Вицове за деца
Хумор за малките калпазани и техните учители и родители. Посмейте се със смешните истории за детските пакости, любопитството и хитрините им.
В тази категория има 4202 вица, разпределени в 281 под-страници.
В детската градина:
- Деца, от какво най-много ви е страх?
Иван:
- От чудовища!
Стела:
- От акули!
Таня:
- От бързия ход на времето, който бавно и упорито ни влачи към неизбежна гибел...
Петър:
- От Таня!
26
Вечер, млада двойка невъздържано се целува в парка.
- Моля Ви, по - сдържано и тихо! Тук е парк, имаме дете...
- Ми да сте внимавали, ние как нямаме дете!
10
При гинеколога:
- Докторе, не мога да имам деца.
- Здрава си. А, мъж имаш ли?
- Да, имам, Хвърчилков.
- Да дойде утре при мен.
На другия ден:
- Хвърчилков, не мога да си обясня нещо. Толкова години жените от квартала идват да правят аборти от теб, а вкъщи не можеш да имаш деца.
- Докторе, в плен не мога да се размножавам.
13
ЕНЕРГИЯ - Това е нещо което го има в излишък във всяко дете, докато не го накараш да свърши нещо!
32
- Кажи ми още веднъж, че съм дебела и те оставям.
- Не, не можеш да направиш това. Помисли за нашето дете.
- Чие дете?
- Не си ли бременна?
29
- Жена, мисля си, как се търкалят годините... Имаме си дом, вила две коли и две деца. А помниш ли едно време - живеехме на квартира, карахме колело и парите все не стигаха, но пък всяка вечер си лягах с двадесетгодишна.
- Ти си легни с някоя двадесетгодишна и ще видиш, как ще ти се върнат и квартирата, и колелото, и безпаричието.
13
Ром отива войник и оставя две деца и бременната си изгора с трето. След време, баща му се обажда в казармата:
- Имаме си бебе!
- Момче или момиче? - вълнува се боецът.
- БРАТ!...
16
Жена се прибира от пазар и естествено похарчила всички пари, но си хванала такси, за да не мъкне торбите. По средата на пътя съвестта и се обадила и тя споделила с таксиджията истината. Той без да казва нищо одбил по черен път, стигнал до скрита полянка наблизо, отворил багажника, извадил един бял чершаф и го проснал на тревата. Жената започнала да вика паникьосана:
- Ама моля ви, не може така, недейте... Аз... Ще ви платя... Аз съм щастливо женена от 16 години, имам 3 деца...
Таксиджията я прекъснал:
- А аз имам 2 кози и 14 заека - СКУБИ ТРЕВА И ХВЪРЛЯЙ НА ЧАРШАФААА!
13
В елитно американско училище дошъл на посещение френския посланик. Той влязъл в класната стая на първолаците и им казал със слънчева усмивка:
- Мили деца, чувал съм, че американските ученици са изключително умни. Бих искал да се уверя, че това - наистина е така! Ще Ви задам един въпрос. И който отговори правилно - ще го почерпя един бонбон! И така: коя е най-великата историческа личност?
Били се обадил:
- Това, без никакво съмнение е Наполеон, господине!
Френският посланик се зарадвал:
- Браво, моето момче! Отговорът ти е абсолютно верен! Ето, заповядай този бонбон!
Когато Били си седнал, Джони прошепнал зад гърба:
- Ей, нещастник! Ти имаш ли капка патриотизъм, бе? Какво се мазниш на франсето?
Другият отговорил:
- Добре, де! Знам, че най-великата историческа личност е Линкълн! Обаче - бизнесът си е бизнес!
14
Жена на средна възраст се кара на таксиметров шофьор:
- Не може ли да карате по-внимателно?! Вкъщи ме чакат 8 деца!
Шофьорът без да се обръща:
- И вие ми говорите, че трябва да внимавам!?
16
- Моите деца непрекъснато ги вълнува въпроса "От къде идва всичко"?
- Данъчните също ги вълнува този въпрос.
24
Двама тинейджъри след 23.00ч. Спират пред входа на момичето и момчето:
- Виж, айде поне една свирка, не издържам!
Момичето:
- Ама те нашите са горе, па и комшиите ще ни видят...
И така 20-30 минути. Вратата се отваря и излиза едно 5-6 годишно дете по пижама. Казва сънено:
- Татко ме изпрати аз да ти направя свирка, каза че и мама ще дойде, а и той - ако искаш ще ти направи свирка. Само спри да се облягаш на домофона!
31
Трима приятели седят в една кръчма.
Пият си ракията и спорят.
Първият казва:
- Аз сам такъв инат, че жената като ме ядоса по един месец не и говоря.
Вторият казва:
- А аз съм такъв инат, че като ме ядоса по три месеца не и говоря.
Третият:
- А аз съм такъв инат, че жената като ме ядоса първата брачна нощ и не съм я е... до сега, вече 15 години!
А другите двама:
- Стига бе, 2 деца имаш!
- От инат не питам от кого са...
16
Четири годишно дете излива кафето на майка си на земята. Тя държи втрещена празната чаша. Услужлив келнер дотичва и казва:
- Дайте ми го, веднага ще Ви донеса друго.
Майката го поглежда със замечтан поглед и отвръща:
- О, благодаря Ви, нека да е русокосичко и да обича Хари Потър...
23
Някакъв пияница се клатушкал из парка. По едно време забелязал седнало на пейка семейство с две деца. Жената била яко тунингована - джуки тип "патешко дупе", кожа опъната на макс, половин кило грим и т н. Фирканият се обърнал към мъжа:
- Имате много хубави близнаци!
Другият се усмихнал любезно:
- Грешиш, приятелю! Момчето е на десет години, а момичето - на пет!
Любителят на алкохола кимнал благосклонно:
- Е, да са ти живи и здрави близнаците!
Бащата се озадачил:
- Ти, нещо май не ме чу, човече! Децата са на различна възраст! Освен това - изобщо не си приличат!
Порканият тип споделил мнението си:
- Ех, друго си е човек да има близнаци!
Другият вече кипнал:
- А, бе ти - идиот ли си, бе? Виж, ще ти го обясня максимално просто. Тези деца са резултат от две отделни раждания! Сега - разбра ли ме?
Пияницата се опулил от ужас:
- Стига, бе, брат! Не ми казвай, че тая си я еб*л два пъти!
16