На някои девойки им харесваше...
На някои девойки им харесваше, когато Пинокио си пъхаше носа не където трябва и при това още и лъжеше.
2
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Реклама:
"В нашия сексшоп ще намерите: белезници, бичове, вериги, кожени маски, гривни с шипове и даже видеокасети със записи на международните мачове на нашите футболисти и цялата дискография на Веселин Маринов"
6
На новодомец му се звъни на вратата. Отваря и гледа един огромен як
мъжага. Оня му вика:
- Здрасти, комшо. Аз да се запознаем, от горния етаж съм...
- Аааа, здравей, здравей...
- ...ида те поканя на купон довечера у нас...
- Какъв купон?
- Ми як. У нас често се правят луди партита - здраво пиене, музики, танци, побоища, с*кс, страшна работа.
- Ихааа! Ще дойда! Как трябва да се облека?
- Както си искаш, то ще сме си само двамата...
1
Седнали на разпивка американеца, италианеца и българина и почнали да обсъждат вечните теми за любовта. Всеки от тях имал и жена и любовница и заспорили коя от двете обичат повече:
Американеца:
- А ние в Америка обичаме семейните ценности (то това си е направо виц във вица ама хайде:), морала затова обичам жена си повече!
Италианеца:
- Ние Италианците обичаме живота, авантюрите ние сме страстни романтични, затова обичам любовницата повече от жена си.
Българина:
- Ами то аз да ви кажа си ги е*а и двете еднакво но най-много си обичам мама....
0
- Струва ми се, че разбрах! Прос*итутките - това са просто жени на диета, който не се плашат от студа. Именно затова те взимат веднага парите, без никакви ресторанти и палта.
2
- Вчера се разделих с годеницата си...
- Какво е станало?
- Реших да бъде абсолютно честен с нея...Разказах й, че до преди нея съм имал тридесет и две момичета. Тя мълчеше...После й раказах, че няколко години съм взимал наркотици. Тя мълчеше...А като почнах да й разказвам за поркането и оргиите - тя опули едни очи...
- И си замина?
- Не...Просто помислих - толкова е интересен живота...За какво ми е тази опулена глупачка?!
0
- Господине, вие не сте по моя вкус!
- Междувпрочем, мадам, вие мен още не сте ме опитали!
0
Връща се мъж по-рано от командировка и намира в леглото двама голи мъже.
- Кви сте вие, бе? Педераси?
- Не, жена ти изтича за по биричка...
1
- Чу ли, че са дисквалифирали един фигурист?
- За какво?
- Открили са центрофуга в задника му.
0
Лежат в леглото Червената Шапчица и Вълка. Червената шапчица, запалвайки цигара:
- Зъбите може и да са ти големи...
1
След с*кс девойка гали момчето по топките, разглежда ги, радва им се и въздиша...
- За какво си мислиш скъпа?
- Спомням си моите какви бяха.
0
- Трябва да ви разочаровам, дъщеря ви снощи се напи в бара!
- Лъжеш! Нищичко не е слагала вчера в устата си!
- Ъъъ... май ще ви разочаровам два пъти...
0
Социологическа агенция прави анкета:
- Кажете, колко пъти правите с*кс с жена ви седмично?
- Ами..около 7-8.
- Чудесно, това е двойно на вашия съсед!
- Все пак това е моята жена.
1
Важно правило!
По време на с*кс, този който има хрема трябва да е отдолу!
0
С този прословут с*кс вечно има някакви проблеми. Започнеш да ходиш по прос*итутки - задължително някоя инфекция ще хванеш. Започнеш да ползваш порносайтове - компютърът задължително с вируси ще се напълни.
3
Служителката на всичко бе съгласна - и на с*кс или на ми*ет.
Само сисадминът отново да й пусне интернет...
0