Вицове за доктори
Малко черен хумор за болните пациенти с налудничави оплаквания и техните невежи и безгрижни лекари.
В тази категория има 7755 вица, разпределени в 517 под-страници.
Един човек бил плешив, а много искал да има коса. Отишъл при доктора и казал:
- Докторе, помогни ми, много искам да имам коса.
Докторът:
- Няма проблеми, има едно ново лекарство, действа безотказно! - и му го изписал.
След 2 седмици идва пак човекът и казва:
- Докторе, пия го вече 2 седмици и нито един косъм не ми е пораснал.
Докторът:
- Спокойно, бъди упорит, не се отказвай! А между другото забравих да ти кажа, че има един страничен ефект, докато го пиеш главата ти става по-малка.
Пил още няколко седмици човекът и отива пак при доктора с видимо по-малка глава:
- Докторе, главата ми намалява, а все още няма коса.
Докторът:
- Не се притеснявай, продължавай да пиеш.
Минали още няколко седмици и човекът отишъл пак при доктора с глава голяма колкото портокал.
- Докторееее, все още никакъв ефект!
Докторът:
- Спокойно, скоро ще дойде ефектът, не се отказвай!
Пил човекът и след известно време пак отишъл при доктора:
- Докторе, вижте, главата ми е голяма колкото орех и все още нямам нито един косъм.
Докторът:
- Ааааааа, сега е моментът! Среши веждите назад!
7
– Докторе, айде спрете вече с тия свещички за хемороидите, бе!
– Що бе, Иванов?
– Щото много ме боли свещника...
7
Уважаеми пациенти,
По здравна пътека за Вашата операция не е предвидена упойка. Моля, носете си 1,5 л домашна ракия двоен препек.
5
- Докторът ми каза, че най-доброто средство за да ми мине гърлото е СТРИПТИЙЗ...
– "Стрепсилс", ти е казал, стрепсилллс...
6
Един лекар си седи в кабинета, звъни му телефона и му съобщават, че на следващия ден трябва спешно да отиде до село и може да се върне най-рано в другиден.
- Проблем, утре съм нощна, дежурен. - мисли си доктора като в същия момент в кабинета му влиза един млад специализант.
- Докторе тука ви нося картоните...
- Аха, младши, ти си човека дето ще оправи нещата. Слушай сега - утре трябва да отскоча до село, но съм дежурен, нощна. Хайде да ме покриеш, пък аз ще ти донеса една дамаджана от дядовата ракия.
- Докторе, за дядовата ракия винаги.
Връща се доктора сутринта след дежурството и заварва специализанта още там. Връчва му дамаджаната и го пита:
- Какво става младши, имаше ли спешни случаи.
- Ми дойде един със запек.
- И ти какво му даде?
- Рициново масло.
- Браво младши, и какво стана?
- Ми какво, човека си тръгна, вървя, вървя и като побегна...
- Друго?
- Дойде един с разстройство.
- И ти какво му даде?
- Докторе, криза е и има само едно рициново масло в аптечката.
- И какво стана с човека?
- Изпи си рициновото масло и излетя от кабинета. Видях го през прозореца как излиза от болницата, тича, тича и по едно време направи жест с ръка "ала язък" и спря.
- Друго?
- Ми дойде един с кашлица.
- И ти какво му даде? Чакай, нека позная, рициново масло?
- Ми да, Докторе.
- И какво стана с горкия човечец?
- Ей го там в ъгъла, седи и не смее да се изкашля.
8
Пациент към психиатър:
- Докторе, непрекъснато си мисля, че съм звънец - помогнете ми!
- Добре - вземайте от тези таблетки всеки ден по една и ако не ви помогнат позвънете ми.
4
- Ще взимате това лекарство до края на живота си.
- Ама, докторе, тука пише "Да се взима в продължение на два месеца"!
- Е, нали това казвам.
16
В една поликлиника празнува рожден ден очният лекар. Подаряват му торта, изглеждаща като око.
Гинекологът си мисли:
- Добре че не е моят рожден ден...
12
Една баба все викала на дядото си "артерио". Видял дядото един комшия и му казал:
- А бе моята баба, все ми вика артерио, кво ще да е това?
Комшията рекъл:
- Ми иди на доктор, той ще ти каже бе.
Отишъл дядото и питал доктора:
Той взел огледало сложил го пред дядото и го питал:
- Познаваш ли го тоя?
- А бе познат ми е от някъде, ама не мога да се сетя. Земи го това вкъщи и като се сетиш ми се обади.
Отишъл си дядото и всяка вечер се гледал в огледалото, та белким се сети кой е тоя!
Бабата обаче усетила и един ден праща дядката до магазина. Намира огледалото, поглежда се в него и възкликва:
- Аз се чудя, кво гледа тоя моя дядка всяка вечер, пък той любовница си имал!
9
Жалба на пациентка след проведено ехографско изследване:
- През цялото време докторът гледаше телевизия.
13
Малко момченце го водят за ваксинация, а то крещи из цялата поликлиника. Сестрата се опитва да го успокои:
- Защо крещиш? Ти дори не знаеш против какво ще те ваксинират.
- Знам, против волята ми.
17
Кола блъска пешеходец на "зебра."
Шофьорът към пострадалия:
- Имате голям късмет... аз съм лекар!
- А Вие - не... аз съм адвокат!
10
Баба завела внучката си на гинеколог.
- Докторе, да погледнете, че на внучката май са и откъснали цветето!
- Така като гледам направо са и спукали саксията!
12
Мъж влиза в лекарски кабинет:
– Извинете, може ли да ми извадите една шофьорска книжка?
Докторът:
– Господине, нещо се бъркате, това е болница! В КАТ вадят шофьорски книжки.
– Не, не, за тук съм, докторе! Засякох един на светофара и той ми я завря в з*дника...
12
Младеж смутено влиза в кабинета на с*ксолог...
– Докторе, вече цели 10 месеца с моята приятелка правим с*кс и не мога да открия къде и е G - точката...
Доктора, забързано оправя някакви документи по бюрото, обръща се към младежа...
– Момче, на края на думата shopinG е, не търси повече... Следващият моля!!!
21