Скъпи, искам да си купя бански...
- Скъпи, искам да си купя бански с големи чашки!
- Ти не си за чашки, бе, мила! Ти си за чинийки...
17
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Дъщеря на 17:
- Родителите се молят да не я излъже някой глупак.
Дъщеря на 30:
- Родителите се молят, дано се излъже някой глупак...
19
- Тате, може ли да те целуна?
- Нямам пари! Майка ти вече ме целуна.
14
- Скъпи, знам че докторът ти каза да лежиш и да си почиваш, за да се оправиш след грипа, но оттогава минаха 12 години...
8
Попитах "Тате, какво е най-тъпото нещо, което си правил?" Погледна ме и замълча...
25
- Тате, какво означава "Злото ражда зло?"
- Ами, ето ти пример, баба ти е родила майка ти...
23
Вчера мъжът ми видя хлебарка в кухнята. Напръска навсякъде и след това старателно почисти. Днес мисля да сложа хлебарка и в банята.
20
Новини:
- По време на карантината, мъж се влюби в жена си и заряза любовницата си!
15
- Кире, гледам, че жена ти много яка татуировка на косатка си е направила на корема!
- Сега е косатка. Преди два месеца беше делфинче...
11
- Жена, чух, че отпускат по 10 000 евро на семейство с три деца. Ние имаме две, но аз имам още едно от друга жена. Затова отивам да го взема и ще гушнем 10 000 евро
Така. Заминал нашият да си прибере детето и след два часа се връща радостен у дома:
- Мила, докарах детето, ела да се запознаете!
- Ти добре го докара, но комшията дойде и взе нашите две! - казала му в отговор жената.
15
На сватбеното тържество, килърът - младоженец по навик очисти свидетелите...
11
- Дедо, може ли да барам мацките по дупето?
- Мое.
- А да пия бира и да пуша?
- Мое.
- Какво не може бе Дедо?
- Да гледаш коги заварям с електрожена.
23
Чета статистика, че миналата година са се оженили 116237 човека!!! Не искам, да се заяждам, ама бройката не трябва ли да е четна?
13
А у нас станахме трима рапъри! Сто кила седи на дивана, Устата е в кухнята, а Играта играе на плейстейшъна...
12
УВАЖАЕМИ РОДИТЕЛИ! Молим, до края на седмицата да преведете пари за ремонт на онлайн класната стая!
26
Заминала Веска сама за една седмица на морето, но не се обадила на никого. След седмица се прибира. Мъжът ѝ седнал срещу нея и пита:
– Добре бе, Весе, ти така една седмица на морето без да ми се обадиш! Не ти ли мина през главата, че се притеснявам, някакъв вътрешен глас не ти ли проговори по този въпрос?
– Проговори ми.
– И какво ти каза?
– Каза ми „Живей Веске, живей"...
17