Вицове за доктори
Малко черен хумор за болните пациенти с налудничави оплаквания и техните невежи и безгрижни лекари.
В тази категория има 7753 вица, разпределени в 517 под-страници.
Отива един при доктора.
- Докторе, свършвам прекалено бързо. Жена ми е недоволна. Какво да правя?
- Ето ти един сигнален пищов. Като се чукате с жена си, пищова да ти е под ръка. Щом започва да ти идва момента да свършиш, гръмваш с пищова, ще ти се размине. И всичко ще е наред. След две седмици на контролен преглед.
След две седмици.
- Какво стана.
- Разведох се с жена ми!
- Как така, не гръмна ли с пищова?
- Гръмнах.
- И какво стана?
- Съседа излезе от гардероба...
13
- Нещо, не ми харесвате...
- И вие, докторе, не сте красавец.
6
Съседките в блока са само пенсионерки и съм решила, че е по-добре да ме мислят за наркоманка, отколкото да разберат, че съм лекарка.
21
Жените не можеш да ги разбереш. Влиза дама в кабинета на гинеколога и казва:
- Докторе искам да ме осемените.
- Изкуствено?
- Естествено!
Иди разбери какво иска.
12
Лекарят:
- Събличайте се!
- Ама защо?
- Аз съм лекар, аз най-добре знам!
Мъжът се съблича.
Лекарят:
- И от какво се оплаквате?
Голият:
- От нищо... Едни нови шкафове трябва да ви доставя в кабинета...
4
Богат възрастен мъж отива при доктора:
- Докторе, имам всичко, бизнес, пари, къща, яхта, но жена ми не може да забременее.
- На колко години е жена ви?
- 25.
- А вие?
- На 75.
- И жена ви не може да забременее?
- Да!
- Тогава качете се на яхтата с жена си, вземете еди млад сътрудник с вас, за да не се откъсвате от бизнеса, и направете дълго пътешествие. Морският въздух прави чудеса.
Минават два месеца и пациента отново пристига. Поставя бутилка на масата и казва:
- Благодаря докторе за съвета, жена ми е бременна.
- А как е младият сътрудник? - пита доктора.
- Знаете ли докторе, тя също е бременна. Морският въздух наистина прави чудеса!
22
Между лекари:
- Колега, Вие какъв сте по специалност?
- Проктолог.
- А аз - гинеколог.
- Съседи значи!
6
Отива Айшето на гинеколог, влиза без да чука на врата и вика:
- Докторе, да помагаш, че ма сърби п*тката.
Докторът, изненадан, и се сопва:
- Айше, не така де, при мен като влизаш, ще почукаш първо на вратата, пък ще поздравиш с добър ден, пък тогава ще кажеш "Докторе, боли ме вулвата", по-културно така и за пред хората. А, сега излез и го направи както трябва.
Айшето излязла и след кратка пауза почукала на вратата, показала си само главата и казала:
- Докторе, много са извинявам, ама как и беше на п*тката фамилията, че я забравих?
10
- Докторе, детето се буди в 4 сутринта и повече не иска да заспи. Какво да го правим?
- Фурнаджия...
15
- Докторе, аз безплоден ли съм?
- Да безплоден сте, и то по рождение!
- Баси работата, и ся как ще кажа на жена ми, че двете деца не са от мен?
14
Един мъж имал много голям член цели 50 санта и не можел да си намери жена щот като го видели жените и бягали. И решил един ден да иде на лекар, влезнал в кабинета при лекаря и казал:
- Докторе режи.
Лекарят изумен възкликнал:
- Ти луд ли си бе? Хората за такова нещо мечтаят, това е дар от бога.
- Не ме интересува, не го искам този дар, режи го.
Лекарят казал:
- Аз не мога да го отрежат, обаче много далече от тука има една жаба само тя може да ти помогне без рязане. Ще я попиташ дали ще се ожени за теб, а тя ще ти каже "НЕ". И тогава к*ра ти ще намалее с 10 см.
Речено - сторено, тръгнал човека да дири жабата и извървял много път но най-накрая стигнал до блатото със жабата. Жабата си седяла на едно листо по средата на блатото и го гледала, гледал я и той и си помислил кво прави тука? Ама така и така дошъл, решил все пак да пита:
- Жабо, ша са ожениш ли за мене ма?
Жабата го погледнала накриво и рекла:
- Не!
И станало чудо загубили се точно 10 санта от члена му, гледал го, гледал го и се чудил. Решил, че все още е голям и опитал още веднъж.
- Жабо, ша са ожениш ли за мене ма?
Погледнала го жабата още по накриво и пак рекла.
- Не!
И хоп още 10 санта ги нямало, не можел да повярва на очите си и въпреки всичко решил да опита за последен път щото пак му се виждал голям. И пак:
- Жабо, ша са ожениш ли за мене ма?
Жабата въздъхнала тежко и му рекла:
- А бе аз на тебе колко пъти да ти казвам? НЕ, НЕ, НЕ!!!
12
- Докторе, може ли без заобиколки!
- Свети Петър съм.
7
Човек с две изгорени уши постъпва в спешното.
- Обяснете ми, как се случи? - пита лекаря.
- Емии, докато си гладех и телефона звънна - и аз хоп, ютията на ухото.
- Добре де, ами другото? - пита пак лекаря.
- Другото, като звънях на бърза помощ...
10
Семейна двойка при сексолог. Жената казва:
- Докторе, мъжът ми страда от преждевременна еякулация.
- Така ли, господине?
- Не е вярно, не страдам. Тя страда.
13
Трима лекари излизат от болница.
Стоматологът:
- О, Господи, въздух. Чист, свеж въздух!
Патологът:
- Хора! Живи и ходят!
Гинекологът:
- Най-после лица! Лица!!!
7