В Перник намерили дете възпитано от вълци! За сега това е първият случай на възпитано дете в Перник.

Добавен преди 6 години 41

След като се пенсионирах, жена ми започна да настоява да я придружавам в нейните пътешествия до супермаркета. За нещастие, като повечето мъже, аз намирам пазаруването за скучно и предпочитам в магазините да влизам и излизам веднага. Съответно, за мое нещастие, съпругата ми е като повечето жени, обича бавно да разглежда всичко и ми оставя безкрайно много време, което трябва да оползотворя по някакъв начин... Вчера, скъпата ми жена получи следното писмо от местния супермаркет.
- "Уважаема госпожо,
През изминалите шест месеца, Вашият съпруг предизвикваше доста голямо объркване в нашия магазин. Не можем да толерираме неговото поведение и сме принудени да забраним Вашите посещения при нас. Нашите оплаквания от Вашия съпруг са описани по-долу и документирани от камерите за видео наблюдение.
15 юни: Той взе 24 кутии презервативи и пускаше по една в количките на различни хора без те да забележат.
2 юли: В отдела за домашни потреби е настроил алармите на всички часовници да звънят през интервал от 5 минути.
7 юли: Направил е пътека от доматен сос по пода, водеща до дамската тоалетна.
15 август: Разпънал е една от палатките в къмпинг отдела, след което е събрал децата на пазаруващите и им е казал, че ще ги покани вътре ако си донесат възглавници и одеяла от отдела за спални принадлежности. Двадесет деца са изпълнили това.
4 септември: Гледал е право в охранителната камера и я е използвал като огледало докато си бърка в носа.
10 септември: Докато е разглеждал пушките в ловно-рибарския отдел е попитал продавача, къде може да намери антидепресанти.
2 октомври: Скрил се е в един гардероб и когато клиенти са го отворили е викал „Вземете мен! Вземете мен!“
5 октомври: Взел е кутия презервативи и е попитал касиерката, къде се намира пробната...
И на края, но не на последно място:
7 октомври: Влязъл е в пробната, затворил е вратата и след малко извикал силно: „По дяволите, тук няма тоалетна хартия!!!“
Една от продавачките е припаднала...

Добавен преди 6 години 29

Учителката изпитва в училище:
- Деца кажете какво значи "малшанс?"
Митко вдига ръка:
- Да вървиш по тъмна улица след яка мацка и тъкмо я настигаш и идва автобус и тя скача в него.
Учителката:
- Интересна идея. Някой друг ще каже ли?
Иванчо вдига ръка.
Учителката:
- Кажи Иванчо?
Момчето казва:
- Да вървиш по улицата след яко момче и тъкмо го настигаш да дойде автобуса и той да се качи.
Учителката:
- Простак как може да говориш такива глупости? Някой друг ще каже ли?
Вдига ръка Стоян.
Учителката:
- Кажи Стояне?
Момчето::
- Да вървиш по тъмна уличка, Иванчо да те настига, а автобуса да не идва.

Добавен преди 6 години 19

В училище учителката задава въпрос:
- Деца, какво ще се случи ако едно всеразрушаващо гюле се удари в една неразрушима стена?
Иванчо отговаря:
- Ще поскъпне ракията.
Учителката:
- Е как така? Къде е логиката?
- Не знам къде е логиката, но татко казва, че в тази държава каквато и простотия да се случи, единственият резултат е, че поскъпва ракията.

Добавен преди 6 години 18

КАК ДА РАЗБЕРЕШ, ЧЕ СИ УЧИТЕЛ?

Имаш интуитивно усещане за неявните неща.

Дори да чуваш 25 различни гласа зад гърба си, знаеш всеки един от тях на кое точно дете принадлежи.

Когато отиваш в магазина и чуеш думите „Това е г-н/г-жа...”, знаеш че си забелязан.

Двадесет и пет деца, всеки ден, случайно се обръщат към теб с „мамо“ или „тате“ в един или друг момент.

Може да изядеш множество блюда за по-малко от 25 минути.

Тренирал си се да ходиш до тоалетна два пъти на ден - голямо междучасие и след часовете.

Оценяваш достойнствата на боклука и отпадъците, защото знаеш какво може да направиш от руло на тоалетна хартия или от пластмасова кутийка от маргарин.

Изпитваш неистово желание да удариш плесник на всеки който казва: „Чудесно е да работиш от 7 до 15 часа и да си свободен цяло лято”.

Вярваш, че шоколадът е разнообразна храна.

Разбираш кога е пълнолуние без дори да си погледнал навън.

Вярваш, че ще те застигнат неописуеми злини, ако някой каже: „Децата са много добри днес.” (затова чукаш на дърво или си плюеш в пазвата с „Да не чуе дявола!!!“)

Изпитваш импулсивна нужда да говориш със случайно срещнати деца относно поведението им на обществени места.

Убеден си, че кофеинът трябва да бъде в интравенозна форма.

Харчиш повече пари за училищни неща, отколкото за собствените си деца.

Не може да стигнеш до училище без да събереш поне 5 неща по пътя си, за които си убеден, че ще ти потрябват в работата.

Изискваш от своите приятели при разговор непременно да изразят одобрение или неодобрение с ръка.

Откриваш истинска прелест в чашката напълнена с перфектно подострени моливи.

Тайно си пристрастен към дезифектанта.

Мигновено разбираш поведението на децата в една или друга ситуация, след като се срещнеш с техните родители.

Когато шумът на обществените места е по-силен, импулсивно се провикваш „Шшшът“ или потропваш по масата (ако има такава).

Повтаряш едно и също нещо по няколко пъти, добавяйки след всяко изречение въпросите: „Разбрахте ли?“, „Ясно ли е на всички?“, „Запомнихте ли?“

Пазиш и съхраняваш картички, рисунки, бележки… Шкафовете у дома ти са препълнени със „спомени“, за които можеш да разказваш с часове.

След шест часа в училище, най-прекрасната музика за твоите уши е тишината.

Молитвата ти винаги завършва с думите „Господи, пази децата!“

Добавен преди 6 години 14

Дете към най-богатият човек:
- Чичо колко пари трябват за да премахнем злобата и завистта в хората?
- 2 кебапчета и 20 лв отговорил богаташа!

Добавен преди 6 години 10

В час по биология се задава въпрос:
- Кажете ми деца, знае ли някой, защо калкана е сплескан?
Всички деца мълчат, само Иванчо вдига ръка.
- Кажи бе, Иванчо.
- Ами госпожо, калкана е сплескан, щото го е е*ал синия кит.
- Марш веднага навън, а утре да дойдеш с баща си! - изгонила го учителката.
Отива на другия ден бащата и учителката го подхваща още от вратата:
- Как може, такова безсрамие, знаете ли какво ми каза вчера вашият син?
- К'во ма?
- Ами аз го питам защо калкана е сплескан, а той ми отговаря: "щото го бил е*ал синия кит"!
- Ами че не е ли така? Ти като знаеш толкова, я ми кажи защо на рака са му изцъклени очите и върви назад?
- Ами не знам.
- Щото е бил там и е гледал, затова.

Добавен преди 6 години 24

Из БГ Мама:
- Снощи моя мъж, пиян, залян отиде за цигари и потъна. Изчезна без следа. Звънях на приятели, болници, полиция, цирка... Никой не го е виждал. С ужас си представях как лежи умрял някъде в храстите. После ме обзе паника - как ще живея сама с две деца? Ще трябва да продам БМВ-то, втория апартамент ще дам под наем, ще сменя този мезонет за два по-малки и и вилата на Свети Влас също ще дам под наем. Плюс част от неговата пенсия. И така добре планирах всичко, така нагласих нещата, че тоя моя като се върна след три часа жив и здрав, даже малко се разстроих.

Добавен преди 6 години 14

Един мъж нямал деца.Каквото и да правели с жена му, нищо не се получавало. А съседа му живеещ на горния етаж имал седем деца. Решил първия да се обърне към съседа си за съвет.
- Добре! - казал съседа.
- Ще ти дам съвет. Трябват ти две неща, сапун и точилка.
– И какво да правя с тях?
- Вземате сапуна и хубаво изкъпвате жена си.
- А точилката за какво е?
- След като я изкъпете, ще почукате с точилката по тавана и аз ще дойда...

Добавен преди 6 години 10

Дете пита майка си:
- Мамо, ние, хората, откъде произлизаме?
Майката:
- Ами Бог ни е създал.
Детето:
- А татко защо казва, че сме произлезли от маймуните?
Майката:
- Той говори за неговата рода!

Добавен преди 6 години 11

25 СИГУРНИ ПРИЗНАКА, ЧЕ СИ БЪЛГАРИН
1. Не учиш чужди езици, защото в Замунда качват субтитри.
2. В хладилника ти има пластмасова кутия от сладолед, пълна с печени чушки.
3. Ръкопляскаш, когато самолетът кацне.
4. На 1 януари закусваш руска салата.
5. Можеш да напъхаш Пежо 206 в отделението за ръчен багаж на Уизеър.
6. Айфонът ти струва повече от колата.
7. Като обявяваш „белот“, удряш дамата в масата.
8. Вярваш, че си патриот, защото знаеш наизуст всички песни на Слави.
9. Чувал си, че в България се успява само с връзки, затова не си даваш зор.
10. Ходиш на разходки в природата, за да се наядеш и напиеш на чист въздух.
11. На „Еврофутбол“-а все един мач не ти излиза.
12. Знаеш 100 различни псувни на сръбски, но не знаеш как е „хляб“.
13. Говориш със сервитьорката на „ти“.
14. Като дете си се скъсвал да четеш книги, но сега просто „не ти остава време“.
15. Плюеш Вип Брадър, но го гледаш всяка вечер, защото „няма какво друго да правиш“.
16. В джоба на якето ти има неизтъркано билетче от Националната лотария.
17. Предпочиташ две години да биеш дистанционното в шепа, вместо да му купиш нови батерии за 2 лева.
18. Лющиш бира, за да изтрезнееш.
19. Гласуваш за същото правителство, понеже няма за кого друг.
20. Уай-файът ти е по-бърз от този в НАСА.
21. Винаги слагаш бял потник под полу-прозрачната риза.
22. Като видиш някой да бяга в парка си гълташ корема от уважение.
23. В международната политика, футбола и глобалната икономика за теб няма тайни.
24. В колата не слагаш колан, говориш по телефона и хвърляш боклука на пътя, щото "to i bez tova cqlata darjava e mn.zle".
25. Държиш си 20 лв за рушвет при документите на автомобила.

Добавен преди 6 години 22

Една жена се омъжила и родила 5 деца. Мъжът ѝ умрял, тя се омъжила повторно и родила още 7 деца. Вторият ѝ съпруг също починал, а скоро след това и тя. След погребението ѝ попът, четейки речта си, казва:
- И най-накрая те се събраха!
Стои до него една баба и пита:
- С кого, отче? С първия или с втория съпруг?
- Имах предвид краката ѝ... - отговаря свещеникът.

Добавен преди 6 години 13

Първи училищен ден в едно средно училище в САЩ. Учителката представя нов ученик – Такиро Сузуки от Япония.
Часът почва и тя казва:
- Сега ще видим дали познавате историята. Кой е казал “свобода или смърт”?
Никой не знае, но Сузуки вдига ръка:
- Патрик Хенри, Филаделфия, 1775 г.
- Много добре, Сузуки. А кой е казал “Държавата е народът и като такъв никога не може да умре”?
Сузуки става:
- Ейбрахам Линкълн, Вашингтон, 1863 г.
Учителката поглежда другите деца и им казва:
- Засрамете се, деца! Сузуки е японец, а знае по-добре от вас американската история.
Тих глас от последните чинове:
- Да им го начукам на японците!
- Кой каза това? – изкрещява учителката.
Сузуки вдига ръка:
- Генерал Макартър, Пърл Харбър, 1941 г. и Ли Якока на събранието на акционерите в Крайслер, Детройт, 1982 г.
Учениците стоят в пълна тишина, когато пак някой се обажда:
- Да гo духаш!
Учителката, извън кожата си:
- Стига вече! Кой беше това?
Сузуки:
- Бил Клинтън на Моника Люински, Белия дом, 1997 г.
Някой друг извиква:
- Сузуки е л*йно!
Сузуки веднага отвръща:
- Валентино Роси, мото-състезанието Гран-При в Рио де Жанейро, Бразилия, 2002 г.
Всички изпадат в истерия, учителката припада, а на вратата се появява директорът:
- Да го е*а! Никога не съм виждал такъв хаос.
Сузуки е готов:
- Министърът на финансите Симеон Дянков, за положението в България, 2012 година.

Добавен преди 6 години 12

Малко дете гледа, как майка му се гримира:
- Мамо, защо се мажеш с боички по лицето?
- За да стана по-хубава, маминото!
- А защо не ставаш?

Добавен преди 6 години 20

Една жена забременяла от съседа си, който бил с лунички. Съпругът ѝ пък, нямал тази физическа особеност. Палавницата много се притеснявала как ще изглежда бъдещото им бебе. Затова, намислила хитър план! Казала на мъжа си:
- Скъпи, сънувах странен сън! Родих шест близнака с лунички!
Той се ужасил:
- Мили Боже! Дано сънят ти не се окаже пророчески! Как ще изхранвам цели шест деца!
В деня на раждането, акушерката влязла в чакалнята и обявила с усмивка:
- Честито, господине! Съпругата Ви току-що роди прекрасно момченце! А пък, да знаете само какви сладки лунички има! От кого ли ги е наследило?
Завалията попитал напрегнато:
- А другите пет - имат ли лунички?
Акушерката се зачудила:
- За какви други пет говорите? Жена Ви роди само едно!
Мъжът въздъхнал облекчено:
- Ох, Слава Богу! Само по луничките ще го целувам, да знаете!

Добавен преди 6 години 4