Вървя си аз по улицата, и една красива блондинка с дълги крака ми се усмихва и ми казва:
- Добър ден, как сте?
- Познаваме ли се от някъде?
- Мисля че, Вие сте баща на едно от моите деца.
След набързо прекарания микроифаркт се възстанових и запазих самообладание... я питам:
- Ааа, колежката от отдел кадри, дето правихме с*кс на тим билдинга, на билярдната маса в хотела миналата година... бяхме леко почерпени, после в басейна...
- Неее, аз съм учителката по физическо на сина Ви.

Добавен преди 3 години 23

Един мъж си платил почивка в хотел на морето. Имал само едно изискване: да няма деца. Отива той в хотела, а там пълно с деца. Гонят се, скачат, трошат, хвърлят... чудо!
Отишъл при управителя:
- Абе, аз нали ви казах, че не искам деца? Глей кво е наоколо!
- Че то това деца ли са? Изроди!!!

Добавен преди 3 години 24

- Шефе, трябва да ми повишиш заплатата! Голямо семейство издържам.
- Колко деца имаш, Миме?
- Три - две мои и едно от свекървата.

Добавен преди 3 години 12

- Защо китайските деца не вярват в Дядо Коледа?
- Защото те правят играчките.

Добавен преди 3 години 29

Мъж прибира вечерта дъщеря си от детската градина, а възпитателката му се оплаква:
- Вашата Ленка днес три пъти ме прати "нах*й"!
- Не може да бъде, тя е много възпитано момиченце.
- Сутринта на закуска имаше ябълки. Всички деца си ги изядоха, само Ленка-не. Казвам и "Ленка, изяж си ябълката!", а тя " Светлана Петровна, вървете нах*й". Поставих я в ъгъла. На обяд я пуснах и пак и казвам " Ленка, изяж си ябълката", а тя отново " Светлана Петровна, вървете нах*й". Отново я поставих в ъгъла. За следобедния чай отново и казвам "Ленка, изяж си ябълката, а тя за трети път "Светлана Петровна, вървете нах*й"!
Мъжът погледнал внимателно възпитателката и я попитал:
- Светлана Петровна, а Вие не разбрахте ли още от първия път, че Ленка не обича ябълки?

Добавен преди 3 години 22

Младо семейство очаква дете и имат преглед на видеозон:
- Докторе, ще има ли член между краката?
- Ще има! След 16-17 години...

Добавен преди 3 години 21

- Деца, кое ви беше най-трудно в 7-ми клас?
- Да обясним в магазина за кого е бирата...

Добавен преди 3 години 25

10 лесни трика за "свалка" на жена във Фейсбук:
1. Пиши на латиница. И неграмотно. Мацките направо полудяват, когато им напишеш: "zdr ko pr as sam petar I sam ot h. dimitar obi4am da sl 4alga As sam elektro Enjineer i jiveya sam".
2. Още с първото изречение в чата се обърни към нея с "мило", "коте", "с*кси", "мацо", "кукло", "мечта моя", "слънце", "любов", или нещо също толкова интимно, без дори да я познаваш или пък да си правиш труда да провериш дали е обвързана.
3. Питай я как се казва. Дори и потребителското и име да е "Ваня Георгиева", питай я!
4. Изпращай и емотикони. Много. Всякакви. Разнообразни. Постоянно. Дори и да нямат връзка с това, което си пишете/мислиш/изпитваш.
5. След като и изпратиш безброй емотикони, идва ред и на безкрайните картинки - тук максимата е същата като при емотиконите - колкото повече, толкова повече. Изпращай и картинки на розички, сърчица, закусчици, петел, който сипва кафе, магаре с цветя и други подобни.
6. Притискай я! Пиши и постоянно. Нахалствай и не се отказвай изобщо. Дори и да не е видяла съобщенията ти, продължавай да и изпращаш нови. И я питай защо не ти отговоря и защо не ти обръща внимание! Адски възбуждащо е да показваш, че си супер отчаян и би направил всичко само и само някоя непозната да ти напише "zdr".
7. Ако горната точка не проработи и тя продължава да не ти пише - заплаши я! Първо, може да я заплашиш със следната фраза: "ako nemi pi6e6 dano dnes daneti varvi". А след това и кажи, че ще я махнеш от Фейсбук приятелите си, ако не ти пише незабавно. Това моментално ще я накара да ти пише дори и да има страшно много работа, учене, чистене, готвене, разхождане на кучета, гледане на деца и сапунени сериали.
8. Ако и след това не отговаря, просто и кажи, че е "надута".
9. След половин час и пиши пак.
10. Изпрати и твоя гола снимка.
Ако и след т.10 нещата не вървят, просто вината е в мацката. Ти си положил максимум усилия и тази жена просто не те заслужава.

Добавен преди 3 години 10

- Господине, урологичният преглед мина нормално! Всичко е наред! Като изключим, разбира се - протезите!
- Какви протези?
- Вижте... не исках да го споменавам, но забелязах, че единият Ви те*тис е дървен, а другият - метален!
- А, това ли?... Грешите, докторе! Това не са никакви протези. Аз - така съм се родил!
- Шегувате ли се? Ако говорите сериозно, Вие сте някакъв медицински феномен! Обаче, нямате деца, нали така?
- Напротив, имам двама сина!
- А, стига, бе! Не знам какво да кажа... Да са Ви живи и здрави!
Между другото, как се казват?
- По-малкия го кръстих Пинокио! А по-големия - Робокоп!

Добавен преди 3 години 5

Семейство компютърджии. Бащата си има 12 ядрен супер геймърски компютър. Майката си имала 9 ядрен компютър. Детето няма никакъв компютър. Решили да му вземат 7 ядрен компютър. Взели. Детето 3 дена не излиза от стаята си... и решили да му вземат някакъв домашен любимец, за да не се пристрасти много... Взели костенурка. Бащата на компютъра, майката на нейният си компютър. Детето на неговият си компютър в детската, с костенурката. Мама и тати по едно време решили да видят какво става в детската. Гледат, костенурката се скрила в черупката си, а детето и бърка с отвертка в г*за.
- Какво правиш бе, дете?
- Тая джаджа, все някак си, трябва да може да се овърклоква...

Добавен преди 3 години 4

Решила една жена да си пробва късмета на лотария. Отива при продавача на билети и му казва:
- Искам да играя, но не знам билет с какъв номер да избера. Ще ми помогнете ли?
- Разбира се, защо не! Кажете ми например: колко пъти сте излизала зад граница?
- 4
- Така, първата цифра ще е 4, записваме. Колко деца имате?
- 2
- Втората цифра ще е 2, записваме. Колко книги сте прочела тази година?
- 5.
- Добре, третата цифра е 5, записваме. Колко пъти правите с*кс с мъжа си?
- Млади господине, не мислите ли, че това е твърде лично?!
- Така е, но искате ли да спечелите или не?
- Добре, добре! 2 пъти.
- Добре, следващата цифра ще е 2, записваме. А колко пъти сте му изневерявали през живота си? Така и така вече ми се доверихте.
- Знаете ли, аз не съм такава жена!
- ОК, записваме 0. Вашият печеливш билет е 42520!
След седмица се тегли тиражът, жената купува вестник и вижда, че печели билет № 42527. Промърморва с досада: "Хубаво ми казваше мама, че не е добре да се лъже".

Добавен преди 3 години 18

Връща се моряк вкъщи, а там го чака изненада:
- Как така имам бебе? Четири месеца бях на остров Крит, шест месеца в Атлантическия океан, четири месеца в Китайско море, общо четиринадесет месеца, а тук ме чака дете...
Жена му:
- Ами, миналата седмица ми го донесе някаква учителка от Крит.

Добавен преди 3 години 34

Дете на мутра:
- Тате, децата в училище знаят 2-3 букви, аз цялата азбука. Броят до 10, аз до 100.
- Е, те са на 7, ти си на 27!

Добавен преди 3 години 22

Отивам на доктор с три счупени ребра и натъртена челюст, и му обяснявам защо.
- Работя на булдозер в пътното. В петък привечер ремонтирахме пътя и аз гледам - една шахта сме забравили отворена. Викам си - ще вземе да падне някое дете. И затворих тежкия капак с булдозера, щото той не може да се вдигне лесно...
- Е, и? - пита ме той.
- Ами в понеделник, като го отворих пак, отвътре излязоха трима електротехници...

Добавен преди 3 години 22

Скъпи приятели! Скъпи жени! Скъпи деца! Мама му стара, то всичко поскъпнало!

Добавен преди 3 години 21