Вицове за деца
Хумор за малките калпазани и техните учители и родители. Посмейте се със смешните истории за детските пакости, любопитството и хитрините им.
В тази категория има 4174 вица, разпределени в 279 под-страници.
- Каква е разликата между шофьор и гинеколог?
- В разнообразието... Шофьорът знае, че дете може да изскочи отвсякъде. При гинеколога няма чааааак толкова много опции.
9
- Наборе, туй, младите с*кса преди брака за нищо го нямат!
- Вярно е! Кат са замисля, на мен жената ми даде за сефте чак след второто дете.
15
- Колко деца е имала Дева Мария?
- Едно на кръст.
4
СТЕПЕНИ НА СТРЕС
ПЪРВА СТЕПЕН. Качвате в колата си красива стопаджийка. Карате, говорите си и изведнъж тя припада. Вие, естествено, я откарвате във болница - ето това е стрес!
ВТОРА СТЕПЕН. Във болницата ви съобщават, че девойката е бременна и ви поздравяват във бъдещото бащинство. Вие обяснявате, че сте я срещнали едва преди час, но пък тя продължава да настоява, че бащата сте вие. Това е ГОЛЯМ стрес.
ТРЕТА СТЕПЕН. Вие изисквате ДНК тест за бащинство. Правят ви го. Лекарят ви вика настрани и ви съобщава, че вие определено не може да сте бащата, понеже се оказало, че сте безплоден. Тази новина предизвиква МАЛЪК СТРЕС, смесен с леко облекчение.
ЧЕТВЪРТА СТЕПЕН. По пътя към дома си спомняте, че там ви чакат вашите три деца... Ето това е ИСТИНСКИ СТРЕС!
6
Пътуват във спален вагон, поп, младеж и девойка. Вагонът от ония с двуетажните легла. Идва време за спане и сещате се... младежът при девойката - скърца онуй ми ти легло. Дядо поп се събужда и пита:
- Деца мои, какво правите там горе?
- Ми, четем библията...
- Е как, тъмно е с к'во си светите?
- Ми, със свещ...
- Айде да я преместите малко, че ми капе восък в устата...
7
Учител по природознание влиза в час.
- Добър ден, деца. Седнете.
Сяда на катедрата и започва:
- Деца, днес ще говорим за вълка.
Отваря куфарчето си, вади торба с трева и започва да си свива джойнт.
- Вълкът е средно голям горски хищник. Сив, малко по-голям от кучето. Живее на групи, които се наричат глутници, но понякога се среща и самостоятелно.
Облизва джойнта и го захапва.
- С настъпването на зимата...
Пали. Вдишва дълбоко дима. Издишва. Поглежда към тавана...
- Отлита на юг...
5
Шефът прави оперативка и обявява:
- Зле са нещата. Ще трябва да съкратя един от вас.
- Ааа, шефе, аз съм жена с три деца. Не може.
- А аз съм от малцинствата, продумал тихо циганина.
- Нали няма мен да съкратите, щото съм мюсюлманин?
- А на мен, шефе, ми остава една година до пенсия...
Тогава всички вперили поглед в последния работник - млад бял християнин, при това ерген. Той се почесал по врата и рекъл:
- Какво ме гледате, бе? В последно време живея с чувството, че съм гей!
12
Някои деца вземат очите от мама, други нослето от тати, а трети - мозъчната кора от дъб...
8
Снощи, в предаването „Лека нощ деца”, дикторът случайно и болезнено си удари главата в масата. Такива цветисти пожелания за нощта децата никога не бяха чували.
5
Обява на вратата на детската градина:
- Скъпи родители,
Не вярвайте на всичко, което вашите деца разказват за нашата детска градина! В замяна на това и ние няма да вярваме на всичко онова, което децата разказват за вас!
12
Трима пияници седят и се чудят в кой от тях да се напият. Първия казва:
– У нас не може, жената е много лоша, ще има скандал!
Втория:
– И у нас не става, жена, деца, после ще ми пилят цяла седмица на главата!
Третия без да се замисли:
– Айде у нас!
Другите двама учудени:
– А бе човек, ти си заврян зет, как у вас?
– Идвайте няма проблем.
Тръгват те, стигат до къщата, а там кучето ги посреща с бесен лай. Нашият тип вади пистолет и казва:
– Червен картон! - и стреля.
Влизат вътре, сядат на масата, жената, тъщата стават носят пиене, ядене, суетят се около тях.
Приятелите учудени питат:
– А бе човек, как го постигна това, тук нищо не е твое, а ти слугуват като принц?
– Ами тия дето ги виждате са на по два жълти картона...
10
Тя:
- Да не забравиш да вземеш децата от училище!
Той:
- Събота е. И двете са горе в стаята си.
Тя:
- Сряда е. И имаме три деца!
7
Като деца играехме на бутилка. Явно съм правел нещо неправилно. Пропих се.
6
45 годишен търси Жена... да не пазарува в молове, и да мрази съвременните технологии... да обича чужди деца, и да не се прехласва по марките BMW и Mercedes... да си седи вкъщи до печката и да ми готви мусака, ама с много каймичка... по възможност бизнес дама с доход не по-малко от 6000 евро на ден. В замяна предлагам, мъж пияница, дето я му стане, я не... стабилярка, със слаб удар, по-слаб от месечният ми доход! Да ми пишат само сериозни дами, със сериозни намерения за предварително провалено семейство... щото неам нерви да гледам разни копелета дето сте ги правИли кога сте били млади и тъпи...
15
Три жени били страшни нимфоманки. Решили да ги лекуват като ги заточат на пустинен остров сред океана. След три години питат първата:
- Ако, ти доведем един мъж, какво ще направиш?
- Ще го скъсам от е*ане. От три години само това сънувам! - казала тя.
Попитали втората - отговорът бил същият.
Третата отговорила:
- Ако го харесам може да изляза с него. Може да се виждаме редовно и да създадем семейство.
Тъкмо решили да я качат на кораба за вкъщи, когато... тя започнала да нарежда истерично...
- Ще имаме деца, много, много деца. Най-малко 14, за футболен отбор с резервите. Те ще побеждават, ще побеждават и ще стигнат до световен финал. На решаващият мач на стадион "Маракана" пред 300 000 души най-малкият ми син ще пропусне на празна врата... Цялата публика ще стане на крака и ще викне:
- Да ти е*а майката!!!
А, аз ще изляза на стадиона и ще им отговоря:
- Аз съм му майката... аз, аз, аз... тук и сега.. аз и Вие...
18