Една палава студентка се явила...
Една палава студентка се явила на изпит по анатомия. Професорът ѝ казал:
- Колежке, говорете ми за мъжкия полов орган!
Тя уточнила:
- За кой от всичките, господин професоре? Те са общо тринадесет.
Той се шашнал:
- Е как така тринадесет бе, колежке? Я ми ги избройте!
Оная подкарала:
- Петте пръста на лявата ръка, петте пръста на дясната ръка, носът, езикът и естествено - п*нисът!
Когато преподавателят се прибрал вечерта вкъщи, казал на жена си:
- От сума ти време се занимавам с анатомия. Мислех, че знам всичко за устройството на човешкото тяло. Обаче днес научих нещо съвсем ново. Оказа се, че мъжът има не един, не два, а цели тринадесет полови органа!
Съпругата му се зарадвала:
- Брей! Цели тринадесет! Я ми ги изброй! Ще ги ползваме активно в леглото.
Професорът подкарал:
- Петте пръста на лявата ръка, петте пръста на дясната ръка, носът, езикът и естествено... А сега де! Имаше още един, ама не мога да се сетя кой беше.
16
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Две прост*тутки се скарали кое е по важно? Дължината или дебелината! Стигнали до съдия. Той не могъл да отговори и отложил делото. Като се прибрал разказал на жена си. А тя:
- Глупачки! Важното е да е твърд!
Съдията казал това на двете жрици. А едната възкликнала:
- Ей, аз от 10 години съм в професията, ама тази дето го е казала е по-голяма професионалистка от мен!
17
Мъж и жена посред нощ в леглото:
- Скъпи, спиш ли?
- Не...
- А искаш ли?
- Искам! - възбудено отвръща...
- Ами спи, де... какво само се въртиш?
21
Мъж се прибира от командировка и, подозирайки жена си в изневяра, ѝ вдига скандал:
– С приятеля ми Пешо ли ми изневери?
– Не!
– Тогава с приятеля ми Ники?
– Не!
– Да не си спала с Иван?
Жената сърдито:
– Я млъквай, бе! Да не мислиш, че аз си нямам мои приятели.
36
Седят Спас и Гочето в кварталното кафене, поркат си и си разправят кой колко и какви жени е е*ал... И така - цял час...
По едно време на Спас му омръзнало и казал на Гочето:
- Гоче, стига с тва е*ане, дай да поговорим за изкуство - за опера, балет?!
- Добре, ти балерина е*ал ли си? - попитал Гочето.
22
- И да знаеш, ще правя с*кс само след сватбата!
- Отлично, аз вече съм женен!
20
- Тате, има ли някъде на света място, където хората се обичат независимо от цвета на кожата и религията си?
- Да моето момче. Това място се нарича P*rnhub!
19
Минаха милион години еволюция, а жените така и не се научиха да получават оргазъм за три минути!
18
Когато ти каже:
- “Правя всичко за теб!”
- Не, Мария, единственото нещо дет правиш са лоши дудуци и да мрънкаш!
16
- Глей го ма! Направо е излязъл е от кожата си заради тебе!
- Иване, прибери си го веднага в гащите!
21
- Благодаря!
- За какво?
- А, за нищо. Просто реших вместо „Я си е*и майката“ да казвам „Благодаря“.
- Е, тва супер умно!
- Благодаря!
16
Бременна жена пътува в автобуса.
Срещу нея седи един дядка, който казва:
- Момче ще да е, а?
Тя отвърнала:
- Как познахте!
Той отвърнал:
- Вижда му се брадата?
7
- Значи, когато те целувам, първо целувам пудрата после фиксатора после тоналния крем после овлажняващия и чак тогава теб?
- Цункай ме по дупето! Там направо съм аз!
22
Красива жена влиза в кабинета на психиатъра. Той скача, разкъсва и́ дрехите и жестоко я изнасилва. После си оправя дрехите, сяда на бюрото си, оправя си очилата и произнася:
- Така, приключихме с моите проблеми, да чуем за Вашите!
23
Двойка на рецепцията на хотела, мъжът:
- Може ли стая за 2 минути!?
Рецепционистката:
- Така не може!
Жената, отчаяно:
- Може, повярвайте ми!
15
Първа брачна нощ. Мъжът я гали по гърба и говори:
- По това поле ягодки ще засадя!
Втора брачна нощ. Мъжът я гали по корема и говори:
- По това поле малинки ще посадя!
Трета брачна нощ, жената му казва:
- Ей, фермерчето, ако тази нощ не засадиш моркова, ще дам нивите под аренда!
33