Вицове за доктори
Малко черен хумор за болните пациенти с налудничави оплаквания и техните невежи и безгрижни лекари.
В тази категория има 7753 вица, разпределени в 517 под-страници.
Докторе, мъжът ми се е заразил с трипер!!! Какво да правя?!?!
- А защо не дойде той самият, госпожо?!?!
- Той още не знае!
9
Няколко часа до настъпването на Нова година. В дома на лекар се запушва тоалетната. Лекарят звъни на водопроводчик.
– Извинете, запуши ми се тоалетната, можете ли да ми помогнете?
– Ти луд ли си, бе, до Нова година остават два часа!
– Ами ние какво? По всяко време, при всякакви метеорологични условия, в делник и празник ходим при вас, когато сте болни.
– Ааа, ти моят личен лекар ли си? Ей сега идвам.
След десет минути водопроводчикът пристига на адреса.
– От какво се оплаквате?
– Ами, тоалетната, такова... запуши се.
Водопроводчикът внимателно оглежда тоалетната, почуква тук-там, накрая вади пакетче бял прах от джоба и го изсипва вътре.
– Това беше! Ако до една седмица няма подобрение, пак ме извикайте.
18
Мъж влиза в кабинета на стоматолог.
- Докторе, дайте да направим всичко бързо, без всякакви там упойки. Вадете зъба и край! - Ако всички пациенти бяха толкова спокойни като вас! Хайде да започнем! Мъжът поглежда в чакалнята:
- Маминко, влизай и покажи на доктора зъбчето си.
4
- Как можахте да оставите да ме оперира студент?
- Студентите трябва да се упражняват, а Вашият случай си беше безнадежден.
- Но докторе...
- Аз не съм доктор, аз съм апостол Петър.
6
Богаташ на операционната маса се моли на хирурга:
- Моля те, докторе, само да ме спасиш, ще ти платя колкото кажеш пари, ще те позлатя!
Докторът:
- Ти сега ми дай парите, че колко съм ги чувал тези... Помогнеш му, спасиш го, а той после лежи в ковчега и се прави, че не те познава.
9
Хирург от травматологията пита съседа си, продавач в автомобилен магазин:
- Ти колко мотора продаде днес?
- 20...
- Мамка му, двама ми се губят!
14
Пострадал по празниците в катастрофа лежи в болницата. Счупвания, натъртвания, синини. Влизат двама доктори в стаята.
- Тук боли ли?
- Да!
- А тук?
- Даа!
- А тук?
- Не, не ме боли!
- Вие сте на ход колега!
2
При сeксолога е двойка:
- Докторе, всички пози опитахме и нищо не ни е интересно вече!
- А опитахте ли "Трудовашка количка?"
- Това как?
- Жената е по длани, а вие я хванете за краката и... давайте!
Жената:
- Докторе, само две забележки имам... Ще си сложа ръкавици, да не си счупя маникюра и по улицата където живее мама, няма да минаваме!
5
- Слушам Ви, на линия сте!?
- Алоуу, може ли да ми пуснете песента "Докторе, докторе"?
- Може! А направление имате ли?
6
- Докторе, слушал съм, че при простуда идеално помага с*ксът.
- Да, само не прекалявайте със самолечението!
11
- Слушам Ви, на линия сте!?
- Алоуу, може ли да ми пуснете песента "Докторе, докторе"?
- Може! А напрявление имате ли?
11
Възрастен пациент влиза при доктора:
- Докторе, искам да си проверя здравето!
- Влизай дядо. Вече виждам, че имаш напреднала склероза и диабет!
- Как разбра бе докторе?
- Ципът ти е отворен, а край него летят пчели!
7
- Докторе, жена ми се разболя! Има температура.
- Висока ли е?
- Да - метър и седемдесет...
7
- 43% от хората вярват, че пълната упойка отнема на пациента няколко години живот.
- И ги прехвърля на анестезиолога!
- Ае стига бе, от 120 години работя като анестезиолог, такова нещо не съм чувал!
3
В спешното влиза мъж със забита отвертка в гърдите.
- Докторе, помогнете ми!
- Не мога, в стачка съм!
- Как така сте в стачка, аз ще умра ако не ми помогнете?!
- Аз стачкоизменник няма да стана!
- Ама Вие сте дали Хипократова клетва и сте длъжни да ми помогнете!
Доктора, леко раздразнен, отива до мъжа, изважда отвертката от гърдите и със замах я забива в лявото му око.
- Айде сега отивай в очния кабинет, там колегата не стачкува!
4