В трети германски концлагер след...
В трети германски концлагер след приключване на сутрешната проверка началникът на лагера съобщил: "Уважаеми гости, тъй като от две години не сме ви сменяли спалното бельо, днес предстои смяна на бельото". Съобщението му било посрещнато от лагерниците с мощно "Ураааа!". А началникът продължил: "Първа барака ще сменя бельото си с осма барака, втора барака - със седма, трета - с шеста, четвърта - с пета. Изпълнявай, бегом марш!".
0
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Учителката пита децата за случка - нещо необичайно. Иванчо вдига ръка и казва:
- Преди седмица дядо падна в кладенеца.
- О, надявам се сега да е добре!
- Да, вчера спря да вика.
3
В един германски концлагер през 1942 г. проверявали теглото на лагерниците. Първият тежал 20 кг, вторият - 24, третият - 22, четвъртият - 18, петият - 21, шестият - 25, седмият - 23 и т.н. - все между 18 и 25 кг. Дошъл редът на N-тия лагерник и кантарът отбелязал 35 кг! И тогава всички лагерници, даже надзирателите и есесовците в един глас извикали: "Еееей, шишко, шишко!".
0
Бъбрят си Нане и Вуте:
- Ей, грозно животно е тва - делтапланеро! - клати глава Вуте.
- Пет пъти го пушках, докато пусне човеко!
4
Реклама на експлозив: Едно парченце и си там, и там, .. и там.
1
В рая седнали трима и търсят още един, за да играят карти. Изведнъж към тях се приближава четвърти. Зарадвали се те, раздали картите. Точно да започнат и четвъртият изчезнал. Прибрали тримата картите, ще си ходят вече. Изведнъж същият човек пак се появява. Пак раздават картите, аха да почнат и тоя пак изчезва. След петото появяване един от тримата пита вбесено:
- А бе, ти, искаш ли да играеш карти или си правиш майтап с нас?
- Искам, как да не искам, ама тия долу в реанимацията си правят майтап... !
1
Събрали се четирима гробари.
1: - Хайде да погребваме мъртъвците без ковчег - по-икономично е.
2: - Хайде да ги погребваме изправени - по-малко копане
3: - Хайде да ги погребваме до кръста - няма нужда от паметник
4: - А ако се хванат за ръце се получава и хубава ограда.
2
Реклама на крематориум:
"За загинали при пожар - намаления!"
0
Любовна двойка в леглото. Той се обажда:
- Да знаеш, имам сифилис.
- И аз.
- Ами добре, тогава?
- Е, аз се пошегувах само?
- Вече няма да се шегуваш.
0
Небостъргач, 132 етаж, ресторант. До прозореца седи мъж в черно и пие уиски. До него сяда друг мъж, двамата си пийват. Първият казва:
- Тук е такъв силен вятър, че ако скочиш през прозореца, вятърът ще те върне обратно(скача през прозореца и полита, но влита обратно).
- Давай, сега е твой ред.
Вторият скача през прозореца и като камък полита надолу.
Идва барманът:
- Ама че гаден тип ставаш, Батмане, като се напиеш!
0
Войник,се прибира на село в отпуска в пълно бойно снаряжение и дядо му не може да му се нарадва:
- Брей какъв юнак! Какъв левент! Какво е това, чедо, дето виси на колана ти?
Внукът наперено - Това е граната.
- Какво прави? Оре ли, сее ли?
- Не дядо, взривява! Гледай сега тоалетната на двора.
- Какъв юнак, да беше жива сега баба ти да те види!
- Що бе, дядо? Къде е баба?
- В тоалетната беше.
1
Рицар с доспехи заспива под едно дърво. Приближава лъв и въздъхва:
- Аман от консерви!
1
Идва автобусът. Спира на спирката. Вътре се пълни с хора.Изведнъж тръгва. Бързо, все по-бързо. Хората забелязват, че някакъв мъж тича зад него с последни сили. Започват да му се смеят. Един от пътниците се подава през прозорчето и вика:
- Човече! Не тичай толкова бързо, тука ще се напикаем от смях...
- Сега и ще се насерете! Аз съм шофьорът!
1
Оптимист и песимист падат в пропаст.
Песимистът:
- Е,по-лошо от това не може!
Оптимистът:
- Аааа, може, може..
0
Въпрос:
- Коя жена винаги знае къде е мъжът и?
Отговор:
- Вдовицата.
9
Каква е разликата между песимиста и оптимиста на гробищата? Песимистът вижда кръстове, а оптимистът плюсове...
1