Вицове за деца
Хумор за малките калпазани и техните учители и родители. Посмейте се със смешните истории за детските пакости, любопитството и хитрините им.
В тази категория има 4202 вица, разпределени в 281 под-страници.
Решил един да провери жена си дали му изневерява, казал и, че ще излиза и се скатал под леглото. Жена му веднага се обадила на любовника и отишли в спалнята.
- Джони искам дете от теб!
- Ма ти не си добре - можеш ли да повиваш и да храниш деца?
За да му покаже, че може го увила в чаршаф и отишла за биберон.
В това време мъжът излязъл изпод кревата, навел се върху повития любовник и казал - Агу Джони, Агу...
- След това отишъл при жена си в кухнята и казал:
- Трябва да преповиеш малкия Джони че се насра...
11
В магазин за алкохол някъде из северозапада:
- Това уиски да не е менте, че за дете го вземам!
26
Учителката:
- Кажете ми противоположното на "Децата правят грешки в тъмното"!
Иванчо:
- Грешките в тъмното правят деца...
36
Лято, море, плаж. Баба крещи към къпещо се дете:
- Айде, Гошко, айде баби! Излизай и баба иска да пика!
22
В училище има урок по обществени науки. Учителят пита учениците:
- Какви видове пари има?
Един ученик отговаря:
- Метални.
Друг:
- Хартиени.
- Точно така, деца.
Тук Иванчо протяга ръка.
- Има и зеленчукови!
- Кой ти каза такива глупости?
- Но татко каза, че нашата съседка си е купила кожено палто за две краставици...
6
На младини - правиш с*кс - появяват се деца.
В зряла възраст - тъкмо се наканиш да правиш с*кс и се появяват децата.
23
Дете към майка си:
- Не ме целувай пред градината, че имам гадже.
- И как се казва?
- Рая.
- Какво стана с Никол?
- Болна е.
32
- Тате, може ли да гледам Евровизия?
- Не! Пусни си по*но, като всички нормални деца!
35
Един як тип подозирал, че жена му кръшка. И решил да я хване в крачка. Рано сутринта, докато тя била в банята се провикнал:
- Скъпа, чао! Отивам на бачкане!
След, което затръшнал входната врата за парлама, но не отвън, а отвътре и тайно се скрил под леглото.
Не след дълго звънецът отекнал и хубостницата приела вътре някакъв мъж. Той за нула време се разхвърлял дибидюс и се тръшнал на кревата. И подканил неверницата:
- Хайде, идвай, де! Що стърчиш така?
Оная, обаче го упрекнала:
- Веско, използваш ме само за с*кс! А аз искам да се разведа с моя тиквеник и да се омъжа за теб! Сега, нарочно се пазя от забременяване! Защото, желая дете единствено от теб!
Оня се засмял:
- Стига глупости, бе! Какво бебе ти се върти в главата? Бас ловя, че не можеш даже да повиваш!
Жената се впрегнала:
- Кой, аз ли не мога?! Сега ще те повия с чаршафите!
И се захванала за работа. След като свършила, тя подхвърлила:
- Отивам да изпуша една цигара на балкона!
Тъкмо излязла от стаята и якият тип излязъл изпод леглото. Той се навел над любовника и казал закачливо:
- А-гу! А-гу!
И след това се провикнал мощно:
- Скъпа! Идвай бързо да преповиеш Веско, че се наака до ушите!
19
Млада, невинна девойка, ще се омъжва за арабин. Майка и я съветва:
- Дъще, тази вечер, твоят съпруг ще си поиска, не се дърпай! Само запомни, че арабите ползват и другото място. В никакъв случай не му позволявай!
Милала първата брачна нощ, минали и години и съпругът поискал и другото място.
Тя категорично отказала! Той бил изненадан:
- Как, не?!? Няма ли да имаме деца?
24
Пастир отива в града и се вози в трамвай. По едно време се качва контрольорка и от вратата веднага го пита:
- Господине, Вашият билет?
- Аз съм самотен баща и пътувам без билет.
- И колко деца имате?
- Пет.
- Ауу, а как се справяте?
- Няма проблем, те са при майките си.
- Ами Вие?
- Нали Ви казах, аз съм самотен баща...
18
Приятелки:
- Ти успя да родиш две деца, а аз нито едно! - оплаква се млада жена на приятелката си.
- Досега моят мъж ме е водил на десетина лекари и никаква полза!
- Това е така, миличка, защото аз ходех при лекарите без мъжа си.
13
- И той ми казва: "Искам да имам дете от теб!"
- И ти?!
- Пратих му по-голямото, че то яде повече!
22
- Айше, колко деца имаме?
- 9.
- А от колко години сме заедно?
- 10.
- Еййй..., ялова те уцелих, яловаааа...
16
Късно вечерта Чапай се прибира от дълга командировка с подаръци, букет цветя, лакомства, бутилка водка... Тихо отключва, влиза на пръсти в спалнята, светва и преди да извика изненада той остава доста по-изненадан. Петка е надупил жена му а тя пръхти като кон след цял ден оран на нивата. Чапай:
- Петка, Петка, братко, как можа? От деца се познаваме. В една детска градина бяхме, в едно училище учихме, на абитуриентската в болницата на гръб те заведох - от алкохолно отравяне те спасих.
Петка гледа виновно...
Чапай:
- Заедно служихме. На фронта цигари от суха люцерна ти свивах.
Петка гледа още по-виновно...
Чапай:
- На работа при мен те взех. Покривах те дето гранати крадеше. Че и за танка и 3-те БТР-а.
От очите на Петка излизат сълзи.
Чапай:
- И престани да е*еш жена ми докато ти говоря...
14