето. Пак хубаво че улучи устата, че ако й беше попаднал в окото представяш ли си?
0
- Защо рибата тон не тежи 1000 килограма?
- Аз лично ще нося ли някаква съдебна отговорност, ако кажа на професионален убиец да ходи да си гледа работата?
- Ако си купя един зелен чук, в него ще има ли витамини?
- Защо диспечерите на земята си губят времето да говорят на пилотите на изтребители, след като знаят, че те се движат със свръхзвукова скорост?
- Ако целенасочено се опитате да се провалите и успеете, какво сте постигнали - успех или провал?
- Някой някога виждал ли е облечена вода?
- Разумно ли е да се насърчава един ковач да ходи да забива гаджета?
- В приказките няма логика. Чували сте тази за Хитър Петър, който се скитал бездомен в бурята и бил подслонен от непознати? Те му дали храна и топла постеля и легнали да спят. През нощта Хитър Петър станал тихо, промъкнал се в кухнята, изял сготвената от домакинята патица и на нейно място сложил в тенджерата мръсните си цървули. После победоносно се изнизал от къщата, преди някои да се е събудил. Каква точно е поуката за българските деца от тази приказка?
- В приказките наистина няма логика. Ако седем застаряващи, ниски на ръст съквартиранти се приберат в дома си след работа, каква е вероятността да се вбесят, като видят красива, млада жена да се излежава в спалнята им?
- Питали ли сте се какво е отношението на Бриджит Бардо към героя ловец от Червената шапчица?
- Като стана дума за Червената шапчица, къде смятате би се чувствала по-уютно - в търбуха на вълка или в сектор "Б" по време на Левски - ЦСКА?
- Не го ли е срам ветеринарния лекар по време на аутопсия... на умряло куче нож да вади?
- Ако се казвате Марина, не е ли форма на канибализъм да ядете маринована храна?
- Не би ли трябвало eдин плосък покрив да се казва поправ?
- Ако живеете в Монреал и работата ви е да косите трева, това означава ли, че знаете как да подстригвате канадска ливада?
- Ако е вярно, че който не работи, не трябва да яде, защо има толкова много дебели хора в парламента?
- Ако страшно мразя да ходя на погребения, това извинява ли ме да не отида на своето собствено?
- От какво точно са забогатели обикновените мишки, за да станат по-заможни от църковните?
- Според Третия закон на Нютон всяко действие има равно по сила и обратно по посока противодействие. В такъв случай не би ли трябвало да правим още нещо, докато повръщаме?
- Ако кръстосаме мравояд и птицечовка, какво ще се получи - птицеяд или мравочовка?
- Според мен светът се дели на два вида хора: тези, които делят света на два вида хора, и тези, които не го правят. Вие от кои сте и ако кажете, че сте от вторите, това не ви ли праща автоматично при първите?
- Ако има дискохвъргачи, не е ли резонно да има и чалгохвъргачи?
- Пабло Пикасо е разтоварвал изтощените си от рисуване мускули с гимнастика. Това означава ли, че той е родоначалникът на художествената гимнастика?
- Каква е скоростта на тъмнината?
- Да предположим, че се закачам със симпатично гадже, което съм забелязал да се излежава на балкона на третия етаж. Ядосано от моята наглост, момичето отива в кухнята, взима горещата тенджера с гювеч от котлона и ми я изсипва на главата. Tази ситуация дава ли ми право да се похваля на приятелите си, че въпросното гадже ми е пуснало гювеч?
- Ако сте подготвени дори за неочакваното, това не означава ли, че неочакваното всъщност е очаквано?
- Защо в българския език думите за женитба и грешка са едни и същи? Това някакво послание ли е?
- Ако Леонардо ди Каприо си загуби палтото, но после го намери, би ли могло да се каже, че е разгадал загадката на "Шлиферът на Леонардо"?
- Ако казваме на предпазителите за уши наушници, не би ли трябвало да имаме напълно различна дума за сутиен?
- Защо, по дяволите, няма диетична водка?
- Ако знаете, че сте на смъртно легло, не е ли разумно веднага да се преместите?
- Изборите в България винаги са били много загадъчни. Не смятате ли, че най-подходящото официално название на нашенските избори е "Мистерията на българските гласове"?
9
Учителката пита учениците:
- Деца. Днес ще учим за професиите. Някой от вас, знае ли какво е стоматолог?
Само Иванчо вдига ръка. Учителката рискува и го вдига:
- Кажи, Иванчо!
- Френски гинеколог, госпожице!
0
Дете влиза в магазин и пита продавачката:
- Има ли развален салам?
Продавачката го пита:
- Защо ти е развален салам?
- Ами защото татко каза, че ако саламът не е пресен ще си го изям сам!
0
Едно момченце се родило сляпо.
Докато било малко не осъзнавало, че е сляпо.
Порастнало обаче и разбрало, че е заобиколено от един свят, който то неможе да възприеме като другите хора.
Станало му много мъчно и един ден отишло при майка си и си казало мъката.
След няколко дни майка му отишла при него и му казала:
- Ето сине, купила съм ти един мехлем, с който като си намажеш очичките преди да си легнеш и ги стискаш цяла нощ, сутринта като ги отвориш ще виждаш всичко.
Преди да си легне, момченцето си намазало очичките с мехлема.
Цяла нощ не заспало, за да ги стиска силно и да може на следващия ден
като ги отвори да види всичко около себе си, другите деца, природата, цялата красота на света около него.
Дошла сутринта. Момченцето отворило с надежда очички,
но пак нищо не виждало. Отишло при майка си:
- Мамо, аз пак нищо не виждам!
Майката:
- Честит първи април, сине!
0
Вестникарска обява:
"Дами и господа! Направете тази Нова година незабравима за своите деца - извикайте у дома Дядо Коледа!
P.S. Господа, доставете и на себе си удоволствие в тази празнична вечер - извикайте си Снежанка!"
0
В детската градина пристига комисия на проверка. Навсякъде - чистота, тишина, спокойствие...
- Как сте го постигнали? - питат шашнати хората от комисията.
- Ами разделихме децата на групи. - обясняват учителките и повеждат комисията по коридора.
На вратите - надписи: "Много добри деца". "Добри деца". "Не особено добри деца". "Лоши деца". "Много лоши деца". "Ужасни деца". "Безнадеждни деца". "Иванчо".
2
- Мамо, всяко дете ли трябва да си има татко?
- Да, всяко дете трябва да си има татко.
- А защо в нашето семейство сме 3 деца, а тате е само един?
0
Въпрос:
- В една стая имате убиец на деца, сериен убиец и адвокат. Вие имате пушка с два куршума. Кого ще застреляте?
Отговор:
- Адвоката - два пъти!
1
Ученик непрекъснато говори на своя учител на "ти". За да го отвикне, учителят му казва:
- Ще напишеш сто пъти изречението: "Възпитаното дете се обръща към по-възрастните с "вие", а не с "ти"!".
На другия ден детето носи тетрадка, в която е написало изречението двеста пъти.
- Защо си направил това? - пита учителят.
- За да ти направя удоволствие!
0
Неотдавна бил открит магазин, в който жените можели да си изберат и да си купят мъж. На входа висяла табела с правилата на работа на магазина със следното съдържание:
1. Вие можете да посетите този магазин само веднъж.
2. В магазина има 6 етажа, като качеството на мъжете се повишава с увеличаването на броя на етажите.
3. Можете да си избирате мъж, от който и да е етаж и да се качвате на по-горен етаж.
4. Не се разрешава връщането на по-долен етаж.
Една жена решила да посети същият този "Магазин за мъже", за да си намери половинка. След като прочела на входа на първия етаж табелата: "Мъже, които имат работа" - тя веднага се качила на втория етаж. Табелата на втория етаж гласяла: "Мъже, които имат работа и обичат децата". Жената отишла на третия. Там имало надпис: "Мъже с работа, обичащи деца и необикновенно красиви". "Божичко!" - зарадвала се жената, но все пак се качила на четвъртия етаж. Там висляла табела: "Мъже с работа, които обичат деца, ослепително красиви и помагащи вкъщи".
- Невероятно! - възкликнала жената - Много ми е трудно да устоя! Но, произнасяйки това, тя все пак се качила на петия етаж. Надписът там бил: "Мъже, имащи работа, обичащи децата, с ослепителна красота, помагащи вкъщи и много романтични".
На жената много и се приискало да остане на този етаж и да си избере половинка, но все пак, се преборила с чувствата си си и се качила на последния етаж. И на този етаж прочела надпис със следното съдържание:
"Вие сте посетителка № 31 456 012, тук няма мъже, този етаж съществува само за да докаже за пореден път, че е невъзможно да се угоди на една жена. Благодарим ви, че посетихте нашия магазин!"
А точно срещу този магазин бил открит "Магазин за жени". На първия етаж се предлагали жени, които обичат да правят с*кс. На втория - богати жени, обичащи да правят с*кс. А от третия до шестия етаж досега никой, никога не се е качвал...
1
На един чукча му се родило дете. Отишъл той да го записва в Райсъвета.
Служителката го пита :
- Народност на детето?
- Китайче! - отговаря чукчата.
- Как така китайче бе, човек? - учудила се служителката.
- Ами аз четох във вестника, че всяко трето родено дете по света е китайче, а на мен това ми е трето.
0