Вицове за Дискотеки
В тази категория има 573 вица, разпределени в 39 под-страници.
В Студентски град посетителите на дискотеки ще бъдат разделени с бели линии...
14
Нямам търпение да отворят дискотеките и пак да не ходя!
24
- Никога няма да забравя как срещнах жена ми в дискотеката!
- Що, беше романтично ли?
- Не бе, мислех, че си е вкъщи при децата.
19
Три деца си говорят.
Първото казало:
- Аз помня деня в който се родих!
Второто казало:
- Аз помня когато бях в мама!
А третото казало:
- Аз помня, че отидох на дискотека с татко, а се върнах с мама!
13
Дискотеките след карантината:
- Има ли болнииии...
18
Легендата гласи, че някога младите в събота вечер са ходили на дискотека...
22
Майка ми все се караше: "Спри се! Нито ще избягат кръчмите, нито дискотеките." Ама ей на! Избягаха.
13
Време е да отворим дискотеките. Ще пускаме само по един посетител и като се умори да танцува, ще го сменяме с друг.
17
– Жоре, к'во става бе, нещо си умислен?
– Търся си квартира. Повече не се издържа!
– Що, бе?
– Снощи свалих едно гадже в дискотеката. Заведох я у нас, поразгорещихме се и по едно време получавам СМС от майка ми, която спи в хола:
- "Сине, мама, тая май симулира орг*зъм"...
8
В една българска дискотека си седяла компания метъли, обаче диджея пускал само чалга.
Отива един от метълите при диджея:
- Брато, ето ти десетачка да пуснеш нещо от Alice Cooper за компанията.
След малко диджея обявява:
- И сега специално от Али Скутера за компанията, "Доко Доко."
22
Имам си една мечта - да съм як... мноогооо як, а бе вол. Говедо. И да бачкам като охрана в дискотека. И да седя на входа, и да им мажа пръстите на чалгарите с олио, да не могат да щракат.
16
Срещат се двама хакери. Единия разправя:
- Вчера в дискотеката се запознах с една супер блондинка!
- И?! Какво?
- След това ме покани на кафе у тях!
- И???
- Като стигнахме у тях... се съблече чисто гола!!!
- И?!
- Иии! Преместих лаптопа от бюрото, за да я кача на него...
- Имаш лаптоп ли вече?! С къв процесор?
23
Монетата от 10 стотинки я прегазила кола, и умряла. Въздигнал се нейният дух, и пристигнал на портите на Св. Петър.
- Аз тука такова, малко умрях! - скромно запелтечила 10 ст.
Райският портиер вдигнал очи от тетрадката, и мигом ги опулил, виждайки дребната монета.
- Охооо, добре си ми дошла 10 ст., заповядай, настанявай се, вземи си тука карамелче. - припряно отворил портата Св. Петър, и започнал да подканя.
- Б-благодаря! - изчервила се 10 ст.
Св. Петър продължава:
- Избрали сме ти най-хубавото място на плажа, имаш собствена ложа в дискотеката...
- Ама аз...
- Ето ти ключовете за ламборгинито, ето там тая вила е за тебе...
- Как така...
- За рожденият ти ден сме викнали Майкъл Джексън...
- Е, много нещо! - засрамила се пак монетата.
- Няма да се притесняваш, тука си ВИП персона! - потупал я по гърба Св. Петър и я оставил да се кефи.
По някое време на портите пристигнала банкотата от 100 лв. Чака, чака, пуфти, Св. Петър си дреме на тетрадката и не обръща внимание.
- Кхъм-кхъм... - казала 100 лв. изпод мустака.
- Ти какво? - гледа под вежди Св. Петър и си пише нещо.
- Аз съм 100 лв, умрях и пристигам в рая.
- Ааа, тъй ли, ми я попълни тоя формуляр.
Подава една дебела бланка светията.
100 лв. пише, попълва, предава. Св. Петър ѝ мята един ключ и вика:
- Общежитие 312б, хай влизай.
Стотарката влиза в Рая, и вижда - 10 ст. е кинозвезда, ВИП, милиардер, селебрити, купони, частни самолети, яхти, мацки, че и паметник си има. А пък на нея - никой не обръща внимание, че и съквартирант ѝ е някаква рубла. Връща се при Св. Петър и вика:
- Светия, как така, 10 ст. струва 1/1000 от мене, а получава всякакви облаги, а на мене нищо.
Светецът си побутва очилата:
- Така, така, тебе нещо не съм те виждал в черква?
14
Адам и Ева тръгват на дискотека.
- Адаме, какво листо да си сложа?
- Сложи от коприва, че има доста хулигани!
4
В Германия в една дискотека влиза руснак облечен в бяла тениска с надпис "Турците имат три проблема". Kъм него се приближава един турчин и му казва:
- Ти какво, проблеми ли си търсиш?
Руснакът спокойно му отговаря:
- Това е вашият първи проблем, агресията. Вие винаги създавате конфликти на празно място...
След дискотеката, отвън, руснака го чакат група турци:
- Ела сега да видим, дали ще бъдеш толкова отворен срещу всички нас! Руснака пак спокойно им отговаря:
- Това е вашият втори проблем, вие не умеете да решавате конфликтите си сами и винаги събирате своите дори и за най-малкия повод...
- Сега ще те накараме да съжаляваш за твоите думи! - викат турците и вадят ножовете...
- Това е вашият трети проблем! - пак спокойно им отговаря руснака.
- Вие винаги идвате на престрелка с ножове...
42