Една набожна жена веднъж изневерила...
Една набожна жена веднъж изневерила на мъжа си и след това веднага се помолила на Господ, чувствайки се много грешна:
- "Моля те Господи, прости ми прегрешението. Повече никога няма да изневерявам на мъжа ми. Разбрах, че това наистина е смъртен грях..." Докато си се молила и изповядвала, нещеш ли, Господ взел, че и отвърнал:
- "Добре, греха ти няма да простя, но понеже си искрена, ще ти дам още 10 години живот и после ще пратя Св. Петър да те прибере".
Жената хем уплашена, хем супер щастлива... 10 години охолен живот с мъжа си, вярна, пътувания по света, купони, яхти, все с него - щастлив живот. Минали се 10 години, но жената съвсем била забравила за разговора си с Всевишния. Тъкмо щяла да ходи на круиз с мъжа си, но се оказало, че той има неотложна работа и я убедил да отиде сама. Женицата така и направила. Качила се на огромния кораб, мъжът и махнал с усмивка от кея на изпроводяк... Корабът вече насред океана, когато страхотна буря се развихрила, огромни вълни заливали палубата и клатушкали плавателния съд, така, че дори дъските, в които били заковани масите в салона на ресторанта започнали да подават. Корабът очевидно започвал да се обръща и гибелта била неизбежна за всички. Тогава жената в миг се сетила, че ето, вече били минали 10 години и сега и е дошло времето. Помолила се пак със сетни сили на Господ:
- "Боже, сетих се, че минаха 10 години и че е дошло време да ме прибереш, но защо взимаш с мен и всички тези други хора?! Те не са заслужили, моля те, спаси ги!"
Тогава Господ и отвърнал:
- "Ама ооо, я се огледай наоколо!"
Гледа жената - само жени около нея, включително и капитанката и екипажът и.
- "Аз вас 10 години съм ви събирал, долни к*рвички!"
15
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Гейска мъдрост от Северозапада.
Душата и сърцето никога не могат да страдат щом гъзарите са веселят!
13
Едно от най-страшните неща - прос*итутка със склероза. Парите в устата, к*рът в чантата.
37
Един син отива при баща си му казва:
– Тате, искам да ти кажа нещо.
– Кажи сине.
– Татко, аз съм гей.
Бащата го поогледал и го попитал:
– Я ми кажи, ти имаш ли пари?
– Не! – отвърнал синът.
– Известен ли си?
– Не! – отвърнал синът.
– А да не би да си водещ, на някое ТВ шоу?
– Не! – пак отговаря синът.
– Ами, какъв гей си тогава бе, ти си един обикновен пед*раст.
21
И най-скапания ден може да се оправи с малко сън, парченце шоколад и добър с*кс. Но! Ако всичко това не помогне, извадете ракията!
54
Жена звъни на приятелка:
- Тоя моя закъснява...
- И кво от това?
- Може да е тръгнал по к*рви?
- Охх, ти винаги най-лошото си мислиш, може да е умрял човека.
16
Тя:
- Представяш ли си, след 30 години брак те сънувах в еротичен сън!
Той (нахилен):
- И как се представих?
Тя:
- Дойде и развали купона.
22
Британски учени са открили, че вече е късно да говориш за каквото и да е, ако жената вече се е съблякла. Ти само й кажи, че съседката е бременна от тебе и виж колко бързо ще се облече…
10
Жените са като дините. Трябва да ги чукнеш, за да разбереш дали си заслужават парите.
8
Нощес леглото на съседката скърцаше точно една минута.
Така и се пада!
10
Един котарак бил голям женкар. Де що видел котка, я изч*квал, че и на кучки даже налитал, само с*кс му бил в главата. По едно време се изгубил за няколко дни. Като се появил вече бил кротък, улегнал, даже не поглеждал женска. Един друг котарак го попитал, какво е станало с него, защо не прави с*кс:
- А бе, остави ме, кастрираха ме и сега вече работя като консултант.
21
Студент влетява в залата, блъсва се в бюрото на професора и чупи буркана с препарирания мъжки полов орган.
Професорът, ядосано:
- Сега изваждаш твоя член зад тази завеса, никой няма да те види...
Започнала лекцията, по едно време студентка от първия ред възкликнала:
- Яаааа, на Пешо члена!!!
Професора:
- Как познахте колежке?
- На Мими по червилото!
6
В час по музика учителя вдъхновено размахва ръце и говори за класиците.
- Един е Бах, деца и той умря!
В класа настъпва пълна тишина, всеки се спотайва, учителя пак:
- Знаете ли ученици, кой е Бах?!?
От последния чин плахо се повдига ръката на Марийка.
- Мен, господин учителю...
10
Двама си говорят:
– Жоро, помниш ли, кога ти е било най-обидно в живота?
– Най-обидно, Пешо, ми беше, когато един ден бях на работа и получих СМС от съседа да правя по-тихо с*кс...
34
- Извинете, госпожо! Колко е часът?
- Шест и половина.
- Благодаря!
- И само това? Няма "колко сте красива", няма "как се казвате", нито "искате ли да пием по кафе"? Ей, големи педали станахте!
18
Мъж се прибира рано сутринта мъртво пиян и си ляга с дрехите в спалнята. Жена му го съблича и открива, че той има презерватив на члена си. Запазва хладнокръвие, сваля го и му го пъха отзад. По някое време купонджията се събужда и отива в банята. Когато излиза оттам, съпругата го пита:
- С кои приятели излиза вчера?
- Нямам приятели вече!
27