Вицове за деца
Хумор за малките калпазани и техните учители и родители. Посмейте се със смешните истории за детските пакости, любопитството и хитрините им.
В тази категория има 4174 вица, разпределени в 279 под-страници.
Като дете мечтаех за къща на Луната. От къде да знам, че след около 25-30 г. на село ще стане като на Луната?!
5
Полиция прави обиск в мазата на циганин:
- Този телевизор какъв е?
- Не знам бе старши, детето го донесе.
- Този касетофон какъв е?
- Не знам бе старши и той детето го донесе.
- Този струг, тука какъв е?
- Не знам бе старши и струга... детето го донесе.
- Как ще го донесе детето беeee, той тежи два тона?!
- То дете бе старши, откъде да знай колко тежи...
21
Дете пита майка си:
- Мамо, ти много обичаш сладолед, нали?
Майката се смее...
- Че кой не обича, момчето ми?
Малчуганът замислено казва:
- Татко! Снощи ти казваше да забързаш малко, и че това не ти е ш*бания сладолед...
4
Срещат се двама съученици след време:
- Как си? Какво ново при теб?
- Ами ожених се в Германия, имам две деца, много успешна кариера, къща в центъра на Берлин, вила в полите на Алпите. А при тебе какво става?
- Ами тръгнал съм да си платя интернета...
- Аха... а иначе?
- Иначе ще го спрат...
16
Контрола в автобуса иска билет на седящ мъж.
- Нямам билет, аз съм самотен баща.
- И, колко деца имате?
- Десет.
- Боже мой! Как се справяте с толкова?
- Как да се справям? Те живеят с майка си.
- А вие?
- Нали ви казах - аз съм самотен баща...
4
Един млад и пробивен адвокат си купил жилище в нова кооперация на шести етаж. Една вечер тъкмо се прибирал от работа и гледа - асансьора не работи. Разкопчал сакото и с уморена крачка тръгнал да се катери по стълбите. Между четвърти и пети етаж се разминал с пищна девойка - гърдите и били огромни, стегнати в голямо деколте, а не особено дългата пола разкривала прекрасни, дълги крака и загатвала малкият стегнат задник на красавицата. Косите били руси, устните - алени, в лицето - ангел. Замаян от нея, адвокатът едва не се пребил. Качил се в жилището си и позвънял на домоуправителя бай Пешо, питайки коя е тази мацка.
- Ама ти не знаеш ли? Миналия месец в апартамента под вас се нанесе мадамата, и тя живее сама, младо момче си, ерген - давай!
И така, на следващия ден мъжът решил да слезе и да опита късмета си. Слизайки, си мислел:
- "Значи, звъня и тя ще ми отвори. Ще кажа, че живея сам и ми е изгоряла ютията, и не мога да си изгладя ризата за утре. Ще взема нейната на заем и по-късно ще и я върна, след това ще я поканя за благодарност на по питие. След това ще я поканя на вечеря, ще идем някъде да хапнем, след това ще я заведа на кино и ще я забърша. Ще я поканя в нас, ще я скъсам от с*кс на леглото, на масата, на терасата, след това ще я изпратя и всичко ще се повтори и у тях. И така още няколко пъти, след което ще се оженим, ще пръсна един тон пари за сватбата, а тя ще ми роди дете. То ще ме буди в 2 през нощта, ще досажда и ще ми пречи на с*кса. Пък на нея по-късно ще ѝ увиснат циците, ще надебелее, ще почне да ме пита къде са ми парите, да ми се кара, когато се прибирам късно, да се сърди заради секретарката Ели, да иска почивки, да не мога да си гледам мачовете с Ванката и Жорката..."
В този момент младежът вече бил позвънил на вратата и когато тя му отворила той креснал:
- А бе я си гледай работата, не ти ща ютията!!!
15
Мъж, седнал на пейка в парка с детска количка, в която реве дете, та се къса.
Той само повтаря, вече в истерия:
- Гоше, спокойно, спокойно Гоше, още малко. Само спокойно, ГОШЕЕЕ! Всичко ще е наред, спокойно, Гошкооо, спокоооооо!
Една жена го погледала, пък се приближила и му вика:
- Ама господине, така няма да го успокоите Гошко, само ще го стресирате повече.
Той:
- Ама я си гледайте работата! АЗ СЪМ ГОШО, АЗ!!!
12
На младини:
- Правиш с*кс, появяват се деца!
В зряла възраст:
- Тъкмо се наканиш да правиш с*кс и се появяват децата.
10
Обява:
- Търся да се запозная с девствено момиче до 18 години. Ако има дете, не е проблем!
15
Още не съм готов за деца, но се подготвям с тежки тренировки.
6
Разговарят деца пред училище:
- Мама е забременяла извън маточно и баба каза, че ще и вадят бебето през корема.
- А мойта мама забременяла извън таточно и баба каза, че ще и го изкара през носа.
11
- Докторе, аз безплоден ли съм?
- Да безплоден сте, и то по рождение!
- Баси работата, и ся как ще кажа на жена ми, че двете деца не са от мен?
14
Стоят двама Варненци на вълнолома и се любуват на морето. Изведнъж от морето се чуват викове help, help, help me, help!!!
Единия казва на другия:
- Виждаш ли, докато всички варненски деца се учат да плуват, тоя кретен е учил английски.
15
Жените могат да се научат да правят всичко. Да заработват пари, да карат кола, да садят дървета, да отглеждат деца... За всичко това е нужно само едно - да се омъжат неудачно!
10
Малко провинциално градче. Съдебно заседание. Прокурорът, вика първият си свидетел - баба Мара.
- Бабо Маро, познаваш ли ме?
- Знам те Гьоше, още от дете те знам и честно да ти кажа, ти много ме разочарова, Гьошко. Ти майсторски лъжеш, изневеряваш на жена си, говориш зад гърба на приятелите си, манипулираш 'ората, имаш се за голяма работа, ама си си един дребен бюрократ.
Прокурорът направо останал като ударен от гръм, но все пак събрал сили и казал:
- Бабо Маро, а познаваш ли ония там? И посочил адвоката на подсъдимия?
- А, знам го. Как няма да го знам. Той е рЕдко тъп и глупав, изобщо не му пука за клиентите, само гледа да им 'земе парите, пияница, к*рвар, чука редовно и твойта жена...
Съдията, прекъснал свидетелката и повикал прокурора и адвоката при себе си:
- Само нЕкой от вас да посмее да я пита нещо за мен, и ще ви осъдя вас двамата...
21