Учителка по немски толкова изразително...
Учителка по немски толкова изразително крещяла по свой ученик, че той получил оргазъм.
6
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Доцент Георгиев неволно поиска студентската книжка на жена си, с която току що беше правил с*кс…
10
- Тебе май не те бива много в с*кса, а? - казала тя.
- Ти па как за 30 секунди разбра, ма?!
7
Двама си седят, единият решава кръстословица.
- Кажи ми "женски полов орган"?
- Хоризонтално или вертикално?
- Какво значение има?
- Ако е хоризонтално е "уста".
9
- Къде си счупи реброто?
- На спалнята вкъщи.
- Че как така?
- Ами ей така: прегърнах жената и я попитах: "Мими, искаш ли да правим с*кс?". Тя се обърна и с все сила ме удари с лакът в ребрата.
- Винаги ли така прави?
- Не, само когато и объркам името…
15
Много мъже имат неправилен отговор на въпроса "Кой е най-големият орган в тялото ви?"
6
Когато нещо не стане, значи не е трябвало да става. Това си го казвам винаги, когато не ми стане.
7
Удължи половия акт на половинката си - не бързай да се прибираш след работа!
7
Говорят си двама стари приятели:
- Довечера синът ми ще дойде у вас, за да поиска ръката на дъщеря ти!
- Че защо? Той няма ли си ръка?
- Има, ама се е уморила вече!
8
На младини, за да правиш с*кс, трябва да се криеш от родителите си… След тва от децата си… После пък, от мъжа си…
Баси живота…
12
Дама се омъжва за полицай след онлайн флирт, но в деня след сватбата се жалва на приятелка от качеството на първия брачен с*кс:
- Но нали ти предварително се запозна с неговите физически данни от сайта! - чуди се приятелката.
- Да, запознах се, но бях сигурна, че "9 мм" е калибърът на пистолета му…
12
Между приятелки:
- Снощи се разхождах в парка и изведнъж ме нападна маниaк.
- С*ксуален?
- Много с*ксуален дори! Довечера пак ще ида, може пък отново да ми излезе късметът!
4
Тя си написа статус "Смърт за ку*вите" и умря от инфаркт час по-късно…
4
Днес с мъжа ми имаме невероятна с*ксуална съвместимост… и двамата ни боли глава…
1
Шофьор качва стопаджия на задната седалка до жена си. След известно време стопаджията попитал:
- Духа ли, духа ли?
- Не, само го държи! - отвърнал шофьорът.
2
- Какво е компромис?
– Жена с големи ц*ци, която не може да прави мусака.
3