Една млада учителка отишла при директора:
- Господин директор, идвам да споделя с Вас нещо обезпокоително. Онзи ден, като влязох в класната стая, видях, че някой беше нарисувал на дъската малък п*нис. Търках, търках и го изтърках. Вчера пак влизам и на дъската пак се мъдреше картинка на п*нис - този път със средна големина. Търках, търках и го изтърках. И ето че днес заварвам на дъската изображение на п*нис, но вече с огромни размери. Търках, търках и го изтърках.
Директорът свил рамене:
- Е, и?! Какъв точно е проблемът?
- Е, как какъв?! Не мислите ли, че в цялата ситуация нещо не е наред?
Директорът се замислил:
- Какво да Ви кажа, колежке?! Според мен всичко си е наред. То по принцип п*нисът, колкото повече го търкаш, толкова по-голям става.

Добавен преди 6 месеца 6

Учителката по история след началото на часа:
- Днес ще правим преговор. Писмен или устен да бъде?
- Устен.
- Такааа... кой ще каже заааа... кой е превзел Константинопол!
Мълчание.
- Петре?
- Не съм аз госпожо! Със Симо и Мишо цял ден бяхме заедно!
- Значи и тях да не питам?
- Кирчо?
- Не съм и аз! Ма що все аз, ма учителко? Кой му взели нещо - все мене нарочват...
- Марийке?
- И аз, такова с Иванчо...
- Този не е, другите не са... кой е?...
Мълчание.
Учителката вече гледа извън себе си. Затръшва вратата след себе си и връхлита в кабинета на директора, където е и Герова - колежка по български.
- Господин директор, питам учениците - "Кой е превзел Константинопол" - а, тея недорасляци, викат че не са те! И никой не казва кой е...
Герова:
- Ма що им верваш бе колежке, они тебеширите и гъбите изпокрадоа, та един Кон... ста... пол... такова ли?
Директора:
- Колежки, моля успокойте се, само това ни трябва още - в министерството да научат, че още нещо ни липсва.

Добавен преди 6 месеца 15

Директорът на един завод строго забранил употребата на цинизми в работно време. Скоро след това производителността спаднала рязко. Той събрал всички бригадири и попитал строго:
- Какво става тука, бе?! Това да не е някакъв саботаж?
Бригадирите мълчали и гузно гледали в земята. Най-накрая се обадил най-старият от тях - бай Ставри:
- Ами, дай да си кажем истината в очите, шефе! Всичко тръгна оттам, че ти забрани цинизмите.
Директорът се смаял:
- Ама как така?!
- Гледай сега! Преди беше лесно. Обръщам се към някой колега и му казвам: "Абе, бай уй, я ми подай оная уйовина!" А пък сега, докато се сетя името на тоя бай уй, па докато си спомня как и беше техническия термин на тая уйовина, се губи сума ти време.

Добавен преди 7 месеца 25

Директорът на един завод казал на секретарката си:
- Я ми извикай Петър!
Когато въпросният човек се явил, шефът на предприятието започнал с благ тон:
- Ооо, Петърчо! Влизай, влизай, моето момче! Значи, да ти кажа - много съм доволен от тебе! Помня още как започна тук като най- обикновен работник - млад и зелен, плах, неопитен... Обаче, за нула време навлезе в работата. Само след един месец - стана бригадир! После - началник цех. И като се започна:главен технолог, началник производство, ръководител на отдел "Снабдяване"... И ето, че от утре те назначам за заместник-директор на завода! Един вид - моя дясна ръка! Е? Защо мълчиш? Какво се казва в такива случаи?
Петърчо смотолевил под носа си:
- Ами... мерси много... тате!

Добавен преди 7 месеца 9

Много строг директор на фирма си тръгва от работа 1 час по-рано. Три колежки чернокоса, червенокоса и блондинка решават да напуснат, след като шефът изчезва. Чернокосото момиче отива да пазарува. Червенокосото отива на плаж. Блондинката се прибира у дома. През процепа на вратата на спалнята тя вижда съпруга си да прави с*кс в леглото с нейния директор.
На следващия ден трите колежки си споделят:
- Много съм доволна от вчерашното пазаруване! Ще го направя отново...
- Бях на плаж, изкарах супер! Отново ще отида...
Русата:
- Вече няма да тръгвам по-рано! Вчера шефът за малко да ме хване!

Добавен преди 7 месеца 12

Директор уволнява секретарката си. А тя му казва:
- Шефеее! Аз с тези две висши образования и сочи гърдите си, с тази тясна специализация (сочи на долу) и с този дълг трудов стаж (сочи бедрата си) работа ще си намеря винаги! А ти с тази вар в косите, с тази арматура в устата, с този пясък в бъбреците и с този отвес, които го имаш, си само за строителен работник!

Добавен преди 7 месеца 8

Ученик стои пред входа на училището.
Минава директора и го пита:
- Защо не си в час?
- Пръцнах тихо без да искам и ме изгониха.
- По кой предмет?
- По "Логика", но съм страшно озадачен. Аз пръцнах. Мен ме изгониха на чист въздух, а те останаха да го миришат! Къде е логиката, г-н Директор - вие виждате ли я!

Добавен преди 7 месеца 21

Директор на мебелна фабрика отишъл в командировка в Париж. Върнал се и започнал да разказва впечатленията си:
- Страхотен град! Какви улици, какви магазини!
- А жените?
- Ооо, какви жени! Мечта! Разбират те от половин дума. Ето например аз влизам в едно кафене и сядам на масата. До мен сяда една много красива мадама. Веднага се сети, че не знам и дума френски. Нарисува ми на една салфетка чаша. Аз и поръчах шампанско. Нарисува цигара, дадох и цигара. Нарисува две танцуващи фигурки, поканих я на танц и потанцувахме.
- И после?
- Нарисува легло.
- А ти?
- Хм, досега се чудя как позна, че съм директор на мебелна фабрика!

Добавен преди 8 месеца 17

Горилата на местния цирк се разгонила и понеже, никъде, наоколо нямало мъжкар, да я "оправи", проваляла цялата програма. Накрая директорът изпратил двама служители до близък строеж, да намерят някой работник, да свърши "работата" срещу 200 евро. Те отиват на строежа и гледат доста едър, гол до кръста зверски космат общ работник, мотаещ се, без работа. Обяснили му какъв е случаят и го питат:
- Навит ли си, да "оправиш" горилата за 200 евро?!
- Пичове, няма никакъв проблем! - зарадвал се работникът
- Само ще ме изчакате за парите, до ЗАПЛАТА!...

Добавен преди 8 месеца 20

Секретарка към на шефа си:
- Г-н директор, тъй като ще ставате баща, имам удоволствието да ви поздравя първа!
- Благодаря, но откъде знаеш това? Жена ми ли ти каза?
- Не, моят гинеколог!

Добавен преди 8 месеца 25

Жена се оплаква на директора след посещение:
- Как смеете да съсипвате мъжа ми от работа?
Той отговаря:
- Съпругът Ви е най-мързеливият затворник.
А тя вика:
- Мързелив ли?! Току-що ми каза, че копае тунел от месеци.

Добавен преди 8 месеца 13

Мъж се представя на директора на цирк:
- Господине, предлагам Ви сензационен номер.
Поставям бутилка пълна с вода в средата на арената, след което се качвам на трамплин висок 15 метра. Скачам от там и се гмуркам в бутилката с вода!
- Вие нормален ли сте? Това е невъзможно да стане!
- Кълна се че мога да го направя!
- Значи имаш някаква тайна?!
- Разбира се. Слагам фуния в гърлото на бутилката!

Добавен преди 9 месеца 12

Шефът на голяма фирма наема нощен пазач. Две седмици по-късно последният казал на шефа си:
- Г-н директор, не вземайте самолета днес. Той ще катастрофира!
Шефът се отказва от пътуването си и самолетът наистина се разбива. На следващия ден шефът вика своя служител. Той му казва:
- Благодаря ти, че ми спаси живота. Как можа да познаеш?
- През нощта сънувах предупредителен сън!
- Добре. Още веднъж благодаря, но си уволнен!
- Защо?
- За да сънуваш, трябва да спиш. Но ти си НОЩЕН пазач!

Добавен преди 9 месеца 17

В младежки лагер за ученици-тинейджъри обсъждат как да настанят момичетата и момчетата. На около 60 метра от брега има остров. Инструктора по плуване предлага всички момчета да бъдат настанени на острова, а момичетата на брега.
- Защо, пита директора на лагера.
- Защото по този начин, всички в края на смяната ще са се
научили да плуват!

Добавен преди 9 месеца 12

Служител се появява в единадесет часа в офиса, зачервен и запъхтян.
Малшанс, директорът забелязва и го извиква:
- Сега ли пристигаш? Какво обяснение ще ми дадеш?
- Шефе, моля да ме извините, но жена ми ще ражда бебе...
- Ооо, прости ми, не знаех, днес ли?
- Ееее, не, след девет месеца...

Добавен преди 9 месеца 10