Вицове за директори
В тази категория има 971 вица, разпределени в 65 под-страници.
Между приятелки:
- Мисля, че може да му вярвам.
- Защо така мислиш?
- Човек, който си държи п*рното в директория Видео/П*рно, не крие нищо.
1
Иванчо си спомня:
- В училище се учех лошо, и директорът непрекъснато викаше майка ми. После си пооправих успеха, и се наложи мама и директорът да си търсят друго място за срещи.
0
Двама тинейджъри си говорят:
- Баща ми е намерил директорията ми с порно.
- Имаше ли скандал?
- Не, нищо не каза даже.
- Е, как разбра тогава, че я е намерил?
- Ами преди директорията се казваше "XXX", а сега "Аууу! Как не те е срам!"
4
Обаждане до офиса на голяма фирма:
- Трябва ли ви генерален директор?
- Не.
- Тогава защо на сайта имате такава обява?
- Защото вече уволнихме уебмастъра.
0
Директорът на "Радисън" търси управител за ресторанта на хотела. Явява се кандидат. Директорът започва да го разпитва, къде е работил, какъв опит има.
- Аз съм работил в най-добрите места. Работил съм в "Мариот" в Ню-Йорк, в "Хилтън" в Лондон, в "Шератон" в Торонто.
Директорът взима телефона:
- Ало, "Мариот" Ню-Йорк? Работил ли е при вас този служител XYZ. Какво може да кажете за него?
- Ужасен тип е, простак, грубиян.
- Ало, Лондонския Хилтън ли е? Работил ли е при вас този служител XYZ. Какво може да кажете за него? Кандидатства при нас.
- В никакъв случай не го взимайте! Крайно неакуратен е, вечно е изцапан.
- Ало, "Шератон" Торонто ли е? Трябват ми препоръките ви за XYZ...
- Пълен негодник е. А и е пед*раст, не оставяше колегите си на мира.
Директорът затваря телефона.
- Положението е сложно. Взимам ви на изпитателен срок. Първата груба дума - ще ви уволня. Видя ли на смокинга ви и косъм - ще ви уволня. А сега бързо ме цункайте и на работа.
0
Съобщение: "Press Any Key"
Превод: "Натиснете произволен клавиш"
Значение: "Натиснете каквото си искате, но няма да работя."
Съобщение: "Press A Key" (программерска шега)
Превод: "Натиснете клавиш А"
Значение: "Докато не натиснете "A" нищо няма да стане"
Съобщение: "Fatal Error. Please contact technical support
quoting error no. 1A4-5403291161-E"
Превод: "Фатална грешка. Моля, свържете се със техническата поддръжка и съобщете за грешка No 1A4-5403291161-E"
Значение: "...някъде ще ви задържат поне тридесет минути на телефона само за да съобщите за тази грешка, а после да ви кажат, че била на"хардуера"..
Съобщение: "Installing program to C:...."
Превод: "Инсталирам програмата на C:...."
Значение: "... а едновременно пиша файли и в c:windows и c:windowssystem, където никога няма да ги намерите"
Съобщение: "Please insert disk 7"
Превод: "Моля, сложете диск 7"
Значение: "Защото съм уверен, че са само 6 диска."
Съобщение: "Not enough memory"
Превод: "Не стига памет"
Значение: "Не ме интересува, че сте с 1024 Мб RAM, трябва ми 1 бит от конвенционалната памет"
Съобщение: "Cannot read from drive D:...."
Превод: "Не мога да чета от диск D:..."
Значение: "...но ако сложите cd-то с правилната страна..."
Съобщение: "Please Wait...."
Превод: "Моля, почакайте..."
Значение: "...до безкрай."
Съобщение: "Directory does not exist...."
Превод: "Директорията не съществува..."
Значение: "...повече. Извинете."
Съобщение: "The application caused an error. Choose Ignore
or Close."
Превод: "Приложението причини грешка. Изберете "Игнорорай" или "Затвори"".
Значение: "За мен няма значение, какво ще изберете, файлове няма да съхраня"
0
След първия учебен ден първокласник се връща от училище, хвърля чантата и ентусиазирано се провиква:
-Мамо, мамо... Ела да ти кажа нещо... Помниш ли оная какичка, дето ти все наричаше "ку*вата на чичо ти Стоян"? Вече си има ново име - "Зам. директор на училището"!
0
След проведен конкурс за нов учебник по математика, който да е интересен за всички ученици, спечели учебника на Eкип от БАН (ЕБ*Н). Ето няколко задачи:
задача 1
Разтопена от ласките на съученика си Таня легнала в хоризонтално положение по гръб на гъстата трева. При това е успяла да погледне, че опашката на съзвездието Голяма мечка се намира на 35 градуса от хоризонта. Когато съученика й Делян се навдигна от нея с думите „Видя ли, а ти толкова се плашеше..” тя видя, че опашката на Голямата мечка е застанала под ъгъл 15 градуса от хоризонта.
- Колко време Таня е прекарала в хоризонтално положение?
задача 2
Организма на нормалният дванадесетокласник съдържа 8 грама сперма. След изпразване в продължение на час, запаса от сперма се възстановява на 70процента от началното състояние. Нека младежът се изпразва един път в час.
- Колко часа са необходими за да остане само с 1 грам сперма?
- Колко грама сперма е отделил за това време?
- Възможна ли е ситуация, когато в него няма да остане никаква сперма?
задача 3
Плешивината на главата на чичо Гошо е с форма на правилен кръг с диаметър 9 сантиметра. Жената на чичо Гошо твърди, че плешивината се е появила от изневерите му.
- Колко изневери е направил чичо Гошо, ако след всяка изневяра плешивината му се увеличава с 0.5 кв.см.
задача 4
За да се изпразни Иван прави 35 фрикции, а приятелят му Марин – три пъти повече. Съседката им Таня достига висшата си точка за 38 фрикции.
- Колко пъти и с кой ще достигне връхната си точка Таня, ако Иван е пръв, а Марин веднага след него?
- А ако са обратно – Марин е пръв, а Иван втори?
Обосновете решението на задачата графично с помощта на синусоиди.
задача 5
Иван и Мария са избягали от часа по физкултура и са се уединили в класната стая. Иван може да чуе човек, идващ по коридора за 7 метра от вратата на стаята, а Мария за 3 метра. За да си оправи дрехите на Иван му са нужни 5 секунди, а на Мария 11 секунди. По коридора с 2км/час се движи директорът.
- В какво състояние ще намери той Иван и Мария ако:
а) пръв го чуе Иван.
б) Иван не го чуе, а това направи Мария.
задача 6
Решете задача № 5 ако по коридора с 24 км/час идва съученика им Петър.
задача 7
В гардероб има 300 литра въздух. На любовник, скрил се в този шкаф му трябват по 2 литра въздух в секунда. През ключалката постъпва 1 литър свеж въздух в секунда.
- Колко време може да изкара в шкафа любовника преди да се задуши?
задача 8
Иван е пробил дупка в стената на женската съблекалня с диаметър 6 мм. Тогава той вижда коленете на съученичките си и това което е на 5 см над и под коленете.
- Дупка с какъв диаметър трябва да пробие Иван, за да вижда това, което е на 40 см под и над коленете на момичетата?
задача 9
Девствената Ивана стиска краката си със сила 8 нютона. Иван се мъчи да разтвори краката и със сила 3 нютона. Говорейки й той отслабва съпротивата и още с 1 нютон. Като се знае, че една целувка сваля съпротивлението на женските крака с 0.5 нютона/час колко време ще е необходимо Иван да целува Ивана, докато преодолее съпротивлението?
задача 10
Когато Иван свършва, сърцето му прави 144 удара в минута. Към своят нормален ритъм от 75 удара в минута сърцето му се връща след 41 секунди. За Ивана стойностите са 130, 78, 72, съответно.
- Има ли момент в който сърцата и на двамата бият с еднакво количество удара в минута?
- След колко секунди след акта настъпва този момент?
задача 11
Мъжкият орган на Иван има форма на цилиндър с диаметър 3 см и дължина 8 см. Върхът му представлява полусфера с диаметър 3 см. Във възбудено състояние увеличеният му орган добива размери – дължина 17 см и диаметър 4 см.
- Изчислете необходимият обем кръв, нужна за увеличаването на обема.
Приятно решаване!
3
На Иванчо учителката рисува на дъската краставица и пита:
- Деца какво е тов?
Само иванчо вдига ръка. Тя накрая казва
- Кажи Иванчо.
-Ами х*й, какво да е!
Учителката бясна извиква директора, като му казва че повече няма да преподава на този клас защото Иванчо само мърсотии говори. Директора идва:
- Иванчо не може така само мърсотии да приказваш, учителката ти е недоволна неи ска да преподава повече. И тоя Х*Й на дъската сигорно пак ти си го нарисувал?!
1
Седи си Иванчо в час покрай него минава учителка.
Изведнъш Иванчо се исцепва:
-Малеее как ти мирише пу*ката!
Учителката побеснява и почва да крещи:
-Как може да говориш такива глупостти,сега отиваме при директора ти си направо за изключване,за затвора и т.н. .
Отиват при директора , а той почва да нарежда:
-Дай телефона на баща си , сега го викаме да идва да те взима,ти си изключен,хулиган такъв,и т.н.
Иванчо дава телефона на баща си директора звъни и отсреща се чува глас:
Министърът на образованието какво има сега?
Директорът затваря телефона замисля се около десет секунди и реагира:
-Тодорова, ама мийте ги тия пу*ки, мама му стара!
2
Двама приятели се срещат и се разпитват за семействата:
- Какво прави дъщеря ти?
- Дъщеря ми работи наистина много, издигна се в работата, стана зам.-директор, купи си две коли, апартамент, вила на морето. Твоята какво прави?
- Абе и моята ку*ва стана, обаче аз не мога да го разкажа така хубаво като тебе.
1
Защо да се прави директория "Му роrnо", като в директория "Му рiсturеs" няма нищо друго?
0
Две баби си говорят:
- Ама Гинке, да не вземат сега и теб да те приберат, че имаш торенти на компа си?
- Нема, според заместник-директорът на Столичната следствена служба Светльо Василев Наказателните производства ще засегнат хората, които ъплоудват повече от 10 терабайта информация..
- Убаво, почвам да си следя и аз трафика
--------
цитат:
Василев допълни още, че ще бъдат започнати наказателни производства и срещу лицата, които ъплоудват големи количества информация. "Наказателните производства ще засегнат хората, които ъплоудват повече от 10 терабайта информация", коментира Василев.
0
Директор на банка чука секретарката. В този момент, нахлуват бандити за обир.
Един от тях влиза и в офиса на шефа:
- Горе ръцете, никой да не мърда!
Секретарката:
- Ела седни на моето място, да те питам аз, дали няма да мърдаш!
0
В новия Windows системата създава освен директории Му dосumеnts, Му рiсturеs и Му musiс - но и Му роrnо.
0