Вицове за деца
Хумор за малките калпазани и техните учители и родители. Посмейте се със смешните истории за детските пакости, любопитството и хитрините им.
В тази категория има 4174 вица, разпределени в 279 под-страници.
- Деца, знаете ли защо мъжът винаги се качва по стълбите първи, преди дамата?
- Защото, госпожо, дамата не знае на кой етаж живее мъжът.
9
- Съседката ти има 9 деца?! Майка - героиня...
- Не бе! Акушерка е, но нямат пари за заплати. Плащат им с готова продукция...
7
Габровец обещава на сина си:
- Сега, тати, ако слушаш цяла година и имаш само шестици в училище, ще те водя на панаира да гледаш другите деца как ядат сладолед...
11
Майката си погледна загрижено телефона и каза:
- Деца, тръгваме си от детската площадка след 22%!
18
Учителката решила да покаже на децата вредата от алкохола. Тя изважда един червей и пред очите на всички го потапя в чаша с водка. Червеят се сгърчва и умира.
Тя пита:
- Каква е поуката деца?
- Който пие водка няма глисти! – казва Иванчо.
Учителката ядосана решава да заведе децата в една ферма. Там слага пред една крава едно буре с вода и едно с водка.
И отново пита:
- Кравата пие от водата и не помирисва даже водката. Какъв е изводът? Иванчо веднага готов с отговора:
- Който не пие водка е говедо.
20
След като Айше родила девето дете, докторът вика Манго и казва:
- Следващият път, когато много ви се прииска - попитайте се дали ще може да издържате още едно дете?
Манго:
- Докторе, кога много ми се прииска,усещам, че моем да издържам целата ма'ала плюс градо!
6
Влизаме в аптеката - аз, мъжът ми и седемгодишният ни син. Купувам си противозачатъчни таблетки.
Синът ми не спира да пита:
- Какви са тези таблетки? Болна ли си? От какво? Защо са ти? А против какво са тогава?
Не издържам и изстрелвам истината:
- Против деца!
Синът ми с ужас в очите:
- Против нови... или против стари?
13
Знаете ли, че ако на неимунизирано (по избор на родителите) дете болно от дребна шарка свържете точките с химикал се получава надписа "Родителите ми са олигофрени".
27
Продавам къща с:
- Едно дете, котка, риби, мъж, любовник + още двама мераклии, комшия изпробван, свекърва и един куп клюкарки!
11
Трима лекари претърпели тежка катастрофа и се озовали при св. Петър, който почнал да ги разпитва поред:
- Ти какъв беше на Земята?
- Ами аз, свети Петре, бях детски хирург.
- О, лекувал си деца, браво. Отивай в Рая! Ами ти?
- Аз бях психиатър.
- Лекувал си болни души... отивай в Рая и ти. Ами ти?
- Аз работех в НЗОК, свети Петре.
- Хм... добре, отивай в Рая. Само да знаеш, че пътеката ти е три дни, после се местиш в Ада...
19
Инструкции за пускане на прахосмукачка в присъствието на 3 деца:
1. Изкарайте прахосмукачката в средата на помещението, което ще чистите;
2. Включете кабела в контакта;
3. Идете за накрайника;
4. Свалете дете 1 от прахосмукачката и отстранете ръката му от старт-копчето;
5. Спрете прахосмукачката и извадете маркуча от устата на дете 2;
6. Успокойте дете 2, чийто език току-що е бил засмукан;
7. Повторете действията от т.4 като този път по възможност вържете дете 1 (или го приберете в леглото);
8. Вържете (или приберете) и дете 2;
9. Спрете отново прахосмукачката и вземете маркуча от ръцете на дете 3;
10. Издърпайте внимателно от прахосмукачката току-що “почистеното” от дете 3 перде;
11. Приберете прахосмукачката;
12. Извадете дете 1 от хладилника;
13. Излезте на разходка.
18
Връх в комшийска караница:
– Слушай бе комшо, ако не бях аз и деца нямаше да имаш сега...
13
18 тайни желания на мъжете:
1. Осми март да се премести на 29 февруари. Един път на 4 години може да се понeсe.
2. Пластичната операция за увеличаване на бюста да се заплаща от здравната каса.
3. За зачеване на дете да трябва съвместното участие на един мъж и четири жени.
4. За да предпазим партньорката от забременяване, да е достатъчно да кръстосаме пръсти зад гърба си.
5. Всички жени да се казват с едно име - за улесняване в общуването.
6. Всички жени да са алергични към злато, скъпоценни камъни и кожени палта.
7. В женските носове да има специални филтри, потискащи миризмата на бира, пот и чесън.
8. Банският да се смята за идеалния костюм за бизнес дамата. И не само за бизнес дамата.
9. За да се откопчее сутиенът, да е достатъчно леко да го подухнеш.
10. Цикълът на жената да е веднъж в годината - когато се открива риболовният сезон.
11. Космите от носа и от гърба лесно да се присаждат на главата.
12. Дължината на брадясването и продължителността на ерекцията да се регулират по свое желание - като нивото на звука на телевизора.
13. Магистралите да нямат ограничение за скоростта и задължително да се правят в овална форма.
14. И мъжете да изпитват множествени оргазми.
15. Да са измислени чорапи, които винаги да са чифт. Ако се оставят на различни места, автоматично да се събират един с друг.
16. Седалката в тоалетната да се вдига автоматично.
17. Във всяко заведение да има походни легла за тези, които не искат да си ходят.
18. Боклукът сам да се изхвърля. Да е достатъчно само да го ритнеш.
16
Жената на Гошо беше много срамежлива!Пусна му чак след като се роди второто дете...
9
- Деца, някой сеща ли се за произведение на Вапцаров?
- Риск печели, риск губи...
5