Вицове за доктори
Малко черен хумор за болните пациенти с налудничави оплаквания и техните невежи и безгрижни лекари.
В тази категория има 7753 вица, разпределени в 517 под-страници.
След преглед при доктора:
- Ето това вземайте против умора,това против нервно напрежение, а това против депресия.
- Благодаря докторе, а нещо друго освен водка имате ли?
6
В болнична стая. Визитация.
- Някакви оплаквания?
- Докторе, моля Ви, махнете пациента от съседното легло. Моля Ви, докторе!
- Защо?
- Цяла нощ реве като мотоциклет...
- Шума ли ви пречи?
- Не изгорелите газове...
12
Двама лекари си говорят:
- Защо питаш пациентите какви спиртни напитки пият? Това не влияе ли на диагнозата?
- Не, това влияе на хонорара!
5
Докторът:
– Господине, много зле изглеждате! Да не ви е блъснал камион?
– Не, докторе! Седя си пред телевизора, зяпам си, а жената от кухнята ме пита нещо за приятелката ѝ Валерия, а пък аз чух за "батерия" и отговорих, че вчера съм я напълнил за два часа. Последно си спомням как една тава лети към главата ми...
14
- Докторе, нормално ли е на 16 години да ми е 28 см?
- Нормално е. На тая възраст всички лъжат.
11
Жена води бебе на лекар. Докторът пита:
- Детето кърмаче ли е, или на изкуствена храна?
- Кърмаче.
- Добре, съблечете се.
Докторът дълго опипва гърдите на жената и накрая казва:
- Всичко е ясно - нямате мляко.
- Ами, то всъщност аз не съм майка му, аз съм му леля!!! Обаче се радвам, че дойдох.
6
Ситуации. Ако се събудиш сутрин и видиш пред себе си:
1. Непозната жена - купонът снощи е бил як.
2. Непознат мъж - още не е сигурно, че си гей.
3. Намръщена жена - в живота ти не са настъпили никакви промени.
4. Доволна шефка - очаквай повишение.
5. Джулия Ръбъртс - пак си заспал пред телевизора.
6. Зелено човече с антенки - значи все пак, успяха да ме замъкнат на кораба си.
7. Изненадано лице на лекар - упойката е свършила по-рано.
8. Апостол Петър с ключове - най-лошото вече е останало назад...
20
- Пийте по три пъти на ден.
- А, какви таблетки, докторе?
- Защо таблетки?
12
При психолога:
- Кой цвят ви харесва?
- Виолетовия.
- Виолетов? Това е цветът на депресията!
- Докторе, за теб не знам, но мен цветът на 500 евро не ме депресира.
10
При лекар, практикуващ ирисова диагностика, влиза пациент.
Лекарят поглежда в окото му и казва:
- Имате цироза, перфорация на язвата и хроническа астма...
- Ужас! Бихте ли погледнали и другото око?
- Защо?
- Ами, това е стъкленото...
11
Винаги съм се питалa, как циганите ходят на очен лекар, при положение, че не знаят азбуката и числата?
24
- Докторе,изглеждате много уморен.
- Уморен съм! Да! Лекувам един мъж с много тежко психическо разстройство. Той се мисли за безсмъртен!
- Ужас! И какво - излекувахте ли го?
- Не! Вече 500 години никой не може да го излекува!
15
Един пич се родил с гайка вместо пъп.
Нямал проблеми, докато порастнал, но после взело да му пречи да си има приятелка, депресирал се и т.н. Тръгнал той да търси доктори, обикалял, обикалял, но никой не можел да му помогне.
Една хубава лятна привечер си седял на една пейка в морската в Бургас, проклинайки съдбата си и не щеш ли, минал Гошо Монтьорчето от сервиза на Москвич, естествено Гошето бил намазал ските.
- Що се кОсиш, ве лек? - подпитал Монтьорчето...
Тъй и тъй, заразказвал пича тежката си съдба..
- Ааа, чжи няа проблем, ве! Ей ся ше го оправим! - казал Гошето и извадил ключ 27 от задния си джоб.
Повдигнал ризата на пича, загнездил здраво ключа, напънал, лееко потдало, напънал още по-яко, потдало по-лесно, отвъртял той гайката... И на пича му паднал г*за!
3
При психоаналитика:
- Докторе, имам красива и с*ксапилна жена, но от известно време не изпитвам никакво влечение към нея.
- За съжаление, явно сте неосъзнат хомосексуалист и за това вече не харесвате жена си.
- Ужас! Може ли да се направи нещо?
- Може. Да отидем у нас...
7
- Бабо, ти защо каза на доктора, че си 70, а ти си на 80 години?
- Амии... докторите с друго око гледат на по-младичките!
9