Умрях от страх, ти казвам! Аз изобщо нямаше да се кача в това такси, ама нямаше други. Само като видях шофьора и ми настръхна новата прическа за 25 лева. Страшен, ти казвам! А бе... Изглеждаше като човек, дето изсмуква меда директно от пчелите! Докато ме возеше, не гъкна. Половин час до вилата - пълно мълчание и Цеца Величкович до дупка! Едвам издържах. Стигаме на вилата, поглеждам... И какво да видя! Забравила съм си портфейла. Едвам си отворих устата да му кажа. А той нищо не казва. Само слезе от колата и отвори багажника. Извади едно старо одеало, постла го на тревата до колата, стои и ме гледа с един такъв рошав поглед. Изтръпнах!
Ама какво правите? - викам - недейте така, моля ви се! Три деца имам.
А той ме гледа още по-рошаво и ми вика:
- Ти имаш три деца, ама аз имам 30 заека. Късай трева и хвърляй в одеалото!

Добавен преди 10 години 0

В училище учителката в час на класния ръководител пита учениците кой какъв иска да стане като порастне. Едно дете отговорило полицай, друго космонавт, трето лекар, манекенка, принцеса...
Дошъл ред на Иванчо:
- Иванчо, ти какъв искаш да станеш като порастнеш?
- Еми, педал гаден, госпожо.
- А, Иванчо, какви са тия глупости, педал искал да става. И защо?
- Еми, щото преди няколко дена се разхождахме с баща ми и гледаме накакъв с готина кола, готина мацка, ухилен до уши, и баща ми вика "Е гле`й го тоя педал гаден, бе".

Добавен преди 10 години 0

Габровец обещава на сина си:
- Сега, тати, ако слушаш цяла година и имаш само шестици в училище, ще те водя на панаира да гледаш другите деца как ядат сладолед...

Добавен преди 10 години 0

Седи си едно дете (първолак) в бар и спокойно си пуши пурата, когато минава сервитьорката и го пита:
- Вашите знаят ли, че пушиш?
А то:
- А твоят мъж знае ли, че заговаряш чуждите мъже?

Добавен преди 10 години 1

- Деца, знаете ли, каква е разликата между любопитството и любознателността?
Марийка:
- Любопитството е, когато Иванчо иска да научи нещо за любовта.
Иванчо:
- Любознателността е, че Марийка знае всичко за любовта.

Добавен преди 10 години 0

Един пиян се приближава към едно дете на улицата и му казва:
- Абе-е-е мойто момше, иск`ш ли да ти позная името бе, а?
- Айде недей се майтапи, бе тате!

Добавен преди 10 години 0

- 0ръжието не убива хора. Бате Бойко убива хора.
- Теория за еволюцията не съществува. Има само списък от животни, на които Бате Бойко е позволил да живеят.
- Бате Бойко не спи. Той чака.
- В брадата на Бате Бойко няма брадичка. Там има още един юмрук.
- Бате Бойко има само две скорости: "Тръгвай" и "Убивай".
- Главните причини за смърта в България: 1. Инфаркт; 2. Бате Бойко; 3. Рак.
- Бате Бойко не ловува. Бате Бойко убива.
- Бате Бойко не чете книги. Той ги гледа докато не получи нужната информация.
- Другите галактики съществуват, защото хората там се страхуват да живеят на една планета с Бате Бойко.
- Бате Бойко е преброил Безкрайноста. Два пъти.
- Когато Бате Бойко прави лицеви опори той не повдига своето тяло. Той избутва Земята от себе си.
- В София няма демокрация, а Бате Бойкаторство.
- Бате Бойко е направил на Мона Лиза тази усмивка.
- В бой между Батман и Дарт Вейдър, победител е Бате Бойко.
- Всички обичат Реймънд. Освен Бойко.
- Бате Бойко взима книжка за кола на 16. Секунди.
- Бате Бойко не носи часовник. ТОЙ решава кое време е.
- Когато Бате Бойко тренира с Total Gym, Total Gym се чувства сякаш го изнасилват.
- Първата работа на Бате Бойко е като весникарче. Няма оцелели.
- Бате Бойко никога не е подмокрял леглото си като бебе. Леглото се подмокряло от страх.
- Жан-Клод ван Дам веднъж ритнал Бате Бойко отзад. И бил събуден от мощен ритник в лицето.
- Кени Джи е жив само защото Бате Бойко не убива жени.
- Бате Бойко няма кръв. Той е пълен с магма.
- В древен Китай има легенда: един ден Дракона ще се прероди в Дете. Детето ще порасне и ще се превърне в Мъж. Мъжът ще е Този Който Побеждава Злото на Земята. Този човек не е Бате Бойко, защото Бате Бойко вече уби този човек.
- Великата Китайска Стена е била построена за защита от Бате Бойко, но така и не могла да изпълни целта си.
- Ако попитате Бате Бойко "Колко е часът ?", той винаги отговаря "Още две секунди". След като го попитате "Две секунди до какво?", той ще ви ритне със завъртане в лицето.
- Няма никаква теория за еволюцията - просто списък на съществата, които Бате Бойко е пощадил
- Бате Бойко е единствения човек, който е победил стена на тенис.
- Когато Бате Бойко изпраща данъчна декларация, той изпраща празни бланки и прилага към тях своя фотография, присвит е готов за нападения. На Бате Бойко никога не се е налагало да плаща данъци.
- Знакът за инавалиди на паркинга, не означава, че това място е предназначено за паркиране на коли на инвалиди. Всъщност той указва, че мястото принадлежи на Бате Бойко и показва какво ще се случи ако някой паркира там
- Върху Нагасаки никога не е хвърляна атомна бомба. Тогава Бате Бойко скочил от самолета.
- Веднъж Бате Бойко свалил фашистки изтребител, като се прицелил в него с пръст и казал "бум"
- Сюжета на филма за костенурките-нинджа е основан на реални събития. Просто веднъж Бате Бойко глътнал костенурка и когато я изакал тя вече била висока 1.80м и владеела карате.
- На Бате Бойко члена му не е като на жребец. На жребеца члена е като на Бате Бойко.
- Бате Бойко е формулирал новата теория за относителността, съгласно която, съществуват множество вселени, в които Бате Бойко е още по-корав пич отколкото в нашата. Когато тази теория била публично изказана от Алберт Айнщайн, Бате Бойко му забил такъв ритник със завъртане, че от тогава ние знаем Айнщайн като Стивън Хокинг.
- Военната единица "Бате Бойко" не присъства в играта "Цивилизация 4" ,защото една единица "Бате Бойко" може да унищожи всички нации, взети заедно.
- Обичайната жилищна стая съдържа 1242 предмета, с които Бате Бойко може да ви убие, включителни и със самата стая.
- Бате Бойко се явява единственото човешко същество, въплъщаващо принципа на неопределеността на Хайзенберг - никога не знаеш точно къде и кога той ще те изрита със завъртане.
- Бате Бойко може да изпие галон мляко за 47 секунди.
- Бате Бойко не играе джобен билярд, той играе джобен боулинг.
- Когато Бате Бойко отива да дари кръв, той не признава спринцовки, а моли да му донесат кофа и пистолет.
- Не съществуват оръжия за масово поразяване. Има само Бате Бойко.
- Бате Бойко е бил четвъртият влъхва, и е дарил младенеца с брада, която той е носил до своята смърт. Другите трима влъхви, обидени от това, че Исус е предпочел подаръка на Бате Бойко, се договорили и изтрили името на Бойко, навсякъде където се срещало из Библията. Скоро и тримата загинали при загадъчни обстоятелства, свързани с ритник със звъртане.
- Веднъж Бате Бойко изял тортата, преди приятелите да му кажат, че вътре има стриптизьорка.
- Не съществуват никакви раси - има само хора, които Бате Бойко е пребил до различни степени на синьото и черното.
- Когато Бате Бойко падне във вода, той не става мокър - водата става Батебойкизира.
- Когато Бате Бойко пикае, на струята може лесно да се топи титан.
- Когато Стивън Сигал убива нинджа му одира кожата, Бате Бойко му одира всичко!
- Уилт Чембърлейн твърди, че е спал с повече от 20000 хиляди жени през целия си живот. За Бате Бойко Борисов това е само "скучен вторник".
- Бате Бойко никога не се бръсне - той просто се бие с крак в лицето.
- Единственото нещо което може да пореже Бате Бойко е Бате Бойко.
- При много мъже единия тестис е по-голям от другия. При Бате Бойко ВСЕКИ тестис е по-голям от другия.
- Бате Бойко е изобретил машината на времето и се отправил в миналото за да спаси Джон Кенеди. Когато Осуалд стрелял, Бойко посрещнал и отбил трите куршума с брадата си. Главата на Кенеди се пръснала от изумление.
- Бате Бойко използва нощна лампа, не защото се страхува от тъмнината, а защото тъмнината се страхува от Бате Бойко.
- Бате Бойко е починал преди 10 години. Просто старицата с косата се бои да му каже.

Добавен преди 10 години 4

Класът на Иванчо в час по биология. Учителката ги пита:
- Деца, кое животно най-много ви харесва?
- Лъва, горския цар!
- Браво, Петърчо, петица.
- Маймунката, защото е много интересна и игрива.
- Добре, Ангелчо, добър четири!
- На слона т*шаците!
- Ау, Иванчо! Две!
- Две, ама ей-такива!

Добавен преди 10 години 3

Богатството на бедните са техните деца, а богатството на богатите - техните родители...

Добавен преди 10 години 0

Който има пари - вземе, че си купи едно дете, който няма - вземе, че си направи сам...

Добавен преди 10 години 0

--> Филип 2 Македонски – баща му е македонец, майка му е македонка, той е македонец. Заедно с жена си са родили Александър.

--> Александър Македонски – императорът на първата истинска македонска империя. Тя се е простирала от квартала Скопска Чаршия в Скопие до Площад Македония в Калкута.

--> Македонски от Немили недраги на Иван Вазов

--> Николо Макеавели – известен македонски имигрант във Флоренция. Създал научното течение за освобождение на Македония – Макеавелизъм.

--> Нелсън Македонела – черен македонец, борец против българския апартейд в Южно Македонската Република

--> Христофор Маколумб – македонски мореплавател, откривател на Максико, кубинските пури и маковите полета.

--> Ким Чен Ир и Ким Ир Чен – корейски македонци, съвременни комунистически диктатори в Македоно-Корейската Народно Демократична Република

--> Георги Вашингтонски – първият македонски президент на САЩ. Откривател на македонския град Вашингтон.

--> Лайка – македонска овчарка, отгледана от македонски стопанин и шиптърска икономка. Първата истинска кучка полетяла в космоса.

--> Юрий Гагарински – първия македонски представител, направил една екскурзийка и в маке-стационарна орбита.

--> Валентина Терешкова – втората жена кучка полетяла в космоса.

--> Исус Ристоски – македонски гражданин, който по неволя създал първата световна религия – Скопски Монотеизъм.

--> Мека – свещен мекадонски град в Арабия. Тук Макемед е положил основите на втората световна македонска религия – Скопски Монотеизъм 2.

--> Адам и Ева – както имената им сами говорят, това са първите македонци на света. Произведени са от кал. Както и всички македонци след това.

--> Техните деца са чистокръвния македонец Авел и бугаро-татарската отрепка Каин. Така започва враждата между македонците и бугаро-татарите!

--> Клод Макелеле – неизвестен македонски футболист.

--> Макел Джексън – избелял македонски певец, създaл първата македонска лунна походка (moon-walker), откривател на пед*филията, участник в множество съдебни дела против бугаро-татарските си непълнолетни опоненти.

--> Парижката Света Богородица – римейк на успешната първа в света версия – Скопската Света Богородица.

Добавен преди 10 години 4

И каква е поуката от приказката, деца? Не говорете с непознати! Ето, Вълкът още щеше да си е жив и здрав, ако не беше се заговорил в гората с непознатата с червената шапчица.

Добавен преди 10 години 0

Иванчо влиза в аптеката:
- Една опаковка презервативи!
- Първо - това не е за деца, и второ - да дойде баща ти и да си избере нужния размер.
А Иванчо:
- Първо - това не е деца, а срещу деца, и второ - не е за баща ми, а за майка, че заминава на море, а какъв размер още не знае...

Добавен преди 10 години 0

На плажа едно детенце пита майка си:
- Мамо, защо на мъжете отпред гащите им са издути, а на жените не са?
Майката се чудила, чудила какво да му отговори и накрая казала:
- Ами защото мъжете са по-богати, моето дете.
След известно време детенцето се провикнало:
- Мамо, мамо, онзи чичко колкото повече те гледа, толкова по-богат става...

Добавен преди 10 години 0

Дете тича при баща си и пита:
- Тате, тате, а знаеш ли какво е "Опера"?
- Да, сине, това е един браузер...
- Не, тате, не, това е когато всички пеят!

Добавен преди 10 години 0