Вицове за деца
Хумор за малките калпазани и техните учители и родители. Посмейте се със смешните истории за детските пакости, любопитството и хитрините им.
В тази категория има 4210 вица, разпределени в 281 под-страници.
Жена се оплаква на психолог:
- Да знаете, моят син е ужасен. Като види куче, винаги го рита, като види коте, го мята за опашката, като види стар човек, винаги му взима бастуна.
- Не се притеснявайте, всички деца са такива. Като порастне, ще стане добър човек.
- Сигурен ли сте?
- Да, разбира се. Не се безпокойте, госпожо Шикългрубер.
1
Учителката:
- Деца, кой ще ми разкаже, как се размножават таралежите?
Иванчо:
- Много, много предпазливо и внимателно!
0
Дете-молец и майка му стоят в гардероба.
- Мамо, да полетим!
- Не, ще стоим тука и ще гризем това кожено палто.
- Жалко - отвърнал малкият молец - А вчера като си полетях, толкова много ми ръкопляскаха...
0
Из научнопопулярен филм:
"Когато порастне, малкото на маймуната става маймуна, прасенцето става свиня, магаренцето става магаре, козлето - козел и т.н. Човекът е единственото същество в природата, чийто деца, когато порастнат, могат да се превърнат в едно от гореизброените животни."
0
Две квартални баби обсъждат съвременната младеж:
- Ей, какви лоши деца се навъдиха... Гледам вчера на стълбището, наш Ванчо хванал малкото Миме на тясно и го бие... И то - извадил си пишката и я бие с нея по лицето. Пак хубаво че улучил устата, че ако й беше попаднал в окото представяш ли си?
0
Баща казва на седемнадесетгодишната си дъщеря:
- Мило дете, това, че съм ти казал, че всички мъже са еднакви не означава, че всеки ден трябва да проверяваш дали съм бил прав...
0
- Коя е идеалната жена за мъжа?
- Коя?
- Тази, която е ниска, с плоска глава, малки ръце и която от време на време се вдетинява.
- Защо точно такава?
- Трябва да можеш да си оставяш бирата някъде докато ти прави свирка, да е с малки ръце та каквото хване да й се вижда голямо и да се вдетинява защото малките деца каквото хванат бързат да си го сложат в устата.
1
Едно дете пита баща си:
- Тате аз от къде съм дошъл?
Баща му отговаря:
- Един щъркел те донесе!
Детето казва:
- Абе тате такава хубава жена си имаш що ходиш щъркелите да еб*ш!
0
Майка и дете се разхождат в парка. Видели едно момиче и момче да се натискат. Детето попитало:
- Мамо, какво правят тая кака и тоя батко?
- Ами, кекс.
После видели в зоологическата градина една маймуна и един маймуняк да се натискат. Детето пак попитало какво правят и майката пак отговорила:
- Кекс, детето ми.
На другата сутрин детето попитало майка си:
- Мамо, снощи с татко правихте кекс, нали?
- Как разбра?
- Ами, аз облизах глазурата от дивана.
1
Учителката пита децата:
- Деца, какви лекарства знаете?
Марийка:
- Панадол.
Петьо:
- Аспирин.
Иванчо:
- Виагра...
- ?? Иванчо, я кажи за какво е виаграта?
- Как за какво? За разстройство!
- Как така за разстросйтво? Защо реши така?
- Чух я мама една вечер да казва на татко:"Ето, вземи една виагра, барем това твое лайно се стегне..
0
Неотдавна бил открит магазин, в който жените можели да си изберат и да
си купят мъж. На входа висяла табела с правилата на работа на магазина
със следното съдържание:
1. Вие можете да посетите този магазин САМО ВЕДНЪЖ.
2. В магазина има 6 етажа, като качеството на мъжете се повишава с
увеличаването на броя на етажите.
3. Можете да си избирате мъж, от който и да е етаж и да се качвате на
по-горен етаж.
4. Не се разрешава връщането на по-долен етаж.
Една жена решила да посети същият този „Магазин за мъже”, за да си
намери половинка.
След като прочела на входа на първия етаж табелата: „Мъже, които имат
работа” - тя веднага се качила на втория етаж. Табелата на втория етаж
гласяла: „Мъже, които имат работа и обичат децата”. Жената отишла на
третия. Там имало надпис: „Мъже с работа, обичащи деца и необикновенно
красиви”. „Божичко!” - зарадвала се жената, но все пак се качила на
четвъртия етаж. Там висляла табела: „Мъже с работа, които обичат деца,
ослепително красиви и помагащи вкъщи”.
- Невероятно! - възкликнала жената - Много ми е трудно да устоя!
Но, произнасяйки това, тя все пак се качила на петия етаж. Надписът там
бил: „Мъже, имащи работа, обичащи децата, с ослепителна красота,
помагащи вкъщи и много романтични”.
На жената много и се приискало да остане на този етаж и да си избере
половинка, но все пак, се преборила с чувствата си си и се качила на
последния етаж. И на този етаж прочела надпис със следното съдържание:
„Вие сте посетителка № 31 456 012, тук няма мъже, този етаж съществува
само за да докаже за пореден път, че е невъзможно да се угоди на една
жена. Благодарим ви, че посетихте нашия магазин!
А точно срещу този магазин бил открит” Магазин за жени”. На първия етаж
се предлагали жени, които обичат да правят с*кс. На втория - богати
жени, обичащи да правят с*кс. А от третия до шестия етаж ДОСЕГА НИКОЙ,
НИКОГА НЕ СЕ Е КАЧВАЛ.
1
В час...
Госпожата изпитва...
-Деца кое е най-хубавото нещо на този свят за вас?
Марийка вдига ръка:
-Телевизора госпожо!
Драганка вдига ръка:
-Колата на тате госпожо!
Иванчо вдига ръка:
-СЕКСЪТ ГОСПОЖО!
Госповата естествено се ядосала много
и изгонила Иванчо от час...
Излязъл Иванчо в коридора, а през това време минавал директорът. И като
Видял Иванчо замислен, директорът го попитал:
-Иванчо кажи какво стана пак?
-Амиии...госпожата ни пита кое е най-хубавото нещо на света за нас и аз казах, че е с*ксът. -казал омърлушен Иванчо.
-Прав си Иванчо - рекъл директорът - но не се говорят такива работи в час! Аиде вземи си изводите и се извини на госпожата.
След 5 минути Иванчо чукнал на вратата отворил и почнал да се извинява:
-Госпожо, много се извинявам не бях прав, взех си изводи...
-Какви изводи си взе Иванчо? - прекъснала го госпожата.
А Иванчо продължава настойчиво:
-Аз пак да кажа, че се извинявам...
-Добре Иванчо приемам...Кажи сега пред класа какви са ти изводите?
-Ами те са само 2...
1-вия е, че не сте еб*на...
2-рия, еб*ча ви е бил слаб
0
Зайче и лисиче решили да си направят дете.Три месеца се скъсали от с*кс, но нямало резултат. Решили да отидат да се консултират с доктор.
- Докторе, защо така не става тази работа? Защото сме зайче и лисиче ли?
Доктора ги изгледал от горе до долу и казал:
-Нее, не е за това, а защото и двете сте момценца!
0
Веднъж учителката водила класа на зоопарк.След като обиколили всички клетки,учитлката попитала всяко дете какво е видяло
-Петре ти какво видя?
-Аз видях жирафа.
-Митко ти?
Аз лъвът.
-Милке ти? Ми аз видях елените.
-Иване ти какво видя?
-Ми аз другарко видях на слона т*шаците.
-Какво?!? Сядаи си. Две!
-Две, двем ама еееееиииии такива!
2
Веднъж в час по-български в класа на Иванчо щял да влиза инспектор на проверка. Учителката знаела за "мръсната уста" на Иванчо, извикала го и му казала:
- Иванчо, като влезе инспектора, няма да вдигаш ръка, нито да казваш каквото и да било, ясно ли е?
- Да, госпожо - отвърнал Иванчо.
Дошъл денят на проверката.
Класът имал за домашно да напише съчинение за зимата.
Учителката казала:
- Деца, нека сега да видим какво сте написали за домашно. Кой ще си го прочете?
Всички деца навели глави, само Иванчо вдигал високо ръка.
Учителката се правила, че не го вижда известно време, но инспекторът казал:
- Госпожо, този ученик вдига ръка, а вие не го вдигате. Кажи, моето момче.
Станал Иванчо и започнал да чете:
- Ситен сняг се сипе над полето, клоните на дърветата се превиват от тежестта му, дебел лед е сковал езерото, а на леда глутница вълци...
Учителката след първоначалното притеснение, се поуспокоила, като си рекла, че сигурно Иванчо нещо се е поправил...
- ...се еб*т, госпожо.
Учителката с ужас погледнала първо инспектора, после Иванчо и казала:
- Иванчо, не е ли малко неудобно...
- Еми неудобно е как няма,знаете ли как се пързаля!
0