Вицове за деца
Хумор за малките калпазани и техните учители и родители. Посмейте се със смешните истории за детските пакости, любопитството и хитрините им.
В тази категория има 4174 вица, разпределени в 279 под-страници.
Мили деца,
Внимавайте в уроците по физика! Много са полезни! Когато бях ученик, си мислех,че физиката няма да ми е полезна в живота. Много се лъжех. Онзи ден например се прибирам с буркан "Нутела". Докато си търсех ключовете пред вратата, буркана се изхлузи, падна на пода и се строши на милион ситни парченца стъкло, държащи се към етикета и течния шоколад вътре. Аз обаче не се отчаях и си припомних наученото по физика. Сложих буркана в хладилника да стегне за 2 дни. След това пуснах чешмата с гореща вода и отмих всяко последно парченце стъкло при минималната загуба на течен шоколад (той още си беше твърд отвътре). Дори получих буца шоколад във формата на буркан. Така, че ДЕЦА! Учете физика!
3
- Здравейте! Преди 3 год. съпругът ми ме напусна и не се е прибирал. Оттогава му родих две деца! Имай съвест, Гошо... Върни се!
6
- Навън се изви буря и интернета ни изчезна...
- И какво?
- Гледам - до мене стои едно дете...
- И?
- Казва, че ми е брат...
7
- Скъпи, вече съм готова за деца.
- А аз не!!!
- За съжаление лятото свършва, трябва да ги приберем от село.
9
Мъж развълнувано се обажда в болницата.
- Жена ми е бременна в деветия месец. Контракциите и са през две минути.
- Това първото дете ли и е? - пита докторът.
- Не, идиот такъв. Това е мъжът и...
3
И деца, запомнете. Всичко хубаво на този свят започва с буквата М мама, мир, музика, мартини, марихуана, мммс*кс.
4
Търся си работа - като дете в детска градина. Ще слушам, ще си изяждам всичко, ще спя на обяд... Играчки сам ще си донеса.
15
Господине, престанете да ме гледате така, тук има деца!
10
Въпрос към дете на 10 годинки:
- Как можеш да бъдеш сигурен, че бракът ти ще върви добре?
- Казвай на жена си, че е хубава, дори да прилича на камион!
6
Семейство отива на лятна почивка в новопостроен хотел. Още с пристигането забелязват група деца, които тичат пред хотела и издават неистови крясъци. Жената се обръща към управителя на хотела с възмущение:
- По телефона казахте, че тук няма да има никакви деца...
Управителят:
- Че това деца ли са? Изроди...
15
Всеки шофьор ще ви каже, че на улицата дете може да изскочи отвсякъде. Обаче, при гинеколозите нещата не са толкова разнообразни...
9
Финален кръг на модно ревю… Излиза англичанина изтупан в костюм, вратовръзка, готин пич – всички ръкопляскат. Излиза французина със спортен екип – потник, гащета, лента на главата, маратонки – всички ръкопляскат. Излиза мосю Ганьов чисто гол с противогаз на главата, с презерватив в лявата ръка и в дясната държи една роза… – бурни овации.
Журито присъжда 1-ва награда за България…
– Те са помислили за всичко… Противогаза предпазва от бойни отровни вещества… С презерватива са помислили за бъдещето като няма да има незаконни деца… а розата – тя е символа на България…
Прибира се в България мосю Ганьов и на аерогарата го посреща тълпа журналисти…
– Браво, как ви хрумна такава идея!!!
– Вие прославихте страната!!!
А мосю Ганьов намръщено отговаря:
– Аз какво исках да им кажа – те какво разбраха. Исках да им кажа, че както се мирише майска роза с противогаз – така се е*е жена с презерватив!!!
6
Когато ме боли глава, взимам 2 аналгина и се пазя от деца, точно както пише на опаковката...
12
Не щеш да учиш, не щеш да бачкаш, не щеш да ходиш войник, не щеш да правиш деца... А бе, то И за с'иганин не ставаш.
14
Младо семейство имат проблеми и не успяват да си направят дете. След няколко години опити, решили, че трябва да направят нещо нестандартно. След дълги размисли, решили жената да преспи с друг мъж, при условието, че и двамата ще изберат, кой да бъде той. Качили се на един влак, резервирали купе в спалния вагон и се заседяли във вагон ресторанта. След няколко минути се появил един страшен пич, нагласен, с прическа, изискани дрехи и т.н. И двамата решили, че тоя ще бъде техния избранник.
Мъжът отишъл при непознатия и уж тайничко му посочил жена си:
- Пич, искаш ли да правиш с*кс с тази мацка за 100 кинта?
- Ами, защо пък не, ама няма къде.
- Има, има. Не се притеснявай, аз ще те уредя.
След 30 минути пичът се връща и казва, че мацката е била страхотна, а с*ксът вълшебен. Само, че мъжът се замислил "Ами, ако пък не стане от един път?" И решил да предложи на онзи:
- А, какво ще кажеш, след като си толкова доволен, срещу още 100 лв. да те уредя за още веднъж?
- Екстра, нямам против.
След 30 минути, нещата се повторили. Пичът пак бил супер щастлив от преживяното, а мъжът продължавал да се притеснява, дали от два пъти ще стане работата. Мислел си, как той пробвал толкова години, пък сега само от два пъти ... и решил пак да попита:
- А, какво ще кажеш и за трети път? Този път ще е даже само за 50 лв.
- О-о за 50 лв. със сигурност. Давай пак.
Нови 30 мин., нашият човек вече пред нервна криза "Ами, ако и от три пъти не стане?" И онзи само като се появил и веднага го подхванал:
- Пич, хайде и четвърти път, този път даже без пари ще те уредя.
- А, не, не става.
- Що бе човек, дай само още веднъж, какво толкова?
- Не мога човек, разбери ме, свършиха ми през*рвативите!
21