Заека и катерицата станали приятели. Приятелството прераснало в любов. Започнали да се любят. Решили и да си направят деца. Еб*т се усилено, но деца не стават. Решили да отидат на доктор. Влизат в кабинета на доктора.
- От какво се оплаквате?
- Е*ем се от много време, но деца не стават!
- Съблечете се да ви прегледам.
Прегледал доктора пациентите, почесал се многозначително зад ухото и казал.
- Доколкото виждам и доколкото съм запознат с медицината и двамата сте момченца...

Добавен преди 11 години 1

Hа един борец му се родило дете и той отишъл до болницата, за да разбере какво е.
- Момиче, две и петстотин - казала акушерката.
Борецът бързо й отвърнал:
- Марки или долари?

Добавен преди 11 години 0

Медицинска сестра попълва картона на пациентка:
- Омъжена?
- Да, за втори път.
- Деца?
- Шест! Две от първия брак, две от втория и две лично мои!

Добавен преди 11 години 2

Един мъж разглежда пор*о списание. Невръстният му син го пита:
- Тате, какво гледаш?
- Гледам, сине, другите деца какви майки си имат...

Добавен преди 11 години 0

Двама селяни си приказват:
- В нашто село имаме едно дете - вундеркиндче! На 12 години завърши гимназия, на 16 ВУЗ, на 22 имаше докторатура! - казал единият.
- В нашто село имаме аналогичен случай! - казал другият.
- Така ли? Какъв?
- Един опъна коча и му се изправиха рогата!

Добавен преди 11 години 0

Рекламата на новите Durex с 12 презерватива в опаковка в различните страни:
България.
Слагаме 12 презерватива, защото вярваме във Вас.
Англия.
Слагаме 12 презерватива, за да може през цялата година да не мислите за покупка на контрацептиви.
Китай.
Слагаме 12 презерватива, моля, сложете поне един!
Индия.
Слагаме 12 презерватива, за да има за всяко ваше дете балон.
Испания.
Дами, слагаме 12 презерватива, за да стигнат за всичките ви кавалери днес.
САЩ.
Слагаме 12 презерватива, за да може да сложите поне един правилно.

Добавен преди 11 години 4

Открит урок по литература. Учителката пита:
- Деца, кажете едно изречение, в което всяка дума започва с буквата ,,К,,?
Става Иванчо и казва:
- Когато куц Киро кеца кака Клара, кварталната к*рва, край кооперативния колхоз, кака Клара каза: "Кеф Киро, кеф, к*р корав като камък, коренясал като корен, кален като компир, крив като корабен комин."
Калните к*рви, киризейки как клати куция Киро,
кълнат кака Клара: "Кларо, к*рво кална, какъв к*р, какъв кеф, какъв късмет!"
Инспекторката вика Иванчо в своя кабинет. Децата чакат отвън.
Иванчо излиза и казва: "Даде ми 10 лева да й кажа адреса на куция Киро"!

Добавен преди 11 години 0

След първата брачна нощ булката отива при майка си и казва:
- Мамо, няма да имам деца!
- Защо, дъще?
- Не мога да я глътна тази гадост.

Добавен преди 11 години 1

Едно дете се връща с баща си от зоологическата градина и въодушевено разказва на майка си:
- Мамо, мамо, ходихме при слона! Между краката му висеше едно огромно нещо! Аз попитах тате какво е това нещо, а той ми каза - нищо.
- Нищо е това, което виси между краката на баща ти - казала майката. А това, което виси между краката на слона, е това, което трябва да бъде!

Добавен преди 11 години 1

Урок по граматика. В класа има и инспектор и госпожата е много притеснена Иванчо да не изтърси пак някоя глупост.
- Кажете деца дума с буквичката П?
Всички взигат ръка, Иванчо също, чак подскача.
Марийка:
- Петел г-жо!
- Правилно Марийке. Сега с буквичката К!
Пак гора от ръце, Иванчо чак подскача на място. Тя се прави, че не го забелязва.
Петърчо:
- Кокошка г-жо!
- Правилно Петърчо!
Мисли си тя, сега как ще бъде с буквата Х!
- Кажете деца прилагателно с буквата Х!
Иванчо подскача, вдигнал ръка, чак мучи, надул бузи.
- Кажи ти Иванчо!
- Хубаво!
- Браво Иванчо!
- Кво му е ХУБАВОТО? Аз искам разрешение да отида до тоалетната - докато си говорите разни Пу*кини и Ку*венски работи, аз се насрах...

Добавен преди 11 години 3

Един отива при доктора и се оплаква, че го болят т*шаците. Свалил гащите, докторът гледа и се чуди:
- Досега не съм виждал такова чудо - единият ти т*шак е железен, другият ти е дървен. Деца имате ли?
- Имам, две мъжки - Терминаторчо ми е на четири годинки, а пък Пинокио тази година е първи клас..

Добавен преди 11 години 0

Учителката се запознава с новия клас и пита всяко дете за името и фамилията. Дошла до Иванчо и той й казва:
- А фамилията ми е такава, каквото всеки ден си го слагате в устата!
- Сериозно ли - Иванчо Хуйов?
- Не, Иванчо Лъжичков!!

Добавен преди 11 години 1

- Писна ми ВЪЛКЪТ да яде козлетата - казала майката.
- Деца, ще ми отворите вратата само ако ви кажа парола "Ям люти чушки". Разбрахте ли? Аз отивам на пазар и не зная кога ще се върна. Сега заключете и не пускайте никого.
След известно време на вратата се почукало.
- Кой е? - попитали козлетата.
- Аз съм ваща майка! - казал ВЪЛКА
- Парола.
ВЪЛКЪТ не казал нищо, защото не знаел паролата и бързо избягал в гората. Той обикалял и обикалял и се чудил каква е тази парола.
- Аз знам! - казала кукумявката.
- Каква е? - попитал той.
- Ям люти чушки.
Не след дълго на вратата на козлетата се почукало отново.
- Кой е? - попитали те
- Аз съм ваща майка.
- Парола?
- Ям люти чушки.
Едно от козлетата казало:
- Да ми ядеш пишката. Ние имаме шпионка!

Добавен преди 11 години 0

Дъщеря казва на майка си:
- Мамо! Вчера правих с*кс и вече не съм девствена.
- Много добре маминото дете. Значи вече няма да стоиш права когато сме на масата.

Добавен преди 11 години 0

В такси се возят майка и син. Синът вижда край един хотел момичета.
- Мамо, кои са тези?
- Това, сине, са бедни лелички, които няма къде да нощуват. Те стоят и чакат някой да ги покани да пренощуват.
Таксиджията:
- Абе, какви лелички? Това са прос*итутки!
- Мамо, а тези лелички-прос*итутки, имат ли деца?
Майката отговаря бързо:
- Разбира се. Иначе откъде са се появили таксиджиите.

Добавен преди 11 години 2