- Днешното поколение не се отличава от нашето - твърди френски психолог. - Те също порастват. Също запалват първата си цигара. Също ходят в университета. Също напускат дома. Също се женят. Също имат деца. Само, че в обратната последователност.

Добавен преди 11 години 1

25 признака, че сте пораснали
Забавна констатация с 25 начина да разберете, че сте пораснали...

1. Всичките ти домашни цветя вкъщи са естествени и нито едно не става за пушене.
2. Правенето на с*кс извън двойно легло не подлежи на обсъждане.
3. Храната в хладилника е повече от бирата.
4. Шест сутринта е времето, когато ставаш, а не когато лягаш.
5. Слушаш любимите си песни в асансьора.
6. Гледаш прогнозата за времето.
7. Приятелите ти се женят и развеждат вместо да "тръгват" и да "късат".
8. От 130 дни ваканцията ти вече е едва 20.
9. Джинсите и тениската вече не влизат в категорията "готино облечен".
10. Викаш полицията, когато онези гадни деца надуят уредбата на макс.
11. Роднините ти не се притесняват да си разказват мръсни вицове пред теб.
12. Не знаеш в колко часа затваря любимия ти в миналото бар "Наздраве".
13. Все по-рядко ти взимат контролни точки, но пък разходите ти за автомобила постоянно се увеличават.
14. Кучето ти е на здравословна диета вместо на остатъци от МакДоналдс.
15. Спането на дивана ти причинява болки в гърба.
16. Когато можеш си взимаш обедна дрямка.
17. Вечеря и кино след това е цялата среща, а не нейното начало.
18. Да изядеш кофа с пикантни крилца в 3 сутринта по-скоро ще разстрои, отколкото ще успокои стомаха ти.
19. Отиваш до аптеката за ибупрофен и упсарин вместо за презервативи и тест за бременност.
20. Бутилката вино за 2,50 лв. вече изобщо не е "много яка пиячка".
21. Закусваш по времето, когато се закусва.
22. "Вече не мога да пия както преди" измества "Никога вече няма да пия толкова".
23. 90 процента от времето, прекарано пред компютъра е свързано с истинска работа.
24. Пиеш вкъщи преди да отидеш на заведение, за да спестиш пари.
25. Когато откриеш, че твоя позната е бременна казваш "Честито" вместо "Мамка му, какво се е случило?!"...

Добавен преди 11 години 3

Последните думи:
...учителката по биология: "Не се плашете деца, тази змия не е отровна"
...танкиста: "Няма начин да уцели!"
...тъщата: "А перилата на балкона нали са поправени?"
...склеротика: "Колко приспивателни взех - 4 или 5?"
...героя: "Отивам първи!!"
...тираджията: "Вече 20 часа карам без спиране, а даже не усещам умора!"
...бензинджията: "Тук не се пуши!"
...Джон Кенеди: "Скъпа, хайде днес да вземем кабриолета?"
...алпиниста: "Какво като е евтин този карабинер? Надежден е!"
...електротехника: "А този кабел пък какъв е?"
...съпруга: "А тази супа защо има такъв вкус?"
...шефа: "Какъв оригинален подарък - запалка във формата на пистолет!"
...сапьора: "Червената или синята?"
...месаря: "Хвърли ми ей онзи нож!"
...автоинструктора: "А сега опитайте сами..."
...пощальона: "Какво сладко кученце!"
...охранител на заведение: "Само през трупа ми!!"
...вампира: "Разкошен изгрев!
...детектива: "Всичко е ясно! Вие сте убиеца!"
...пилота: "Как така си забравил да поправиш?!"
...борсовия играч: "Купувайте всичко!"
...автомеханика: "Спусни малко"
...съпругата: "Мъжът ми ще се прибере най-рано след два часа!"
...велосипедиста: "Виж, без ръце!"
...заложника: "Няма да посмееш да стреляш, глупако!"
...ловджията: "Странно, съвсем скоро тук е било..."
...работника в зоопарка: "Нали е нахранен лъва?"
...нощната охрана: "Кой е там?"
...неандерталеца: "Интересно, какво ли има в пещерата?"
...актьор на снимка на филм на ужасите: "Страшен грим, като истинска акула е!"
...студента: "В столовата съм."

Добавен преди 11 години 3

Двама борци си говорят:
- Най-обичам да пътувам във вагон за майки с деца!
- Заради майките ли?
- Не, бе! Знаеш ли какви хубави приказки разказват майките на децата си!...

Добавен преди 11 години 0

Малката Мила заявява на майка си след поредната кавга:
- Не ми се карай! Аз съм много добро и послушно дете!
- Откъде накъде! Какви ги приказваш?
- Аз издържам при тебе вече 9 години, а бащите ми не могат да живеят с тебе и по една...

Добавен преди 11 години 0

Бяла жена на възраст родила абсолютно черно дете. Виждайки го в ръцете на медицинската сестра, се усмихва:
- Ще е доволен моя! Той обожава черния хумор!

Добавен преди 11 години 1

Млад шейх в родилния дом гледа през стъклото залата с новородените. Медицинска сестра го пита:
- Ваше величество, кое е вашето дете?
- Първите две редици.

Добавен преди 11 години 1

Не е вярно, че днес се е родило първото в света генетично моделирано дете, първото се е родило през 1985 и се казва Майкъл Фелпс (спечели на Олимпиадата през 2008 година осем златни медала).

Добавен преди 11 години 0

Човек, който събира коне - КОНСУМАТОР.
Човек, който лиже жените по ц*ците - БОЗКОЛИЗИН.
Човек, който мрази тиквите - АНТИКВАР.
Човек, който си харчи всичките пари - ДОЦЕНТ.
Човек, който яде килими - КИЛИМАНДЖАРО.
Човек, който скопява хората, които играят на хоро - ХОРОСКОП.
Човек, който глади с радиатор - ГЛАДИАТОР.
Човек които сам се сваля - САМОСВАЛ.
Човек, който превозва круши с кораби - КОРАБОКРУШЕНЕЦ.
Човек, който обича всичко да е на аванта - АВАНТЮРИСТ.
Човек облечен с расо. Човек, който се кланя на египетския бог Ра - РАСИСТ.
Германска баба - БАГЕР.
Виола, която свири само през лятото - ВИОЛЕТА.
Прос*итутка, която работи на полето - КЪРПИЧКА.
Дете, което е убило майка си и баща си - СИРАЧЕ.
Хора които си похапват раци - ПАПАРАЦИ.
Човек който яде кочове - КОЧИЯШ.
Човек, който бута маси - МАСТИКА.
Кон, който бяга в такт - КОНТАКТ.
Човек, който си маже космите с нафта - КОСМОНАВТ.
Дом в който цари ад - ДОМАТ.
Кон, който има сили - СИЛИКОН.
Човек, който обича да кара кола - КАРАМФИЛ.
Кабелен интернет - КАБИНЕТ.
Колона, която тежи много - ТОНКОЛОНА.
Човек, който пази робите да не избягат - ГАРДЕРОБ.
Превозвач на птици - КОКОШКАР.
Човек, който раздава покани за балове - КАНИБАЛ.
Човек, който се напива на работа - РАБОТОХОЛИК.

Добавен преди 11 години 4

Въпрос към радио "Ереван":
- Как се нарича дете, което не е родено в Гърция?
Радиото отговаря:
- Негърче!

Добавен преди 11 години 0

Тайните мечти на мъжете:
1. Осми март да се премести на 29-ти Февруари - веднъж на 4 години се понася.
2. Операциите за увеличаване на женския бюст да се плащат от Националната Здравна Каса и да са задължителни.
3. За зачеване на дете да е нужно едновременното участие на един мъж и четири жени.
4. За да се предпази партньорката от нежелана бременност да е достатъчно да кръстосаш пръсти зад гърба си по време на акта.
5. За да се избегнат обърквания всички жени да носят едно и също име.
6. Всички жени да имат алергия към злато, диаманти и кожени палта.
7. В носовете на жените да има филтри, прикриващи миризмите на алкохол, пот, лук и чесън.
8. Банският костюм от две части да се счита за идеално облекло за бизнес-дамите (допустимо е и само бикини).
9. За да се разкопчее сутиена да е достатъчно да се докосне (на произволно място).
10. Вратовръзката да не е задължително да се завързва, а колана да се затяга.
11. Поне веднъж в месеца всеки да има гарантирано от законодателството право да подпали офиса или поне да пребие шефа.
12. Космите от носа и гърба лесно и бързо да могат да се пренасят на главата.
13. Всички пътища да са магистрали и да нямат ограничение на скоростта
14. Мъжете също да могат да имат по няколко последователни оргазъма
15. Да има чорапи които да съществуват само в комплект - когато бъдат разделени всеки от двата да почва енергично да пълзи към другия.
16. Капакът на тоалетната чиния да се вдига сам веднага щом станат от него.
17. Във всеки бар да има задна стая с легла за хората които не смятат да се прибират в къщи.
18. Чувалите с боклук сами да се изхвърлят- достатъчно да е да бъдат леко подритнати и да поемат към кофата.

Добавен преди 11 години 1

В час по зоология учителката пита:
- Деца, кой ще ми каже, защо писията е плоска?
- Защото е преспала с кита, - отговорил Иванчо.
- Иванчо,вън от часа ми!
Иванчо излязъл, а учителката продължила:
- Е добре, деца, а някой знае ли защо на рака очите са изскочили от орбитите?
Вратата леко се отваря и Иванчо казва:
- Защото е видял цялата тази работа.

Добавен преди 11 години 2

Телефонен разговор.
Тя:
- Много ли си зает?
Той:
- Ами не знам... Жена и две деца - много ли е?

Добавен преди 11 години 0

В бюрото по труда:
- Моля Ви, намерете ми спешно някаква работа. Женен съм с пет деца!
- А, какво още умеете?

Добавен преди 11 години 0

Госпожата в училище казала на децата:
- Когато кажа дума която има крака станете.
Госпожата казала:
- Куче.
Децата станали. После госпожата казала:
- Дете.
Отново децата станали. После госпожата казала:
- Слънце.
Но тогава само Иванчо станал. И госпожата го попитала:
- Защо стана бе Иванчо? Слънцето няма крака.
Иванчо отговорил на госпожата:
- Ами госпожо вчера като минах покрай вашата къща чух мъжки глас, да казва "Слънце разтвори си краката."

Добавен преди 11 години 0