Вицове за Дискотеки
В тази категория има 573 вица, разпределени в 39 под-страници.
Дискотека. Младеж отива при мацка:
- Ще може ли да се запознаем?
- Може...
Запознават се.
Младежът казва:
- Да отидем на бара да изпием по джин с тоник?
- Да отидем...
Отиват, сядат, пийват.
Младежът:
- Да излезем да се поразходим?
- Да излезем...
Излизат. Минава малко време.
- Какво ще кажеш да отидем у нас?
- Да отидем...
Отиват.
- Какво ще кажеш да се съблечеш и да легнеш?
Мацето се съблича и ляга. Младежът стои нерешително. Мацката:
- Какво чакаш?
- Честно да ти кажа, никога не съм стигал след джина с тоник.
14
Тя влезе в дискотеката с уникална рокля от Georgio Armani, обувки от Dolce&Gabanna, перфектен грим от Koko Chanel и синина под окото от Баце Киро...
15
Откъде ми дойде на акъла, да купя нощна лампа която светва с пляскане. То вече не е с*кс, а се обърна в дискотека!
17
Надпис в селска дискотека:
- Момичета, не тръгвайте след чужденци! Подкрепете местните производители!
14
Беър Грилс и новите 10 епизода в България!
Епизод 1:
- Беър Грилс хваща такси от летището до центъра на София и спори с таксиджията за маршрута и размера на сметката.
Епизод 2:
- Беър Грилс тегли ипотечен кредит и го изплаща с минимална работна заплата.
Епизод 3:
- Беър Грилс купува кола на старо от автокъща в „Горубляне“ и оцелява няколко денонощия на опашката в столичния КАТ, докато я регистрира.
Епизод 4:
- Беър Грилс отива на дискотека в Перник.
Епизод 5:
- Беър Грилс се опитва да запише децата си на детска градина в София.
Епизод 5:
- На Беър Грилс му излиза изравнителната сметка за парно от „Топлофикация“.
Епизод 6:
- Беър Грилс се вози в трамвая без билет и спори за място с възрастен дядо, пътуващ с празни туби до минералния извор зад Министерски съвет.
Епизод 7:
- Беър Грилс казва на работодателя си, че иска пълни осигуровки.
Епизод 8:
- Беър Грилс пазарува на Женския пазар.
Епизод 9:
- Беър Грилс се разхожда сам в „Люлин“ 4 след полунощ.
Епизод 10:
- Беър Грилс пресича натоварен столичен булевард с полуизтрити пешеходни пътеки.
24
Чък Норис, Арнолд Шварценегер, Долф Лунгрен, Силвестър Сталоун, Жан Клод Ван Дам и Брус Уилис били на чалга-клуб.
В разгара на купона, покрива на дискотеката почнал да пада, и изпод отломките се извисил Арни и казал на Чък Норис:
- Абе Чъки, по-леко хвърляй тия салфетки...
44
- Ти си ми изневерила?!?!?
- Помислих, че си ме напуснал завинаги...
- В дискотеката сме, ма! Ходих до тоалетната.
9
Тръгнааме с жената да одиме на дискотека. Я се бех барнал оригинален, с анцунГ адиБасс. На входа ни спреа и ония къде варди вика:
- Тука с тоа парцал не моа те пуща.
Я се обрънах къде жената и нги викам:
- Я казах ли ти да си седиш у назе ма!!! Ся заради тебе ме не пущат у дискотеката!
14
DJ в дискотека:
- А сега песента на Металика "and nothing else matters", или ти повече не си ми майка.
7
В дискотека:
- Приятно ми е - Бонд, Джеймс Бонд...
- А, на мен не ми е приятно - Оф, Фак Оф...
7
Срещат се трима европейци: французин, немец и украинец. И започват да спорят - в коя държава по заведенията има повече аванта. Французинът разказва:
- Идваш у нас, влизаш в ресторанта, поръчваш си чаша шампанско, а после ти наливат още една - безплатно.
Немецът:
- Това са глупости, у нас влизаш в бара, поръчваш си бира, а после още две получаваш безплатно!
Украинецът:
- Слаба ракия сте вие. У нас, влизаш в дискотеката, поръчваш си чаша водка, после безплатно те хранят, поят, после те карат с кола до вилата, после с*кс (който също е безплатен), а на сутринта безплатно те карат до вас и накрая даже и пари ти дават...
Немецът и французинът полудели:
- А стига бе! С теб ли се е случило това?
Украинецът:
- Не, аз това не съм го пробвал. Сестра ми разказваше...
13
Двама си говорят..
– А бе, много искам в Испания да ходя, от бикове да бягам..
– Е ми, ходи на дискотека в Перник, бутни някой и бегай...
12
- Как се нарича състоянието, когато група момичета се друсат и тресат на някоя песен в дискотека?
- Курволенция!
15
Решили българинът, американецът и французинът да видят кой ще направи по-хубава реклама.
Американецът - Коне, прерия, каубой и накрая надпис:
- Елате в страната на Marlboro!
Французинът - Жени, казина, хотели, дискотеки и накрая надпис:
- Посетете Париж!
Българинът - Пейзаж, борец и една прост*тутка му прави свирки.
Борецът свършва:
- Гълтай!
Прост*тутката:
- Няма!
Борецът:
- Гълтай!
Прост*тутката:
- Няма! Не искам!
Борецът:
- А какво искаш?
Прост*тутката извърта глава и отвръща:
- Швепс!
13
ЗАКОНИТЕ НА ПЛАЖА...
1. Колкото по-близо си до плажа, толкова по-отвратителна е храната, която се предлага.
2. Дискотеката, която затваря последна, е точно под прозореца на твойта стая.
3. Веднага след като си изтупаш кърпата, през нея притичват група нагли хлапета, които отново я затрупват с пясък.
4. Ти си единственият по цялото Черноморие, който смята, че този модел очила ти стоят добре.
5. Немските пенсионерки нудистки застават да се пекат точно пред твоя чадър.
6. Ако хванеш диария или настинеш, то е на първия ден от почивката (оздравяваш малко след като се прибереш у дома).
7. Ако решиш да отскочиш до морето „само за уикенда“ прекарваш общо повече време в шофиране, отколкото на плажа.
8. Най-омразният ти летен хит звучи денонощно отвсякъде.
9. Точно когато се изявиш като Матей Казийски на плажния волейбол, никой не гледа – особено момичетата.
10. Ако не си изключиш телефона, през пет минути ти звънят от офиса.
11. Българите оставят най-много пари, а получават най-лошото обслужване.
12. Ако си носиш книга, няма да я прочетеш.
13. Жените, които заговаряш, винаги си имат сериозен приятел (който тъкмо излиза от водата, наметнал огромен джет на рамо).
14. Ако ще да се разпориш, не сваляш шкембето преди отпуската.
15. Ако глътнеш вода в морето, със сигурност някой току-що се е изпикал на метър-два от теб.
16. Колкото и да се пазиш, първия ден със сигурност изгаряш жестоко (а ако се пазиш с дрехи, изгаряш на тениска или потник).
17. Единствената непозната, която се навива да дойде в стаята ти, е толкова пияна, че зловещо оповръща и теб, и чаршафите, и дори нощната лампа).
18. Къщите в морските градчета нямат покрив, понеже всяка година се издигат с един етаж.
19. Бирата се стопля за секунди.
20. Такситата взимат на километър повече отколкото изкарваш зя цял работен ден.
21. Ако отидеш на море само за 4 дни, това са единствените облачни дни това лято.
22. Чайките с разстройство винаги се изсират върху новата ти фланелка. Бахти щастието.
23. Средната възраст на персонала в хотела е 16, а средният им коефициент на интелигентност – 12.
24. Готините пичове карат сърф, всички останали – водно колело.
25. Ако си на хотел със закуска, винаги се будиш след като тя е приключила.
26. След морето задължително разказваш измислени с*кс истории с участието на измислени рускини.
27. Магистралите за морето на места винаги са в ремонт – точно през летния сезон.
28. Независимо дали пътуваш към морето, или се връщаш, слънцето винаги свети в очите ти (а движението в твоята лента е по-натоварено).
18