Вицове за деца
Хумор за малките калпазани и техните учители и родители. Посмейте се със смешните истории за детските пакости, любопитството и хитрините им.
В тази категория има 4174 вица, разпределени в 279 под-страници.
Старец влиза в изповедалнята и казва на свещеника:
- Отче, аз съм осемдесет и една годишен, женен с шест деца и тринайсет внуци. Снощи се любих с две осемнайсетгодишни момичета. Два пъти.
- Разбирам - отвръща свещеникъг.
- Кога за последен път сте се изповядвали?
- Никога, отче - отвръща старецът.
- Аз съм евреин.
- Тогава защо ми разказвате?
- Разказвам на всички!
0
Семейство празнува златната си сватба, но съпругът се е умислил.
- Гложди ме нещо за децата - казва той.
- Прави ми впечатление, че Бен не прилича на другите ни седем деца. Знам, че е ужасно да ти задавам този въпрос, но да не би да има друг баща?
Съпругата свежда очи.
- Вярно е - признава тя.
Сърцето на съпруга се свива. Той сдържа сълзите си и заявява:
- Трябва да ми кажеш кой е бащата на Бен.
Тя тъжно го поглежда и отвръща:
-Ти.
1
Дете с майка си минава прокрай публичено дом.
- Мамо, мамо, какво продават тук?
-попитало детето.
Майката се смутила и отгововила:
- Щастие мама, продават щастие на мъжете.
- Мамо, мамо, купи ми щастие моля те моля те моля те!
Какво да прави майката, дала му 2 лева и със свито сърце го пуснала да влезе в бардака.
Вътре, в салона наредени всичките момичета + мадам. Момченцето влязло, дало двата лева на първата кака и казало:
- Искам да си купя щастие!
Притеснили се момичетата - какво да го правят това дете. Една от тях отишла до кухнята и му намазала една филия с мед и масло.
Момченцето излапало филията, но не си тръгва. Гледали го гледали - намазали му още една филия с масло. То и нея изяло и още стои.
Намазали му трета филия, но тя вече му дошла много и хлапето само изяло меда и маслото.
Излязло навън щастливо, а майка му притеснена го пита.
- Е, как е мама?
- Ааа, екстра, две опрасках и една излизах!
0
Някакъв отива да кандидатства за работа. Разправя на шефа:
- Имам жена, шест деца...
- Добре, а какво още умеете да правите?
3
- Мъжете инстинктивно искат техните деца да имат, колкото се може повече храна.
- Обясни по-ясно.
- Влече ги към жени с големи гърди.
2
Мъж и жена трябвало да отидат на театър, а нямало на кого да оставят малкото си дете. Звънят в бюрото за услуги и молят да им изпратят гледачка... На вратата се звъни. Отварят и виждат огромен негър:
- Аз - гледачка, мене бюро праща...
Нямало какво да се прави, театърът започвал след половин час. Майката казва:
- Нахрани детето, а преди да заспи, му разкажи приказка. Тя обича най-много приказката за Червената шапчица. Знаеш ли я?
- Разбира се, знае, аз много добре знае...
Връщат се родителите от театър и виждат следната картинка: детето седи на пода, а пред него седи негърът с изваден к*р. Показва го на детето и говори:
- Гледай сега - "Червена шапчица" има, "Червена шапчица" няма...
2
Един крал тръгнал на война. Ама бил много ревнив. Избрал най-високата кула и там заключил кралицата.
Воювал каквото воювал, навоювал се. Прибрал се след три години.
Качва се той при своята любима.
А тя с дете на една годинка.
Да е благословен Каролсон, който живее на покрива.
0
Ахмед отива при доктора:
-Докторе много деца имам а ми се прави с*кс, кажете какво да правя, изпишете ми нещо да си спра белтъка.
-Ето тук едно лекарство има, значи струва 50 лева.
-ААААА докторе от къде да взема толкова пари.
-Ами като нали там преди да го хвърлиш си го извади.
-Е баш тогава докторе не мога.
-Ахмете , Айшето косми под мишниците има ли.
-ООО докторе битер гора е.
-Значи преди да го хвърлиш и дръпваш един косъм и тя сама ще се дръпне.
След една седмица Ахмет дошъл и казал:
-Докторе давай друго лекарство това свърши.
2
Учителката пита:
- Деца, кое е най-сладкото нещо?
- Захарта.
- Захаринът.
Иванчо:
- Чукането, госпожо!
- Марш навън!
Излязъл Иванчо, след малко пак влиза:
- Госпожо, аз размислих.
- Какво размисли Иванчо?
- Или сте зле в с*кса, или любовникът ви е зле, ама чукането си е най-сладкото нещо!
0
Учителката по биология пита:
-Иванчо, кажи кой е най-важния орган на човека?
Иванчо се зачудил, а всички заподсказвали-сърце, бял дроб, черен дроб...
-Ами кожата! -казал Иванчо.
-Какво те кара да мислиш така? -попитала учителката.
-Ами ако нямаше кожа госпожо, м*дете в ръцете ли щяхме да си ги държим?
0
Трима бизнесмени играят карти в заведение. Единият отишъл да се изпикае, но в тоалетната го сгащват двама мангала с ножове.
-Виж, брато или те е*ем или те колим, избирай.
Хъката - мъката, имам жена, деца, не ме колете...
-Добре, понеже си дашен и ни съдействаш, тук има останало малко олио. Как искаш - с олио или без олио?
- Ако може с олио...
Опънали го и той се върнал на масата, но си мълчи, нали бит и еб*н не си признават. След малко втория също отишъл да пусне една вода. Сбарали го и него мангалите:
-Или те колим, или те е*ем, избирай.
Аман-заман, както иската, ама не ме убивайте.
-Добре, брато, понеже си навитак, тук има останало малко олио. Със или без? С олио, ако може... Опънали го и него.
Върнал се на масата и продължили играта. Отишъл и третият в тоалетната, а двамата седят и се правят на тапи. След малко се чули зверски викове
-Ааа, ааа!
- Ей, затриха човека - казал загрижено единият.
- А, може и олиото да е свършило - предположил другият.
1
Един мъж имал любовница. Когато му съобщила, че е бременна от него той казал:
- Виж сега, имам жена, деца… Ще ти плащам издръжката всеки месец, само не ме тормози. Като се роди, ми изпрати една телеграма, но да не разбере никой използвай кода “топъл сандвич”.
След няколко месеца получава телеграма:
“Топъл сандвич, топъл сандвич, топъл сандвич. Два с кренвирш и един обикновен. ”
2
В училище учителката обяснява на децата
от първи клас, че всички бебета ги донасят щъркелите. Когато се прибрал малкия Иванчо, попитал баща си:
- Тате и мен ли като другите деца ме е донесъл щъркела?
Бащата се замислил какво да отговори, но нали все пак синът му бил първи клас и казал:
- Да, Иванчо, така е. Щъркелът те донесе...
Тогава Иванчо го прекъснал възмутено:
- Абе тате, мама не ти ли е пуснала, та щъркела си на*бал... ?
0
Блондинка родила близнаци, и се чудила от кои е второто дете...
0
Младо семейстов не могли да си имат дете и един ден мъжът отишъл на лекар за да се посъветва .
- Докторе ние с жената искаме да имаме дете но не можем , какво да направим .
- Слушай сега млади момко (казал докторът ), като правиш довечера с*кс с жена ти и след като свършиш кажи и да си държи краката вдигнати нагоре 1 час и ти обещавам , че ще имате деца.
Мъжът така и сторил
Прибрал се , правил с*кс с жена си , казал и да си вдигне краката високо и да стой така 1 час . Постояли малко заедно , пък мъжът решил да отиде да пие една бира в другата стая и след малоко ще се върне.
В това време дошъл комшията да го търси . Почукал на вратата , влязъл в стаята и какво да види
- комшийката гола и си вдигнала краката . Засрамен той затворил вратата , но не след дълго пак влязъл в стаята и веднага започнал да прави с ния френска любов .
Малко след това влязъл мъжът и и като го видял какво прави казъл
-абе , да те е*а в комшията , ти ли ми ядеш толкова години децата бе
2