Имало едно време една царица, която...
Имало едно време една царица, която била ненаситна за с*кс – нямало мъж, който да я задоволи напълно. Обявила тя награда от десет торби жълтици за онзи мъж, който успее да я задоволи. Не успее ли обаче, вместо награда, получава десет тояги на гол гръб. Изредили се млади и прави левенти, никой не успявал. Застанал и един дядо на опашката, към 80-годишен. Младите го гледали и му се смеели:
- А бе, дядо! Какво си се наредил и ти тук с младите? Никой от останалите не успява да я задоволи, та ти ли, бе?
Нищо не казал дядото на глас, само се подсмихнал. Та влязъл той при царицата, един час, два часа, пет часа… Накрая излязла царицата изпотена:
- Не мога повече! Дайте му десет торби с жълтици!
Излязъл и дядото, минава покрай опашката, а младите цъкат с език и го питат?
- Брей, бе дядо! Как успя, бе? На твоите години?!
Дядото се подсмихнал леко и отвърнал:
- Па, знае ли човек... къде ще го чукне парализата?
15
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Когато ви нарекат "капут", разбирайте че имат предвид цялостност, надеждност и тънък бананов аромат.
5
Гледам един филм... жената плаче под душа, после влиза мъжът и 3 часа правят любов, а аз седя и си мисля - "Какъв е този бойлер, ебаси?"
16
- Тате, ще ти призная нещо. Аз съм гей!
- На света има само един гей и това е френският физик Гей Люсак. Всички останали сте обикновени пед*раси...
10
- Какво стана снощи?
- Един вървеше след мен.
- А ти?
- Логично, побягнах.
- А той?
- Той ме подгони.
- И?
- Логично, настигна ме.
- Ти какво направи?
- Вдигнах си полата.
- А той?
- Свали си панталоните.
- И после?
- После му избягах. С вдигната пола се тича по-бързо, отколкото със свалени панталони. И всеки, който си е представил друг финал, да си преразгледа логиката...
8
Успехът е като бременността - всички те поздравяват. Обаче никой не знае... колко пъти са те "таковали", за да стигнеш до това положение...
7
Влиза Царя вечерта в покоите си и гледа... Шутът е*е царицата и казва:
- Е много смешно...
14
Той нямаше пари, затова във бикините на стриптизьорката извика "Благодаря!"
12
На баба Мика, внучка и Марая, 23-год. секси блондинка, отиде от Каспичан в София да учи педагогика и да става учителка. И лято, като си дойде и отиде при нея, на село, хем на гости, хем да ѝ помогне. Ама баба и, като видя, как издои кравата за има-няма 5 минути и нещо се усъмни в педагогиката.
21
Семейство правят секс дълго време.Жената трие потта от челото му.
- Милият ми той, измори ли се? Да имаше сега кой да те смени.
15
- Татеее, кажи два гълъба бели.
Баща му:
- Бе махни се, работа имам! Айде бе татеее, кажи ми моля ти се два гълъба бели!
Баща му:
- А бе марш от тука ти казах!
Майка му:
- Хайде бе Гошо, кажи му на детето!
Бащата:
- Е добре - два гълъба бели!
Иванчо:
- Да ядеш два Х*я... дебели!
Бащата:
- Майка ти да ги яде дет ма накара да кажа!
53
Две братчета гледат през ключалката в стаята на родителите си. По голямото:
- Гледай какво правят, а на нас не ни дават и в носа да си бъркаме...
8
Сложих си слънчеви очила, за да не ме виждат мацките на плажа, че ги гледам, но се заплеснах и забравих, че мастурбацията се вижда...
6
- Два презерватива, моля!
- Торбичка ще желаете ли?
- Е чак толкова грозна не е...
9
Моята приятелка е толкова суеверна!... Казва че малкият член е на раздяла.
12
Имало едно време един султан. Той имал евнух. Двамата били на една възраст. По цял ден султана току плесне с ръце, евнуха тича и султана му казва:
- Доведи някоя жена от харема!
Евнухът тича да изпълнява. По-късно султана отново плясва с ръце, евнухът отново пристига тичайки.
Султанът му казва:
- Заведи жената!
Евнухът отново тича. Така минали години. Виждаме ги отново... Султанът с леко прошарени брада и коса, но запазен як мъж, а евнухът е остарял и грохнал.
Поука:
- Не е*ането състарява един мъж, а тичането около него...
18