Вицове за доктори
Малко черен хумор за болните пациенти с налудничави оплаквания и техните невежи и безгрижни лекари.
В тази категория има 7735 вица, разпределени в 516 под-страници.
При доктора:
- Нещо не ми харесвате днес...
- То па и ти си един хубавец... И аз не те харесвам!
8
- Май сте идвали при мен, как ви е фамилията? - пита докторът.
- Георгиев!
- Простатит?
- Не, Хараламби!...
19
- Докторе, какви са първите признаци на венерическа болест?
- Ако съдим по Венера Милоска, първо окапват ръцете!
13
- Госпожице, как попадна тая голяма краставица във Вашата ваг*на?
- Докторе, виждам, че сте шокиран. Но моля Ви - не прибързвайте с изводите! Нещата не са такива, каквито изглеждат на пръв поглед!
- О, така ли? А какви са тогава?
- Ами, това е тиквичка!
28
- Цигарите, които пушиш, бавно те убиват! - личният лекар прави забележка на Пешо.
- Нека, аз не БЪРЗАМ!...
12
- Докторе не мога да заспя!!!
- Представете си, че взимате една пачка със столевки и броите, все ще заспите по някое време!
След седмица:
- Какво стана помогна ли?
- Ми, не, броих, броих и все ги изкарвам 99 броя, и пак броя, и пак... и не мога да заспя от нерви, че ми липсва една банкнота.
Доктора:
- Май по добре да се върнем на конвенционални средства - ще броим овце!
След седмица човекът още по нервен и разтревожен.
Докторът пита:
- Какво стана, брои ли овцете?
- Мани, мани... броя, броя и като стигнах до последната овца тя ме погледна в очите и попита с човешки глас:
- А, беее, какво стана с онези 100 лева?
14
Отишла бабичка на гинеколог. Той я прегледал и не намерил нищо нередно.
- Бабче, какво те боли?
- А, зъб, чадо.
- А защо не казваш, като виждаш къде те гледам?
- Откъде да знам, какво търсиш там? Може да търсиш корен!
7
Докторът:
- Все пак трябва да се съгласите да се оперирате.
- Никога! По-добре да умра!
- Едното не пречи на другото...
13
На една уличка късно вечерта пристигнала линейка. Парамедиците видели някакъв мъж, който ги посрещнал с притеснена усмивка. Те го попитали:
- Господине, получихме сигнал за припаднал човек! Знаете ли нещо по въпроса?
Оня махнал с ръка:
- Това бях аз! Но вече се свестих! Извинявайте за разкарването! Вече съм по-добре!
Екипът на линейката настоял:
- Ама на какво се дължи припадъкът? Да не страдате от някаква болест!
Мъжът се впуснал в обяснения:
- Не, вижте сега! Всичко дойде от внезапен психически шок!
Всъщност и аз съм медик! Лекар - гинеколог! Та, значи днес започнах първа смяна в поликлиниката. И до обяд все - ваг*ни, ваг*ни, ваг*ни...
По някое време се обади колегата и ме помоли да взема и неговата смяна. И до вечерта все - ваг*ни, ваг*ни, ваг*ни...
И тъкмо се прибирах скапан от умора, една мацка ми препречи пътя. И ми каза:
"Бате, дай 50 лева да ти показвам п*тка!"
И аз вече - не издържах и припаднах!
11
- Докторе, как да се лекувам?
- Момент да погледна в GOOGLE!
- Aма, то и аз сам мога да погледна!
- Айде ся не се занимавайте със самолечение!
13
Някаква се връща при гинеколога.
- Извинете дали не съм си забравила прашките тук!?
- Ми, не.
- Ааа, сигурно са при стоматолога!
9
Мъж споделя със с*ксолог:
- Докторе, бързо свършвам! Половият ми живот не върви, женaта се мръщи...
- Пробвай с пистолет!
- ???
- Като ти дойде хубавото - гръмваш във въздуха и ще ти мине. После - наново...
Минали няколко дни и човекът отива пак при доктора:
- Ти ми съсипа семейството, докторе, рaзвеждам се!
- Що бе, кво стана?
- Решихме с жената да пробваме, купих пистолет. Заплетохме 69, чувствам че хубавото наближава, вдигам пищова и баааам - в тавана! Не стига, че ми се изсра на лицето, ами съседа изскочи от гардероба, бял като пуканка, гол с вдигнати ръце...
21
Той имаше толкова отвратителен характер, че на петия сеанс психолога му назначи клизма!
12
- Докторе, като пия кафе, ме боли окото!
- Ти махаш ли лъжичката?
28
- Защо в Родопите има толкова столетници?
- Високи планини, дълбоки ждрела, стръмни хълмове... И затова докторите трудно стигат до там...
27