Тате, учителката по математика те вика.
- Какво се е случило?
- Тя ме пита:
"Колко е 9 по 7?", а аз и казвам:"63", тя пита:
"А 7 по 9?", а аз:
- Същия х*й е...
- Наистина, същото е - чуди се бащата, - Добре, ще отида.
На следващия ден синът пита:
- Тате, а ти в училището ходи ли?
- Още не съм.
- Като отидеш, отиди и до учителя по физкултура.
- Защо?
- Имахме час, той ме накара да си вдигна вдясната ръка, вдигнах. После лявата, вдигнах я, после ме накара да си вдигна десния крак, аз го вдигнах. А сега, казва, вдигни левия. А аз му отговоря:
"А на х*я ли си да стоя?"
- Наистина, - казва бащата, - добре, ще отида.
На следващия ден синът пак пита:
- Тате, ти в училище беше ли?
- Още не.
- Не отивай, изключиха ме.
- Защо?
- Викнаха ме при директора, влизам при него, а там седят учителката по математика, учителя по физкултура и учителката по география.
- А учителката за по география за к'ъв х*й е дошла?
- Аз попитах същото!

Добавен преди 2 седмици 11

Изнасят дивана от кабинета на директора. Секретарката със сълзи на очи:
- Но защо? Уволнена ли съм?!

Добавен преди 2 седмици 19

Инженер е извикан при шефа, който го посреща любезно в луксозния си кабинет, сервира му лично колумбийско кафе с мляко от лама, предлага му пура и реколтно малцово уиски...
- Господин директор, тъй като допускам, че поводът за срещата ни е неволно изпратената до Вас снимка на члена ми, то аз желая да поднеса извиненията си...
Шефът, спирайки да налива кафе:
- Как така "неволно"?

Добавен преди 2 седмици 17

Един крал отишъл на посещение в затвора.
Влязъл в първата килия и попитал:
- Ти за какво си тука?
Пандизчията се разревал:
- Невинен съм, Ваше Величество! Лоши хора ме натопиха! Аз съм честен човек!
Монархът влязъл във втора килия:
- Ти за какво си тука?
Обитателят отговорил жално:
- Невинен съм, Ваше Величество! Лоши хора направиха интриги срещу мен!
Аз съм честен човек!
И така, владетелят обиколил мястото за лишаване от свобода. Когато стигнал до последната килия и задал същия въпрос, затворникът отговорил:
- Не искам да Ви лъжа, Ваше Величество... Аз съм тук за кражби, измами и далавери!
Височайшият посетител се ядосал:
- Какво?! Ти се осмеляваш да заявяваш в лицето ми, че си крадец, измамник и мошеник?
Пандизчията се захилил:
- Точно такъв съм, Ваше Величество! Такъв съм бил и такъв ще си остана!
Тогава, кралят с пламнало лице се обърнал към директора на затвора:
- Какво прави тоя долен престъпник при всички тия честни хора? Я го изхвърлете веднага навън!!!

Добавен преди 4 седмици 16

Веднъж Иванчо тръгнал да излиза от къщи. Баба му го попитала:
- Къде отиваш?
Той отговорил:
- До кварталния бардак.
Бабата го ощипала зверски по ръката:
- Гамен с гамен! Ще ти измия устата със сапун.
Нашият излязъл навън. Пред блока го срещнал един комшия.
- Накъде така бе, момче?
Иванчо обяснил:
- До кварталния бардак.
Съседът му извил силно ухото.
- Как не те е срам, бе?! Това днешната младеж много сте се разпасали напоследък.
Иванчо продължил по улицата. По някое време срещнал класната.
- Къде си тръгнал, господинчо?
- До кварталния бардак.
Даскалицата се развикала:
- Аз така ли те възпитавам бе, Иванчо? Ще се оплача от теб на директора!
Най-после стигнал заветната цел. Когато потропал на вратата, отвътре излязъл сводникът.
- К'во има бе, пич? Май си объркал адреса.
Иванчо отвърнал:
- Не, на точното място съм. Искам да вляза във вашия бардак.
Сутеньорът го ритнал отзад и се троснал:
- Я бегай оттука бе, пикльо! Ти пари за банички нямаш, тука си решил да влизаш!
На път за вкъщи Иванчо поклатил глава:
- Край! Ще кажа на тате друг път, като си забрави шапката в кварталния бардак, да ходи сам да си я взема!

Добавен преди 4 седмици 10

Една млада учителка отишла при директора:
- Господин директор, идвам да споделя с Вас нещо обезпокоително. Онзи ден, като влязох в класната стая, видях, че някой беше нарисувал на дъската малък п*нис. Търках, търках и го изтърках. Вчера пак влизам и на дъската пак се мъдреше картинка на п*нис - този път със средна големина. Търках, търках и го изтърках. И ето че днес заварвам на дъската изображение на п*нис, но вече с огромни размери. Търках, търках и го изтърках.
Директорът свил рамене:
- Е, и?! Какъв точно е проблемът?
- Е, как какъв?! Не мислите ли, че в цялата ситуация нещо не е наред?
Директорът се замислил:
- Какво да Ви кажа, колежке?! Според мен всичко си е наред. То по принцип п*нисът, колкото повече го търкаш, толкова по-голям става.

Добавен преди 1 месец 3

Учителката по история след началото на часа:
- Днес ще правим преговор. Писмен или устен да бъде?
- Устен.
- Такааа... кой ще каже заааа... кой е превзел Константинопол!
Мълчание.
- Петре?
- Не съм аз госпожо! Със Симо и Мишо цял ден бяхме заедно!
- Значи и тях да не питам?
- Кирчо?
- Не съм и аз! Ма що все аз, ма учителко? Кой му взели нещо - все мене нарочват...
- Марийке?
- И аз, такова с Иванчо...
- Този не е, другите не са... кой е?...
Мълчание.
Учителката вече гледа извън себе си. Затръшва вратата след себе си и връхлита в кабинета на директора, където е и Герова - колежка по български.
- Господин директор, питам учениците - "Кой е превзел Константинопол" - а, тея недорасляци, викат че не са те! И никой не казва кой е...
Герова:
- Ма що им верваш бе колежке, они тебеширите и гъбите изпокрадоа, та един Кон... ста... пол... такова ли?
Директора:
- Колежки, моля успокойте се, само това ни трябва още - в министерството да научат, че още нещо ни липсва.

Добавен преди 2 месеца 13

Директорът на един завод строго забранил употребата на цинизми в работно време. Скоро след това производителността спаднала рязко. Той събрал всички бригадири и попитал строго:
- Какво става тука, бе?! Това да не е някакъв саботаж?
Бригадирите мълчали и гузно гледали в земята. Най-накрая се обадил най-старият от тях - бай Ставри:
- Ами, дай да си кажем истината в очите, шефе! Всичко тръгна оттам, че ти забрани цинизмите.
Директорът се смаял:
- Ама как така?!
- Гледай сега! Преди беше лесно. Обръщам се към някой колега и му казвам: "Абе, бай уй, я ми подай оная уйовина!" А пък сега, докато се сетя името на тоя бай уй, па докато си спомня как и беше техническия термин на тая уйовина, се губи сума ти време.

Добавен преди 2 месеца 23

Директорът на един завод казал на секретарката си:
- Я ми извикай Петър!
Когато въпросният човек се явил, шефът на предприятието започнал с благ тон:
- Ооо, Петърчо! Влизай, влизай, моето момче! Значи, да ти кажа - много съм доволен от тебе! Помня още как започна тук като най- обикновен работник - млад и зелен, плах, неопитен... Обаче, за нула време навлезе в работата. Само след един месец - стана бригадир! После - началник цех. И като се започна:главен технолог, началник производство, ръководител на отдел "Снабдяване"... И ето, че от утре те назначам за заместник-директор на завода! Един вид - моя дясна ръка! Е? Защо мълчиш? Какво се казва в такива случаи?
Петърчо смотолевил под носа си:
- Ами... мерси много... тате!

Добавен преди 2 месеца 6

Много строг директор на фирма си тръгва от работа 1 час по-рано. Три колежки чернокоса, червенокоса и блондинка решават да напуснат, след като шефът изчезва. Чернокосото момиче отива да пазарува. Червенокосото отива на плаж. Блондинката се прибира у дома. През процепа на вратата на спалнята тя вижда съпруга си да прави с*кс в леглото с нейния директор.
На следващия ден трите колежки си споделят:
- Много съм доволна от вчерашното пазаруване! Ще го направя отново...
- Бях на плаж, изкарах супер! Отново ще отида...
Русата:
- Вече няма да тръгвам по-рано! Вчера шефът за малко да ме хване!

Добавен преди 2 месеца 9

Директор уволнява секретарката си. А тя му казва:
- Шефеее! Аз с тези две висши образования и сочи гърдите си, с тази тясна специализация (сочи на долу) и с този дълг трудов стаж (сочи бедрата си) работа ще си намеря винаги! А ти с тази вар в косите, с тази арматура в устата, с този пясък в бъбреците и с този отвес, които го имаш, си само за строителен работник!

Добавен преди 2 месеца 6

Ученик стои пред входа на училището.
Минава директора и го пита:
- Защо не си в час?
- Пръцнах тихо без да искам и ме изгониха.
- По кой предмет?
- По "Логика", но съм страшно озадачен. Аз пръцнах. Мен ме изгониха на чист въздух, а те останаха да го миришат! Къде е логиката, г-н Директор - вие виждате ли я!

Добавен преди 3 месеца 17

Директор на мебелна фабрика отишъл в командировка в Париж. Върнал се и започнал да разказва впечатленията си:
- Страхотен град! Какви улици, какви магазини!
- А жените?
- Ооо, какви жени! Мечта! Разбират те от половин дума. Ето например аз влизам в едно кафене и сядам на масата. До мен сяда една много красива мадама. Веднага се сети, че не знам и дума френски. Нарисува ми на една салфетка чаша. Аз и поръчах шампанско. Нарисува цигара, дадох и цигара. Нарисува две танцуващи фигурки, поканих я на танц и потанцувахме.
- И после?
- Нарисува легло.
- А ти?
- Хм, досега се чудя как позна, че съм директор на мебелна фабрика!

Добавен преди 3 месеца 17

Горилата на местния цирк се разгонила и понеже, никъде, наоколо нямало мъжкар, да я "оправи", проваляла цялата програма. Накрая директорът изпратил двама служители до близък строеж, да намерят някой работник, да свърши "работата" срещу 200 евро. Те отиват на строежа и гледат доста едър, гол до кръста зверски космат общ работник, мотаещ се, без работа. Обяснили му какъв е случаят и го питат:
- Навит ли си, да "оправиш" горилата за 200 евро?!
- Пичове, няма никакъв проблем! - зарадвал се работникът
- Само ще ме изчакате за парите, до ЗАПЛАТА!...

Добавен преди 4 месеца 19

Секретарка към на шефа си:
- Г-н директор, тъй като ще ставате баща, имам удоволствието да ви поздравя първа!
- Благодаря, но откъде знаеш това? Жена ми ли ти каза?
- Не, моят гинеколог!

Добавен преди 4 месеца 24