Вицове за деца
Хумор за малките калпазани и техните учители и родители. Посмейте се със смешните истории за детските пакости, любопитството и хитрините им.
В тази категория има 4210 вица, разпределени в 281 под-страници.
Мъж към жена си:
- Слушай, да идем в спалнята, а?
- Ама неудобно е, виж - Иванчо седнал и си играе. Той е малко дете, как ще му обясним ... А ако чуе нещо?
- Ей сега ще уредя нещата.
Отива към Иванчо:
- Ванка, иди на прозореца и наблюдавай. За всеки видян човек в черно ще ти дам по лев.
Отиват в спалнята. След десет минути се чува:
- Един лев...
След още 20 минути:
- Два лева ...
След половин час Иванчо крещи:
- Таткооо, прос*итутка щеше да ти излезе по-тънко - идва погребална процесия.
1
Дете пита баща си.
- Тате ти какво дете искаше, момче или момиче?
Бащата след лек размисъл отвърнал.
- Само да си направя кефа!!!
2
Трима новобогаташи стоят в кафето и обсъждат колко прекрасни деца имат. Първият:
- Моят син е голям юнак. По моите стъпки върви. Занимава се с недвижими имоти, работата му върви супер, прави големи пари. Даже на гаджето си наскоро подари апартамент в Париж...
Вторият:
- И моят син е голяма работа. Отвори собствен автосалон, продава много коли и прави големи пари. Миналата седмица подари на гаджето си чисто ново ферари....
Третият:
- А моят син пък е банкер. Собствена банка си направи, парите му не можеш да ги преброиш. Вчера на гаджето си дал огромен кредит без лихва за 30 години.....
В това време към тях се приближава четвърти новобогаташ:
- За какво си говорите?
- Абе хвалим се с децата си.
- Ох, да ви кажа, че моя син стана хомосексуалист, срамна работа, ей! Но пък се оправя в живота, мамка му! Ей на - апартамент в Париж му подарил някой, чисто ново ферари кара, а вчера и безлихвен кредит за 30 години му отпуснали......
0
Учителката казва на децата в час:
- Деца, сега ще учим за образното мислене. Аз ще ви кажа от колко букви е думата и ще ви опиша предмета, а вие трябва да познаете кой е той. И така - думата е от четири букви, а предмета е малко живо същество с къдрава козина, което блее и суче от майка си...
- Агне, агне... - започнали да крещят децата.
- Точно така деца. Хайде сега вие казвайте думички и описвайте предмета...
Започнали децата да вдигат ръка, учителката ги посочва едно по едно, но все отминава Иванчо, защото си го знае какъв е цапнат в устата. А той ще си скъса ръката от вдигане...
Чакала тя да удари звънеца, чакала, но уви... И ще, не ще, най-накрая казва:
- Добре Иванчо, хайде сега ти кажи...
- Думата е от три букви, средната е у, а предмета е кръгъл, дълъг и хвърля отпред, хвърля ...
В това време учителката, цялата зачервена го прекъсва и почва да крещи:
- Мръсник, хулиган. Марш при директора!
Навежда глава Иванчо, тръгва покорно и хванал вече дръжката на вратата се обръща и казва:
- Думичката е душ, госпожо. Но ми харесва начина ви на мислене...
0
Урок в час по абстрактно мислене. Учителката задава въпрос:
- Какво е това деца, намира се до пътя и е сиво?
Петърчо:
- Стена!
- Правилно, но може и да е магаре до пътя. Какво е това, кафяво на полето?
Гошко:
- Купа сено!
- Правилно, но може и да е крава.
Иванчо вдига ръка.
- Кажи Иванчо.
- Аз искам да задам въпрос за абстрактно мислене. Какво е това, което като влиза е твърдо, сухо и продълговато, а като излиза е меко, мокро и се разтяга?
Учителката го хваща за ухото да го гони от час, а Иванчо продължава:
- Правилно мислите госпожо, но има и друг отговор - дъвка!
1
- Деца, искам за утре всеки от вас да напише съчинение за Майор Михов, но всяко изречение трябва да започва с М. Майор Мохов ще идва на инспекция в часа.
На другия ден. Става Мариика да чете:
- Моства! Манифестация! Млади матроси маршируват, мейду тях маршерува и майор Михов. - Маршерувай майоре, маршрувай!
Петърчо чете:
- Милано. Мрак. Майор Михов малтретира мафиот с макароф. Мафиотът се моли: - Милост майоре милост.
Иванчо още от началото вдигал ръка, но учителката знаела колко циничен е, и не искала да го вдигне. Но на майор Михов му направило впечатление желанието на Иванчо да чете и го вдигнал него. Учителката се се смутила, но го оставила да се изкаже.
- Малайзия, мъгла, мараня мори мухите! Миндер, майор Михов млати мазен ми*ет на Мустафа Мараджа. Машала, майор Михов, машала!
1
- Каква е разликата между дете расло в семейство от лесб*йки и дете расло в смесено семейство?
- Детето, расло в семейство от лесб*йки, постоянно страда от липса на батерии за играчките си!
5
Г-жа Петрова излязла с класа си на разходка в гората, всичко било много красиво и тя решила да попита:
- Деца, кажете на какво ви мирише?
Обадила се ученичка:
- На Борчета!
Иванчно упорито искал да се изкаже и накрая г-жа Петрова му дала думата и рекъл:
- На пу*ката на госпожа Петрова ми мирише!
Госпожата го хванала за ухото и го отвела при директора. Той казал на Иванчо:
- Иванчо дай телефона на баща си!
- Тате каза да не го давам на никого - отвърнал Иванчо, но го дал.
Набрал тела директора и се чул глас на секретарка която казала: "Кабинетът на Министъра на образованието слуша?" Той уплашен затворил слушалката и казал:
- Петрова, бе мийте ги тея пу*ки бе мама му стара!
0
Според малките деца пръчката е .... ЖЕНСКАТА НА ПРЪЧА, а гъската е...... ЖЕНСКАТА НА ГЪЗА!:))
0
Млада двойка дълго време си нямала деца. Посъветвали ги да отидат в Рим в базиликата Св. Петър и да запалят там свещичка... След няколко години човекът, който дал този съвет на младоженците, се озовал в техния град и решил да мине да ги навести. На прага на къщата го посрещнали много малки дечица.
- А къде е майка ви? - попитал съветникът.
- В родилния дом.
- А баща ви?
- Татко замина за Рим, за да духне някаква проклета свещичка.
2
Влиза Иванчо в аптеката и казва:
- Една опаковка презервативи!
Аптекарят го поглежда строго и казва:
- Първо, това не е за деца, второ нека дойде баща ти и да си купи размера, който му трябва.
Иванчо го поглежда пренебрежително и отговаря:
- Първо, това не е за деца, а против деца, и второ, това не е за татко, а мама отива на почивка, и какви размери ще има там, тя още не знае!
1
В Южна Африка някакви деца убили един негър. Бащата на едното ги видял и бой-бой-бой!
Минал един съсед и му казва: “Остави го бе човек - един негър - какво толкова?”.
Бащата отвърнал: “Днеска негър убил, утре и цигара може да запали”!
3
В час:
- Деца, днес ще ви изпитвам, искам да ми кажете имена на градове, кажи Марийке.
- Еми госпожо Ботевград, Благоевград, Велинград...
- Браво Марийке, но от каде знаеш, че това са градове?
- Еми зажършват на гра - д значи са градове.
Иванчо:
- Госпожо еми Козлодуй като завършва на уи? УИ ли е?
0
Айшето и Мюмюн имали много деца. Един ден Айшето казва на Мюмюн:
- Аве Мюмюн мноо деца нещо са завъдиха немоим ги изхрани. Въри при доктора да види нещо да те оправи.
Отива Мюмюн при доктора и му казва:
- Ава докторе Айшето ма праща да видим, да напраим нешо, че мноо чавета имаме въ, не моим ги изхрани.
Доктора казва:
- Еми кво можем да направим... можем да го отрежем.
- АУУУ!!! Сакън докторе как шъ режеш бе.
- Еми по друг начин нямам как да ти помогна.
- Амчи убаво ша го режем.
Реже го доктора и Мюмюн се прибира при Айшето.
- Айше отразя го доктора.
- АУУУУ!! Как ще го отреже бе Мюмюне, за ко си ми без него. Вари доктора да те оправя иначе да не си се прибрал.
Връща се Мюмюн при доктора и му казва:
- Докторе Айшето ма неще без него, дай да ме опраиш!
- Ами хубаво ама имам само един маймунски него ще ти сложа.
Слага го доктора и Мюмюн се прибира в къщи. След 2-3 години Мюмюн вижда доктора на улицта. Пада на колене пред него и му благодари:
- Доктере да си жив и здрав бе, коет са роди веднага хваща гората !!
2
Скъпи дядо коледа,
много бих искал тази година да направиш така че мама и тате отново да се върнат заедно... татко много ми липсва.
Скъпо дете,
какво искаш от мен, да разваля отношенията между татко ти и неговата секретарка ли?
0