Вицове за директори
В тази категория има 981 вица, разпределени в 66 под-страници.
- Тате, утре в училище организират скромна родителска среща!
- Какво значи "скромна", Иване?!
- Аз, ти и директорката...
20
В начално училище идва инспектор и сяда до Иванчо. Младата учителка пише изречение на дъската и пита:
- Кажете, деца, кой е подлогът в изречението?
Накрая на изречението изпуска тебешира, вдига го и пита:
- Кой ще отговори?
Иванчо вдига енергично ръка.
- Кажи, Иванчо.
- Страхотен задник!
- Марш навън! След часовете при директора!
Иванчо си прибира нещата и казва сърдито на инспектора:
- Чичко, а ти като не знаеш отговора - по-добре не подсказвай...
25
При един шеф тип "робовладелец" влязъл притеснен служител:
- Господин директор...
- Кажи, бе, Иванов!
- Може ли един ден неплатен отпуск?
- От какъв зор?
- Почина прабаба ми!
- Оффф... добре, бе, айде!
След десетина дни, подчиненият отново се явил пред своя бос:
- Господин директор...
- Кажи, бе, Иванов!
- Може ли един ден неплатен отпуск?
- За какво ти е притрябвал?
- Почина третия ми братовчед!
- Оффф... добре, бе, айде!
Минала се седмица и служителят отново цъфнал в кабинета на робовладелеца:
- Господин директор...
- Кажи, бе, Иванов!
- Може ли един ден неплатен отпуск?
- Пак ли, бе?! Тоя път пък - кой е ритнал топа?
- Почина баджанака ми!
Директорът поел дълбоко въздух и после започнал бавно и отчетливо:
- Слушай ме много добре, Иванов! От утре те пускам един месец неплатен отпуск. Но когато се върнеш - искам да си погребал ВСИЧКИТЕ СИ РОДНИНИ!
15
Седи Иванчо в час, скучае. Чука се на вратата на класната стая, влиза директорът и води със себе си красиво момиче.
- Това е Нели, тя ще учи във вашия клас-казва той.
Сложили момичето да седне до Иванчо. Изуменият от щастието си Иванчо и казва:
- Ела след часовете вкъщи. Нашите ги няма, отидоха на вилата и ще сме само двамата.
Прибрал се Иванчо вкъщи, почистил, подредил и седнал да реши най-важния въпрос: как да завлече Нели в леглото.
Решил да сложи на масата бутилка вино, шоколад, цигари, хубава музика и т. н. Изведнъж през главата му минала светкавична мисъл "Но тя е отличничка". В този момент се звъни на вратата.
Иванчо отваря и вижда Нели с ученическа униформа.
- Защо си с униформата? - пита я той.
- Нали утре сме на училище!
25
Главният дегустатор във винпром се пенсионирал и пуснали обява за нов служител. Но на интервюто се явил само един чорлав, мръсен пияница. Подали му чаша. Пияницата отпил глътка и казал:
- Червено вино, Мерло, реколта 2018, лозята са расли на южен склон.
Донесли му нова чаша. Отпил отново и казал:
- Бяло вино, Траминер, реколта 2017, лозето е на източен склон в Северна България.
Директорът се видял в чудо и смигнал на секретарката си да направи нещо. Тя донесла чаша, пълна с урина. Пияницата отпил една глътка и казал:
- Блондинка, 26-годишна, бременна в четвъртия месец... и ако не ме вземете на работа, ще кажа от кого.
14
Първокласник се обръща към учителката с молба да го прехвърли в 3-ти клас.
- Но защо?
Малкият казва:
- Аз съм прекалено умен за 1-ви клас. Сестра ми учи в 3-ти, а аз съм по-умен от нея. Значи аз трябва да бъда поне в 3-ти клас.
- Този въпрос може да бъде решен само от директора.
Отиват в кабинета на директора. Мъдрият директор се подсмихва и напълно сериозно се обръща към първокласника:
- Ще те изпитам и ако не можеш да отговориш на някой от въпросите, ще си останеш в 1-ви клас. Колко е 3 x 3?
- 9.
- 6 x 8?
- 48.
Първокласникът отговаря правилно на всички въпроси за 3-ти клас и директорът казва на учителката, че може да преведе момчето. Учителката обаче не се предава и иска също да го изпита:
- Какво е това, от което кравата има 4, а аз - 2?
Малкият се замисля за малко и отговаря:
- Крака.
- А какво е това, което го има в твоите панталони и го няма в моите?
- Джобове.
- Какво е това, което мъжът прави стоейки, жената - седейки, а кучето - на три лапи?
Тук директорът се опулва, но преди да успее да каже нещо, първокласникът отговаря:
- Подават ръка, а кучето - лапа.
- Коя дума в английския започва с F, завършва на K и се свързва с горещина и вълнения?
- Firetruck (пожарна кола).
- А кое е това, което започва с F, завършва на K и ако го няма, ще трябва да си служим с ръце?
- Fork (вилица).
- Всеки мъж го има: някой - по-дълго, някой - по-късо и го дава на съпругата си след сватбата?
- Фамилното име.
- Кой е органът, който няма кости, но има много мускули и вени, пулсира и реагира, когато сме влюбени?
- Сърцето.
Директорът с облекчение въздъхва и казва на учителката:
- Пращайте го направо в университет! На Вашите въпроси, колежке, самият аз отговорих неправилно.
24
Посред нощ някой силно чука на фургона на директора:
- Циркът гори, циркът гори!
- Веднага събудете гълтача на огън!
15
Един човек отишъл при директора на цирка и казал:
- Имам номер с животински дует: пееща крава и кон, който акомпанира на пиано
- Да го видим този Ваш дует - казал директорът.
Пуснали кравата и коня - 3, 4 и кравата започнала пее, а конят да свири на пиано.
Директорът се въодушевил:
- Такова нещо никога не съм виждал! Пееща крава и свирещ кон! Това е просто фантазия!
- Вярно, че е фантазия - съгласил се човекът. Той, конят свири и пее, а кравата само си отваря устата...
21
След родителска среща, майката на Иванчо пита:
- Иванчо, как можа да кажеш пред всички, че си видял учителката по математика да се целува с директора на училището?
- Тя ме накара да разкажа! "Я Иванчо стани и разкажи пред всички защо се хихикаш там отзад?"
24
Срещат се двама директори, българин и японец. Разговорили се и по едно време българинът попитал японеца:
- Абе Тошимура, а колко човека работят във Вашата фирма?
- 8 човека, а при вас Иванов?
- А при нас работят 9!
Свършила срещата, прибрали се в хотела да спят. Обаче Иванов не може да заспи, върти се в леглото и си шепне:
- Защо излъгах японеца, как да му кажа че при нас сме 900 човека само администрация???
В съседната стая Тошимура се върти в леглото и си мърмори:
- Абе какво толкова работи при тях деветия човек???
23
Обява за търсене на работа:
"Бавно пишеща машинописка търси заекващ директор.
12
Първи училищен ден в средно училище в САЩ. Учителката представя нов ученик - Такиро Сузуки от Япония. Часът почва и тя казва:
- Да видим дали познавате историята. Кой е казал: "Свобода или смърт"?
Всички мълчат. Сузуки вдига ръка:
- Патрик Хенри, Филаделфия, 1775 г.
- Много добре, Сузуки. А кой е казал "Държавата е народът и като такъв никога не може да умре"?
Сузуки става:
- Ейбрахам Линкълн, Вашингтон, 1863 г.
Учителката поглежда другите деца и им казва:
- Засрамете се, деца! Сузуки е японец, а знае по-добре от вас американската история.
Тих глас от последните чинове:
- Да им го нач*кам на японците!
- Кой каза това? - изкрещява учителката. Сузуки вдига ръка:
- Генерал Макартър, Пърл Харбър, 1941 г. и Ли Якока на събранието на акционерите в Крайслер, Детройт, 1982 г.
Учениците стоят в пълна тишина, когато пак някой се обажда:
- Да гo д*хаш!
Учителката е извън кожата си:
- Стига вече! Кой беше това?
Сузуки:
- Бил Клинтън на Моника Люински, Белия дом, 1997 г.
Някой друг извиква:
- Сузуки е лайно!
Сузуки веднага отвръща:
- Валентино Роси, мото-състезанието Гран-При в Рио де Жанейро, Бразилия, 2002 г.
Всички изпадат в истерия, учителката припада, а на вратата се появява директорът:
- Да го е*а! Никога не съм виждал такъв хаос.
Сузуки е готов:
- Министърът на здравеопазването Стойчо Кацаров, за положението в България, 2021 г.
42
Директор пътувал със секретарката си. По пътя им се повредила колата. Директорът си мисли:
- Аз сега, като директор, мога да извикам пътна помощ и набързо да ми оправят колата. Но като мъж трябва да се покажа пред секретарката колко съм добър и сам да си оправя повредата.
Слязъл той и легнал под колата да я поправя. Секретарката седи и си мисли:
- Аз, като жена, мога да му гледам сеира на тоя, но като негова секретарка трябва да отида и да му помогна.
И тя слязла и легнала под колата при шефа си. След 2 часа наблизо минава полицай. И той си мисли:
- Сега, аз като един обикновен гражданин, не ме интересува какво правят тия двамата. Но като полицай съм длъжен да им кажа, че още преди един час им откраднаха колата...
26
Новият директор вика секретарката, оглежда я критично и нарежда:
- Така, полата с десет сантиметра по-къса, а червилото по-ярко!
- А зърната си да ги натривам ли със сол?
- Това защо?
- Вашият предшественик обичаше да ги смуче докато пие бира.
14
Директор яростно се чеше между краката и казва на заместника си:
- Трябва да уволним секретарката.
Заместникът също чешейки се:
- Отдавна трябваше да го направим... явно сме закъсняли...
9