Вицове за деца
Хумор за малките калпазани и техните учители и родители. Посмейте се със смешните истории за детските пакости, любопитството и хитрините им.
В тази категория има 4174 вица, разпределени в 279 под-страници.
Учителката пита децата:
- Деца, кой ще каже дума с много букви "о" в нея?
Марийка:
- Готово
- Браво, Марийке!
Петьо:
- Около
- Браво, Петьо!
Иванчо:
- Гооооооооооооооол!!!
26
Баба Дона била на смъртен одър. Около нея се суетят дъщери, снахи, внучки... тя лежи, едвам диша и не помръдва. По едно време едната от щерките, както си гледала през прозореца казала:
- Алелееее! Вижте га тоа Ристьо, къ са е разпищолил и цепи дървя!
Наредили се на прозореца и почнали:
- Аууу къ са е запотил по тия голи ръце, да му скочим отгоре...
- Вижте убаво у панталонете! Това до коленото вътре сичкото а к*р!
- Амамоо, къ са се показале тия вени, мали, мали, огин! Чекайте! Спре! Че оди да пика!
- Божке, Божкееее! Колчав смог извадииии!
В този момент баба Дона изпъшкала зад тях и казала:
- Ей, деца... да се не знаете, подигнете ме и я да видим бре...
15
Мъж в съня си вижда шоколад, дете и кап*т... и така три нощи подред. Накрая отива на гадателка и я пита:
- Добре, три нощи вече подред сънувам шоколад, дете и ка*ут, какво означава това???
- Ми купи на детето шоколад бе, кап*т...!
18
И така, колеги, не се притеснявайте да работите с източници на радиация. Това е напълно безопасно! Ето например, някои офицери от флота седят по 3-4 години на атомните подводници, а през това време жените им раждат съвсем здрави деца!
27
В едно африканско племе на вожда се родило бяло дете. Естествено съмненията паднали върху единствения бял човек - мисионера в селото.
Под опасността от смъртно наказание мисионерът направил отчаян опит да се спаси и казал на вожда:
- Виждаш ли онези кози на хълма? Всички са бели, само една е черна. Случва се, майката природа си има своите тайни, които никой не може и не бива да разкрива.
Вождът се стреснал, помислил, помислил и казал:
- Добре. Аз ще си трая за детето... ама и ти си трай за козата.
11
Признаци, че вашата жена си е хванала любовник!
Сутрин излиза с един чорапогащник, а вечер си идва с друг.
В гардероба периодично намирате остатъци от сандвичи, фасове и вестник "Спорт".
Чехлите са ви станали с един номер по-голям, а зъбната четка с 2мм по-малко.
Тя ви нарича нежно Ваньо, въпреки, че в личната ви карта пише Петьо.
Приятелка на жена ви твърди, че е у нея, въпреки, че е заминала при майка си.
Когато кажете "Ще ходя на бира с приятели и ще закъснея" тя ласкаво ви пита може ли твърдо да разчита.
Тя спира да се интересува от сериали.
Съседските деца показват зад гърба ви рогца.
В чантичката и се появява мъжки одеколон, презе*вативи и резервно бельо.
Тя се интересува от командировките ви.
С желание излиза отпуска и иска сама да замине някъде да почива.
Познава вашата кола само по звука на мотора, макар да не знае каква марка е.
Интересува се от отровни гъби.
11
- Джеймс... - вяло махва с ръка сър Джон
- Да, сър!
- Нали моите деца не ви пречат да изпълнявате задълженията си?
- В никакъв случай, сър! Вашите деца, са и мои деца, сър!
17
В изповедалнята:
- Съгреши ли, дете?
- Ох! Съгреших.
- Разкайваш ли се?
- Разкайвам се, отче!
- Опростена си! Целуни разпятието! Не! Не с език!
13
Семейство Иванови все не успявали да заченат дете и решили да си вземат баща под наем. В деня, когато трябвало да пристигне бащата донор, г-н Иванов целунал жена си и смутено казал:
- Аз изчезвам скъпа, човека ще дойде скоро.
Половин час по-късно, по една случайност, пътуващ фотограф на бебета позвънил на вратата, надявайки се да реализира продажба.
- Добро утро, госпожо, аз бих искал да...
- О, няма нужда да обяснявате, аз ви очаквах - прекъснала го малко нервно г-жа Иванова.
- Наистина? - озадачил се фотографът - Ами добре, аз съм страхотен специалист по бебета.
- Точно на това се надяваме аз и съпругът ми. Заповядайте, влезте.
След минута госпожата попитала, изчервявайки се:
- Откъде ще започнем?
- Оставете всичко на мен, госпожо. Аз обикновено правя две пози във ваната, една на канапето и може би няколко на спалнята. Понякога на пода в хола също се получава хубава поза, там е широко и спокойно и можем да поразхвърляме.
- Ваната? Пода на хола? Нищо чудно, че не сме успели да направим нищо с моя Гошо.
- Госпожо, никой от нас не може да гарантира успех при всеки опит. Но ако опитаме няколко различни пози и аз щракам от шест или седем различни ъгъла, сигурен съм, че ще бъдете доволна от резултата.
- Боже мой! Това е много... - ахнала г-жа Иванова.
- Госпожо, същността на моята работа не позволява да се действа прибързано. Аз лесно мога да ви претупам за пет минути, но съм убеден, че ще бъдете разочарована.
- Зная това - тъжно отвърнала госпожата.
- Позволете да ви покажа някои от моите произведения! - казал фотографът, изваждайки албум със снимки на бебета - Ето това го направих в рейс на градския транспорт.
- Боже господи! - възкликнала госпожа Иванова, мачкайки носната си кърпичка.
- А тези близнаци се получиха изключително добре, като се има предвид, че беше много трудно да се работи с майка им.
- Било е трудно?
- Да, тя беше много претенциозна. Трябваше да отидем в Борисовата градина, за да свършим добре работата около децата. Хората се тълпяха и ни притесняваха.
- Борисовата градина!? - разширили се очите на госпожа Иванова от изумление.
- Да, а освен това едно бездомно куче се опитваше да захапе апарата ми и аз трябваше да се пазя от него, докато работя с майката!
Госпожа Иванова се олюляла и възкликнала:
- Имате предвид, че кучето наистина е искало да загризе вашия апарат?
- Точно така. Е, госпожо стига съм се хвалил, ако сте готова, аз ще вадя триножника и да започваме работа.
- Триножник!?
- Разбира се, госпожо, моят апарат е голям, тежък, 28-сантиметров, професионален. Без да го подпра на триножник не мога да работя с него. Госпожо? Госпожо?! Боже, какво и стана, тя припадна!
16
Млад шейх гледа през стъклото залата с новородените. Медицинската сестра учтиво пита:
- Ваше величество, кое е Вашето дете?
- Първите две редици.
16
Учителката:
- Деца, днес ще учим за спрежението на глаголите. Първо ще спрегнем глагола "пея". Иванчо, да предположим, че пееш, как ще го кажеш това?
- Аз пея.
- Правилно! А ако пее твоята сестричка какво ще кажеш?
- Млъкни, гадино!
25
Сиганин отива при доктор:
- Докторе, ти баща, ти майка, ти си повече и от мечката дето ма рани. Давай на мен лекарство против деца. 12 сиганчета вече завъдих, бате.
Докторът му дал презервативи. След седмица сиганинът отива пак:
- Докторе, ти баща, ти майка, ти мечката, дето ма рани... Многу ти благодарим за ликарствуту. Гълтам по един фечер, отивам в клозета, он ме напъне, издуе се и фърча като дирижабъл под тавана. Сиганчетата смеят се и умиргат от смях-3 останаа вече!
15
Един много богат човек, като си изхвърлял боклука - един клошар го помолил за милостиня.
Богатият ПИЧ му дал 200 лева. На другата сутрин се повторила същата сцена. И така цяла година. Всеки ден клошарят получавал по 200лева.
На втората година богаташът започнал да му дава по 150 лева. Клошарят се замислил - нещо не е наред тука, нещо се е случило и утре ще го попитам. На другия ден, клошарят си зъмалчал и така още една година, всеки ден получавал по 150 лева.
На третата година богаташът започнал да му дава по 50 лева. Клошарят не издържал и на следващия ден го попитал.
- Каво става бе приятел?! Първата година ми даваше по 200 лева, втората по 150, сега третата започна да ми даваш по 50 лева какво се е случило с теб?!
Богаташа му отговорил:
- Първата година бях сам. Втората година се ожених и имам повече разходи по жена ми. Сега третата година имам дете и разходите към него са по големи, и затова ти давам по 50 лева.
Клошарят като чул това му отговорил:
- Да му е*а а ма*ата, сега какво стана?! Аз ли да ти издържам семейството?!
14
Ти си един долен женкар! Толкова пъти си ми изневерявал, че вече не съм сигурна дали нашите деца са от теб!
10
Деца на холивудски звезди си говорят:
- Ти имаш ли братя и сестри?
- Нямам, но имам трима бащи от от първата си майка и четири майки от първия си баща.
12