Вицове за деца
Хумор за малките калпазани и техните учители и родители. Посмейте се със смешните истории за детските пакости, любопитството и хитрините им.
В тази категория има 4174 вица, разпределени в 279 под-страници.
В кабинета на началника на КАТ нахлува млад катаджия:
- Господин подполковник! Роди ми се син!
- Браво, поздравявам те!
- Господин подполковник, но това е първото ми дете!
- Е, добре, иди при касиера и му кажи да ти даде 500 лева.
- Господин подполковник, та това е син - бъдещо попълнение на КАТ!
- Е, хайде, нека ти даде 1000 лева.
- Господин подполковник...
- Ех, младост, младост! От мен да мине. Ето ти ключа от сейфа, вземи знака "Спирането забранено" и го сложи където искаш!
9
Две приятелки:
- На кого трябва да прилича едно дете?
- Е, на бащата, разбира се.
- Глупачка си ти, Марче! Детето трябва да прилича на съпруга.
16
- Иванчо, ние вкъщи сме четири деца и всеки си има собствена лъжичка за чай.
- Драганчо, ние сме пет деца и всеки си има свой собствен баща!
10
Журналист взима интервю от един овчар:
- Извинете, дядо, но как минава един Ваш ден?
- Амии рано призори извеждам овцете на паша... после вадя едно шише ракия и започвам да пия...
- Дядо, ще мога ли да Ви помоля, вместо шише ракия да казвате книга, понеже все пак този очерк ще го четат и деца?
- Ахаа, добре... Та значи сутрин рано извеждам овцете на паша... после вадя една книга от торбичката си и започвам да чета... И някъде към обяд идва комшията Генко с неговата книга... и двамата заедно започваме да я четем... Следобед, след като сме си прочели наште си книги... отиваме до селската книжарницата... и оттам си взимаме още по две книжлета от по 100 страници... и пак четем... та така до вечерта... А привечер отиваме при Ванката... а там четем и разсикваме новите му ръкописи...
18
Жена при врачка:
- Преди три години ми гледахте на кафе и ми казахте, че ще имам две деца - момче и момиче.
- Познах, нали?
- Да - близнаци. А да знаете кой е бащата?
9
Две малки деца си говорят:
- Твоите родители плашат ли се от анимационни филмчета?
- Не, няма такова нещо.
- А моите се плашат. Щом започне някое анимационно филмче, бягат в спалнята, завиват се през глава и започват да се тресат от страх!
9
- Дядо, защо Баба Яга няма деца?
- Защото е летяла на грешната дръжка на метлата.
9
- Добър ден, деца, честит първи учебен ден. Сега, след формалностите да започнем с един малък тест.
Самолет, който лети на 12 000 метра с три стюардеси, 153 пътника, пилот и помощник пилот, е зареден с два тона гориво, а от диспечерската кула са обявили опасност от въздушни ями.
На колко години съм аз? Помислете хубаво!
- На 40, господине!
Правилно! Екселентен отговор! Как стигна до решението, извинявайте, още не съм ви научил имената.
- Иванчо, господине! Иванчо. Ами брат ми е на 20 и е полуидиот. Та затова.
11
Мили деца, учете! Вие сте бъдещето на Германия, Великобритания и Щатите.
37
Дете заварва майка си гола върху баща му да подскача.
- Какво правиш мамо
- Ами така изпихвам стомаха на баща ти, - отговаря майка му.
- Няма смисъл мамо, тя комшииката всеки ден докато ти си на работа идва да го надува тати през винтила.
20
На едно изворче извън селото попа засича млада девойка която тъкмо слиза от каруцата:
- Ела моме... тая вода е лековита, ако си сляп - проглеждаш ако си куц - прохождаш!
Слиза момата и с пълни шепи си мокри катерицата!
- Що така бе?
- Деца нямам пък искам!
След една година пак се засичат на изворчето, попа я познал и пита:
- Как е моме, деца имаш ли!
- Две близначета ама съм проста дядо попе - "ОЧИТЕ ТРЯБВАЛО ДА МИЯ ОЧИТЕ... ДА ГЛЕДАМ КОЙ МИ ВДИГА КРАКАТА!
16
За 15 септември Мили деца, учителката цветя не пие...
12
Никой не бяга по-бързо от дете, чуло въпроса: "Какво имаш в устата?!?"
12
По време на соца, в едно училище дошъл инспектор. Той влязъл на занятие по математика за първи клас. След учебния час казал на учителката:
- Вижте сега, другарко... Добре сте подготвила учебния материал. Обаче имам към Вас една много сериозна забележка. Никъде не споменахте ролята на нашата Партия любима!
Онази се шашнала:
- Ама, другарю, аз преподавам аритметика! Тя какво общо има с това?
Инспекторът изтъкнал назидателно:
- Няма значение, другарко! Нашите идеи трябва да проникнат навсякъде! Моля, вземете си бележка!
И така на другия ден, проверяващият пак влязъл в класната стая. Учителката започнала:
- Мили деца, колко е две плюс три? Петърчо?
Онзи отговорил развълнувано:
- Две плюс три е равно на пет! С БКП - напред!
Преподавателката продължила:
- А колко прави пет плюс три? Гошко?
Ученикът скочил като пружинка:
- Пет плюс три е равно на осем! Капитализмът виси на косъм!
Учителката задала поредната задачка:
- А колко прави две плюс две? Иванчо?
Малчуганът се замислил за известно време. А после отговорил:
- Две плюс две е равно на четири! Обаче може да бъде и три - щом Партията така нареди!
17
На среща на випуска след години, присъства и класният им.
Пита един от тях:
- Как е, имаш ли деца?
- Да шест.
Учителят:
- Такъв си беше и в училище. Не внимаваше!
11