- Деца, - пита учителката:
- Кой ще каже какви пари имат американците? Гошко?
- Долари, госпожо.
- Правилно! А какви пари имат французите, Марийке?
- Франкове госпожо.
- Точно така! А ние какви пари имаме, Иванчо?
- Ние нямаме пари, госпожо!!!

Добавен преди 11 години 0

Еволюция на това, как една майка оставя децата на бавачката:
Майка с едно дете:
- Памперсите са в шкафа, биберона с млякото е в хладилника, сложете го да спи точно в осем, аз ще се обадя да видя дали всичко е наред. Оставям номер, на който да ме търсите.
Майка с две деца:
- Знаете кое къде е, аз може и да се забавя.
Майка с три деца:
- ...И ако не виждате кръв не ме безпокойте по телефона.

Добавен преди 11 години 1

1. Кучето не иска да подписвате с него брачен документ.
2. Кучето никога не крие своите игри с други кучета.
4. На кучето не трябва да му повториш десет пъти, за да се отзове.
5. Настроението на кучето не зависи от пътното движение или курса на долара.
6. Кучето не иска ежедневно чиста риза и изгладени панталони.
7. Вие не знаете свекървата на вашето куче, и затова вашите нерви са в ред.
8. Кучетата не прекарват целия почивен ден пиейки бира с приятели или ремонтирайки колата.
9. Кучетата нямат вечерни служебни срещи и не пътуват в командировка всяка седмица.
11. Кучето не харчи пари за кръчми, цигари и други съмнителни развлечения.
12. Много рядко кучето хърка като дъскорезница.
13. Кучето винаги може да се стерилизира или кастрира при нужда (ако не слуша).
14. Кучето с удоволствие яде консерви или суха храна и никога няма да поиска супа за обяд или кафе в леглото.
15. Кучето никога не се напива като талпа и не досажда на другите с въпроса: "Ти мен уважаваш ли ме?"
16. Кучето никога не ходи на лов без вас.
17. Много рядко се случва така, че с твоето куче в леглото да се окаже и друго куче.
18. Кучето с удоволствие ще поседи с вас и ваша приятелка докато си пиете кафето и ще се радва на компанията.
19. Кучето няма да тръгне посред нощ да пита: "Скъпа, беше ли ти хубаво или се правеше?"
20. Кучето не се хвали с дължината на опашката си.
21. Кучето, разбирайки, че ще има деца, не се плаши, не се крие или бяга на другия край на света.
22. Кучето позволява да му слагаш нашийник и при това не мисли, че се опитваш да го "опитомиш".
23. Кучето, слава богу, да чете не може и никога не е чувало за Кама Сутра.
24. Пияно вонящо куче е по скоро абсолютно изключение, отколкото правило.
25. Кучето никога не се обижда от това, че играете с неговите играчки, винаги с радост ще ги сподели с вас.
26. Във взимането на важни решения кучетата не се влияят от другите кучета.
29. Кучето ви обича такава, каквато сте и затова, че ви има.

Добавен преди 11 години 3

- Скъпи, мисля, че ни е време за дете.
- За какво ни е?
- Някой трябва да изхвърля боклука.

Добавен преди 11 години 0

Добри, лоши или умни сте, момичета?

Добрите момичета вярват в рая, лошите в ада, а умните в Дарвин.
Добрите момичета чакат принца на белия кон, лошите - милионера с черен Мерцедес, а умните знаят, че и двата персонажа са измислени.
Добрите момичета спят с пижама, лошите - голи, а умните - в зависимост от ситуацията.
Добрите момичета търсят своите ерогенни зони, лошите ги знаят, а умните вярват, че неерогенни зони не съществуват.
Добрите момичета са верни на мъжа си, лошите - на любовника, а умните - на себе си.
Добрите момичета обичат всички деца, лошите - само пълнолетните, а умните - своите.
Добрите момичета не обличат миниполи, лошите обличат, че и без бельо, а умните не носят минипола на работа.
Добрите момичета се пекат на слънце с бански, лошите - топлес, а умните - на сянка.
Добрите момичета имат работа, лошите - спонсор, а умните - свой бизнес.
Добрите момичета вярват в чистата любов, лошите - в платената, а умните - в качествената.
Добрите момичета се обличат внимателно, лошите - предизвикателно, а умните - бързо.
Добрите момичета стават грижливи съпруги, лошите - вълшебни любовници, а умните - верни приятели.

Добавен преди 11 години 0

Едно дете било от смесен брак - майка му била циганка, а баща му - евреин. Отива един ден то при баща си и го пита:
- Тате, аз циганче ли съм или еврейче?
- Е, как, сине. Аз като съм евреин, евреин си и ти.
Отива детето при майка си и я пита:
- Мамо, аз циганче ли съм или еврейче?
- Сине, аз 9 месеца съм те носила, майка съм ти. Естествено, че си циганче. А защо питаш?
- Ами на улицата видях едно колело и сега се чудя - да го открадна ли или да го продам!

Добавен преди 11 години 3

МЕЧО ПУХ СУПЕРСТАР
Мечо Пух е любимец на децата по всички континенти, с изключение на Антарктида, защото там деца не пускат.
Любопитно е как произнасят името на лакомото мече децата в различните страни:

Ирландия - Меч О'Пух

Шотландия - Мечо МакПух

Дания - Мечо Пухсен

Швеция - Мечик Пухсон

Норвегия - Мечо Гунар Пухяер

Русия - Мечо Пухин

Грузия - Мечорат Пухашвили

Армения - Мечан Пуханян

Китай - Ме Чо Пух

Япония - Мечоши Пуханага

Италия - Мечо дел Пухини

Испания - дон Мечо-Мария Пухалес

Бразилия - Лиуш Назарио Соуса и Лима Франсиско да Мечо - Пухиньо

Германия - Хер Мечо фон Пухен

Франция - Мечоас дьо Пухле

Саудитска Арабия - Мечо ибн ал Насър ел Сахиб ес Пухар

Камерун - Кхмечо Мбпух

Иран - Мечолях Пухейни

Израел - Мечосей Пухберг

Ирак - Меччам Пухеин

Индонезия - Мечолар Пухарто

Индия - Мечира Пуханди

ЮАР - Мечсън Пухела

Нигерия - Мечубу Пухегбени

Холандия - Мечри ван Пухкелен

Белгия - Мечил де Пухилде

Ливан - Мечнин Пухнан

Според Лукас - Мечарт Пухейдър или Мечюк Пухайуокър (според избора на страна)

Според Спилбърг - Професор, доктор, доцент, асистент, кандидат на какви ли не науки Мечиана Пухоунс

Добавен преди 11 години 5

Дарителска къща решила да накара най-богатия човек да вземе да спонсорира някоя държава в Африка, да не си харчи парите.
Обадили се на човека (за мене е шейха на Дубай, за олигофрените от списанията е Бил Гей(тс)), викнали го в дарителския офис и му казали:
- Вижте сега, харчите толкова пари, вземете дарете малко и за болните деца в Африка...
- Моля?! Имам болна майка, чиито лекарства струват три пъти колкото пенсийката й...
- О, извинете то... така... ние не... такова... не знаехме...
- А знаехте ли че имам пенсиониран брат от войската?
- Миии не...
- А че имам сестра на 19 с три деца и ги отглежда сама...
Тук дарителите тотално се насрали, и адвокатът им казал:
- Е защо да давам на вас, като и на тях не давам?

Добавен преди 11 години 2

ПЪРВИ ЗАКОН
НЯМА МЪЖ, КОЙТО ДА МОЖЕ ДА ЗАДОВОЛИ ВСИЧКИ ЖЕЛАНИЯ НА ЖЕНА СИ.
Първо следствие: Всяка омъжена жена е имала по-добър кандидат за съпруг.
Второ следствие: Няма съпруг, който да получава достатъчно голяма заплата.

ВТОРИ ЗАКОН
НЯМА ЖЕНА, КОЯТО ДА НЕ МОЖЕ ДА НАПРАВИ НЕЩО ПО-ДОБРЕ ОТ СЪПРУГА СИ.
Първо следствие: На всяка жена за съпруг се пада най-несръчният мъж.
Второ следствие: Всичко, което успее да постигне един мъж, се дължи на жена му.

ТРЕТИ ЗАКОН
ВСЯКА ЖЕНА УПРАВЛЯВА СВОЯ МЪЖ.
Първо следствие: Всеки мъж се съгласява с мнението на жена си - това е въпрос само на време.
Второ следствие: Жената винаги има един аргумент в повече.

ЧЕТВЪРТИ ЗАКОН
ЖЕНАТА СЕ ПОДЧИНЯВА БЕЗРОПОТНО САМО НА МОДАТА.
Първо следствие: Жената никога няма подходяща дреха за някакъв случай.
Второ следствие: Жената винаги има нужда от още една нова дреха.

ПЕТИ ЗАКОН
С ГОДИНИТЕ У ЖЕНАТА СЕ ПРОМЕНЯ ВСИЧКО, НО НАВИЦИТЕ - НИКОГА.
Първо следствие: Ако една жена се откаже от кожено палто - това е само временно.
Второ следствие: Ако една жена престане да иска нещо от мъжа си, то значи, че си го е купила тайно сама.

ШЕСТИ ЗАКОН
НЕУДОВЛЕТВОРЕНОСТТА НА ЕДНА ЖЕНА Е ПРАВОПРОПОРЦИОНАЛНА НА НЕЙНАТА ЕМАНЦИПИРАНОСТ.
Първо следствие: Колкото е по-еманципирана една жена, толкова повече недостатъци има съпругът й.
Второ следствие: Оценката на жената за способностите на мъжа й е непрекъснато намаляваща величина.

СЕДМИ ЗАКОН
ЖЕНАТА ПОСТЪПВА РАЗУМНО ЕДВА ТОГАВА, КОГАТО ВСИЧКИ ОСТАНАЛИ ВЪЗМОЖНОСТИ СА ИЗЧЕРПАНИ.
Първо следствие: Всяка жена се сеща за старите си обувки, ако изпитва болка, когато обуе новите.
Второ следствие: Една жена може да не купи нещо, което е харесала, само ако в момента няма пари.

ОСМИ ЗАКОН
ТОВА, ОТ КОЕТО СЕ НУЖДАЕ ЕДНА ЖЕНА, ВИНАГИ Е РАЗЛИЧНО ОТ ОНОВА, ЗА КОЕТО СИ МИСЛИ НЕЙНИЯТ МЪЖ.
Първо следствие: В живота на жената мъжът е средство за постигане на целта, а не самата цел.
Второ следствие: Ако съпругата се заеме да готви в неделя, това не означава, че съпругът не трябва да заведе семейството на ресторант.

ДЕВЕТИ ЗАКОН
ЖЕНАТА Е ПОВЕЧЕ МАЙКА, ОТКОЛКОТО СЪПРУГА.
Първо следствие: Жената се отнася към мъжа си като към дете.
Второ следствие: Колкото по-големи стават децата, толкова повече жената се насочва към възпитанието на мъжа си.

ДЕСЕТИ ЗАКОН
ЖЕНАТА ВСЕ ПАК ПРЕДПОЧИТА ЖИВОТА С УЖАСЕН МЪЖ, ОТКОЛКОТО УЖАСНИЯ ЖИВОТ БЕЗ МЪЖ.
Единственото следствие: Освен мъжа си, жената други приятели няма.

Добавен преди 11 години 1

Странно е устроен човешкия мозък. Факта, че ежедневно по света се раждат 365 хиляди деца никого не го вълнува. Но мисълта, че ежеминутно 253 девойки стават жени, карат всеки човек дълбоко да се замисли, независимо от пола му.

Добавен преди 11 години 1

Пегодишното дете става свидетел на голяма караница между родителите му. После пита майка си:
- Мамо, колко години вече си омъжена?
- Шест години, сине...
- А колко ти остават?

Добавен преди 11 години 2

Учителката:
- Деца! Сега ще ви разкажа приказката за девицата.
- За девицата?! - удивени питат децата.
- Но това е приказка, деца!

Добавен преди 11 години 0

Две приятелки си говорят:
- Моя приятел, с който сме пет години вече, най-после заговори за брак!
- И какво ти каза?
- Че има жена и две деца.

Добавен преди 11 години 2

Позор за циганско семейство - работещи родители и деца, неумеещи да просят.

Добавен преди 11 години 0

За решаването на проблема с раждаемостта ще бъде приет закон, който ще освобождава от казарма младежите, които имат поне едно дете.

Добавен преди 11 години 0