На спирката се карат две циганки...
На спирката се карат две циганки. Едната е дребна, сива и слаба като врабец през февруари. Другата - дебела като депутат на трети мандат и с лъскави бузи като министерски мерцедес.
Слабата изнася дълга тирада, изпъстрена с красиви думи като к*рва, уруспия и мастия, от която към края се разбира, че дебелата е съблазнила мъжа й. Тя я изслушва със светещи от превъзходство очи и като млъква, хвърля в
лицето й следните презрителни думи:
- Ай, виж са мъ! Съдя хохали. Мъж ти да не е куче, чи да яде хохали? Ша доди при мен, я! Щото като ми съ качи, плава ли, плава!
19
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Когато циганин бие жена си, това домашно насилие ли е, или малтретиране на дете?
20
Питам един циганин, какво готвят по Великден. Той:
- Не знам бате, още не сме си откраднали агнето.
24
Моряк се връща бесен при циганка - пр*ститутка:
- Пачавро! От тебе хванах въшки!
- Бате, за два лева калинки ли искаш?
32
Циганин излиза на двора и вижда жена си да нагъва парче пъпеш, а гащите и събути до коленете. Бесен и вика:
– Ко си се разпищолила, ма! Сичко ти си вижда…
– Чи, ко искаш, бе… да ми кацат мухите на пъпеша ли?!?
31
- Как може да кажеш "дърт циганин" само с една дума:
- РомАнтика!
20
Две циганки си приказват:
- Много ми е добър мъжа, 10 години сме заедно, един шамар не ми е ударил.
- Ееее, то па направо срамота.
19
Млада ромка ражда в родилния дом. На следващата година – пак. На следващата – пак. И така – 12 пъти. На тринадесетата година обаче не идва. Среща я случайно доктора на улицата и пита:
– Какво стана, решихте че ви стигат толкова деца ли?
– Не, най-накрая разбрахме, защо се появяват.
23
Манго-рокаджия си кръстил коня Пърпъл!
Като иска да го подкара му вика - Дий Пърпъл!
20
Как ром продава чаршафи…
- Хайде, народе, спри да видиш какви чаршафи само - лягат двама души, стават трима души…
17
Циганка с дете на ръце проси по улиците:
- Батко, беее! Дай идин лев за детиту, то майка няма - леля му го роди!
22
В училище:
- Ей, мангал? Кажи ми някои свойства на водата?
- Еми, кат си измия краката става черна.
12
Къща в циганската махала. Манго човърка касетофона, а Айше мие чинии.
Малкият Асанчо:
- Тате, тате, коя е столицата на България?
Манго:
- Не знам.
Асанчо:
- Тате, тате, кой е най високият връх на земята?
Манго:
- Не знам.
Асанчо:
- Тате, тате, колко са планетите?
Манго:
- Не знам.
В този момент Айше плесва малкия по врата и му казва:
- Стига, бе, остави татко ти на спокойствие!
Манго:
- Хай, остави детето, ма! Нека пита - нека да знае!
17
Вали силен дъжд и едно цигане тича да се скрие под клоните на едно дърво. Под дървото се е скрил от дъжда и един полицай.
- Чиче, мога ли да се скрия до тебе?
- Ти къде си видял да стоят заедно орел и лайно, бе?
- Е, добре, тогава аз отлитам…
18
Двама цигани разговарят на съседната маса по стопански въпроси и то на такъв тон, че, искам-не искам, слушам ги.
— Имам един гащат петел. Всеки ден ми снася по едно яйце.
— Ай, ти добре ли си, ве? Петел да снася?
— Снася, ве, що не ми вярваш?… Той е френски, ве! Такъв… хемероид, ве!
Другият се замисля над довода и тъй като му се струва основателен, се примолва:
— Амчи дай ми някое яйце от него, че и аз да завъдя хемероиди, ве!
12
В село Куртово дошла театрална трупа. Пиесата носела заглавието "Целомъдрена Пена" и завършвала с дибидюс полов акт! Актьорите се срамували да изиграят завършека пред толкова стари хора и режисьорът ангажирал – така да се каже като каскадьори - местните Асан и Айше. Спазарил ги за 20 лв., но те казали, че за доброто на селото ще го направят безплатно само за две кокошки. Тръгнали към читалището, когато Айше се сетила нещо и спряла насред пътя:
- Асане, да викнеме и брат ти бре?
- Що тий брато ма?
- Амчи, ако ни викнат на бис бре? А?
13