Прибира се мъжът към дома си след...
Прибира се мъжът към дома си след як запой, носи в задния джоб стъклено шише с водка... за из път... обаче пада на тротоара и шишето се строшава и му нарязва г*за. Прибира се вкъщи... събува гащите пред огледалото и се опитва с лейкопласт да покрие раните. На сутринта жена му го буди и с грозен глас:
- Няма да та питам защо се прибираш посреднощ!? Няма да та питам защо чаршафите са в кръв!? САМО МИ КАЖИ, ЗАЩО ЦЯЛОТО ОГЛЕДАЛО Е В ЛЕПЕНКИ?!
« Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Две неща ми харесват най-много, с*ксът и храната. Едното го спрях по технически причини, а другото го намалих по здравословни. Егати живота...
Толкова ли съм грозен, че само пияни жени ме искат за с*кс!
Баба ти навремето без ни един оргазъм 9 деца роди, ти са с 9 оргазма една умна мисъл не роди!
Из учебник по психология - Първото значимо прехвърляне на вина в живота е, като кажеш:
- "ТОЙ не ми стана"...
Извинявай, че така бързо минавам на "Ти"... ама ти, свърши ли?
Баба сяда в автобуса с разкрачени крака срещу един дядо.
- Затвори си ковчега, ма!
- Що? Да не ти са размърда мъртвеца?
Ако един мъж сам си чисти, готви и пере значи е мръсник използва жените само за с*кс!
Най-скучната поза в с*кса е, когато ти си отдолу, а отгоре няма никой!
- Кириле, обади се една твоя студентка. Промърмори нещо за теста.
- А, да, май и писах 5-ца... А защо спомена нещо за две чертички?
С питане до Цариград се стига. А с пипане - чак до Венера...
- Мило, какво прави кутия с презервативи XXL в жабката на колата?
- Трябва да са твои.
- Знаеш, че си направих вазектомия и тези презервативи, мога да ги използвам като чорапи.
- Има желание да спори днес господинчото май?
- Скъпи, бременна съм!
- При гинеколога ходи ли?
- Ходих, не е от него!
- Нека силата бъде с мен! - каза тя и сложи нови батерии на вибратора.
- Скъпи, някога ремонтирал ли си хладилници?
- Никога.
- Веднага започвай, че съпругът ми си идва от командировка.
Парадокс и то истински:
- За да имаш възможност да видиш една гола жена се налага да ѝ купуваш доста дрехи.